Ребенок разговаривает с воображаемыми подружками

Стоит обратиться к детскому психологу. Дочка в том возрасте , когда фантазии ребенка - обычное дело. Вы можете поддержать фантазия и "выводить" их в нужное русло  чесности, ответственности, доброжелательности и пр  

Сын - "проверяет" разрешенные границы. Чем больше Вы идете на поводу, тем больше он завоевывает   " территорий"

http://www.b17.ru/blog/4469/

Ребенок в 4-5 лет активно фантазирует. С помощью этого он лучше понимает, что он хочет, как он хотел бы жить, что ему интересно, что нет. Фантазии такого рода - не повод бить тревогу. Но вы всегда можете помочь ребенку в исследовании себя, если будете расспрашивать о том, что ребенок думает, кого себе представляет, почему ему это важно/ценно и т.д.

А вот плаксивость - это скорее способ реакции на мир. Видимо, именно слезы в ее исполнении заставляли вас обратить внимание на нее. Или, допустим, она чувствовала необходимость все делать "хорошо" (это могло идти от вас или от отца ребенка), а потому любая "нестыковка" ввергает ее в отчаяние. Тут есть смысл либо смягчать свои требования - "не получилось - ну и что, бывает", "ошибка - это не страшно, тебе просто нужно научиться", "если то, что ты хочешь, сейчас не получается, это ведь не значит, что никогда этого не будет" и т.д. Вот об этих моментах лучше поговорить со специалистом. Но ВАМ, а не ребенку. Большинство проблем детей до подросткового возраста во многом связаны с родителями и через родителей же эффективно решаются.

С приступами агрессии.... Взрослые часто смешивают эмоции и поступки. Вот если у вас возникла эмоция раздражения на ребенка - она УЖЕ возникла. И саму по себе эмоцию вы можете только подавить. Лучше от этого не станет ни вам, ни ребенку. Но и выплескивать ее можно в безопасной манере. Пойдите в другую комнату (ванную, на улицу, если есть возможность) и от души пните неживой предмет. Поколотите подушку (дома), ударьте ногой скамейку или столб (на улице) и т.д. И неважно, кто что подумает из окружающих. Важно другое - вы выпустите пар. И эти эмоции не пойдут на детей. А вот потом, когда пар будет выпущен, вы можете уже помочь ребенку осознать причинно-следственную связь.

Если ребенок вел себя с нарушением ваших границ, то вы можете спокойно (это важно!) ограничить ребенка в его удовольствиях, чтобы он понимал, что безнаказанно нельзя делать что-то, нарушающее границы взрослых. Ребенку нужны такие конфликты, чтобы он приучился осознавать потребности других и соотносить со своими. И учился в будущем вырабатывать компромиссы. Все это становится возможным только если вы сами выпустили пар,а  уже потом взаимодействуете с ребенком, и конфликт проходит с вашей стороны спокойно.

А если ребенок еще не способен понимать речь полностью (до 2 лет как правило), то все равно, выяснять, что случилось или игнорировать истерику (если вам понятно, почему она и понятно, что ребенок просто пытается настоять на своем любыми путями - иногда есть смыс ее игнорировать), то все равно СВОИ эмоции, которые УЖЕ возникли, есть смысл выражать безопасным для всех образом, а не давить в себе.