- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. История моя не нова сама по себе, но у меня такие проблемы впервые. Мне 37 лет, ему 38. Я живу в городе, имею высшее образование, работаю в судебной системе, воспитываю дочь 16 лет, муж умер 11 лет назад. Он живет в деревне, имеет неполное среднее образование, 15 лет состоял в браке, они усыновили мальчика, ему сейчас 5 лет, два года как разведен. Сильно выпивал раньше, но уже 10 лет не пьет. Инициатором усыновления был он, сына считает родным и жить без него не может. С женой, по словам деревенских жителей, мучился. Да и сам говорит мне, что ненавидит ее. Познакомились мы прошлой весной на моей даче в этой деревне. Все лето он жил там со мной и с пятницы по воскресенье, и в мой отпуск. Осенью приехали жить в город. Он говорил, как его достала эта деревня, и как он хочет жить со мой и жить в городе. Я понимала, что в городе ему будет тесно, там другой воздух и т.п. Мы каждый выходной ездили в деревню, навещали его сына в доме его родителей. Мальчик меня полюбил. Но после того, как мы однажды забрали его в цирк, бывшая жена развила бурную деятельность. Она писала ему смс, что им надо поговорить, что жить со мной он все равно не будет и т.д. Запретила забирать сына в моем присутствии. Он мучился, скрывал от меня, ругался с ней. Но когда она сказала, что приведет другого мужчину и заставит их сына называть его папой, мой милый очень испугался. Неделю ходил серый и отстраненный. Я много разговаривала с ним, и объясняла, и поддерживала, и просила определиться, и предлагала одному ездить к сыну, но он каждый раз отвечал, что любит только меня и хочет жить только со мной, без меня ездить не будет. Однако каждую пятницу начал закатывать мне скандалы на пустом месте, чтобы хлопнуть дверью и уехать в деревню. С понедельника по пятницу все хорошо. Весь февраль и начало марта мы прожили в таком режиме. Какой-то из его уходов был последним для меня, и я вычеркнула его из своей жизни. Месяц мы не общались и не виделись. В прошлые выходные я поехала на дачу с друзьями, он пришел к нам и остался ночевать. Интимная сторона жизни у нас более чем. Поэтому, положа руку на сердце, я и разрешила ему остаться. Соскучилась по его рукам и губам. Теперь возникает вопрос: что дальше? Сначала я думала, что он вернулся к жене, но как выяснилось, он живет у родителей, сын почти всегда с ним. Я решила, что пусть все будет как прошлым летом - он в деревне, я в городе, видимся на выходные и в отпуске. Но потом поняла, что это бред. Потому что, живя без мужа 10 лет, я настолько хотела семью, что впитывала как губка нашу семейную жизнь. Мы теперь не можем быть просто так... Он весь год настойчиво зовет меня замуж, но я не хочу замуж. Нам не по 20 лет, жить можно и так. Но это пока, я ему объясняла. Как только я буду уверена в нем как в мужчине и муже, я непременно с ним распишусь. А он говорит, что вся его нерешительность проистекает оттого, что я не хочу за него замуж, что я типа ищу что получше и в любой момент дам ему пинка. Вообще ревнует меня жутко, даже выслеживает иногда. Помогите, ради бога, советом. Как мне вести себя, чтобы он определился? И что так держит его там, что он очень хочет, но не может быть здесь, со мной? Мне кажется, что он боится свою бывшую жену. Но ведь почти 40-летний мужчина не может быть таким идиотом! В 40 лет люди обычно знают, чего хотят. Сейчас я взяла паузу, наши телефонные разговоры ни о чем. Он очень грустен, я зла. Подскажите выход. Спасибо заранее.
Жиркова Ирина Сергеевна
Жиркова Ирина Сергеевна
Светлана, добрый день!
Действительно, ситуация непростая, однако, как мне кажется, Вам есть ради чего искать из нее выход. Полагаю, ключевая тема здесь - это его отношения с сыном. Сейчас он живет там и "караулит" ребенка, чтобы не пришел "второй папа". Одновременно с этим он скрывается от необходимости принятия решений - в этом Вы правы - и находится в достаточно уютной ситуации. Переезд в город для взрослого человека, прожившего жизнь в деревне более чем опасен - как минимум, ударами по самолюбию, потеснением сложившихся привычек и образа жизни, постоянными мыслями "я не такой как они, и они это видят". Поэтому выбор в пользу настоящего варианта действий более чем понятен, как мне кажется. И в этой ситуации Вам, во-первых, необходимо понять, что можно сделать с юридической точки зрения. Возможно ли сделать так, чтобы ребенок имел право жить с Вами и с ним, каковы права приемной матери при этом и т.д. Это даст и Вашему мужчине, и Вам определенную уверенность в плане своих действий, уберет ненужные страхи.
А то, что касается отношений, полагаю, ему в этой ситуции нужно очень много поддержки и принятия с Вашей стороны. Вы пишите, что злитесь, и что не верите, что он может не знать, чего хочет. С таким собственным состоянием давать поддержку тому, кто его вызывает, очень трудно. И в этой ситуации я бы порекомендовала рзобраться в собственных чувствах и ожиданиях, связанных с этими отношениями, возможно, поработать с психологом в этом направлении, понять, что мужчина должен, в Вашем представлении, делать, и насколько Вы готовы идти на уступки ради этого конкретного мужчины. В Вашем описании ситуации эта готовность поддержать его уже звучит - Вы обращаете внимание и на то, что его сын полюбил Вас, и что вы оба нуждаетесь в этих отношениях. Для меня это говорит о Вашей психологической готовности работать с этой ситуацией, и искать ответы - не в нем, не в бывшей жене, но в себе самой.
Удачи на этом пути!