Пропал интерес к жизни

Доброго времени суток. Нуждаюсь в вашей помощи, друзья. Даже не знаю, с чего начать и как все это объяснить. В школе я была отличницей, активной, яркой, уверенной в себе, амбициозной. Я,как говорится, была одновременно везде. Занималась саморазвитием. Если мне что-то было нужно, я просто добивалась этого. Верила, шла к цели, любила, была любима. Я постоянно думаю об этом, но не могу вспомнить, когда это началось. Возможно, когда после школы я "вышла в мир" и мне не понравилось.Я ожидала совсем другого приема. Мое нынешнее состояние формировалось,наверное, около пяти лет. За это время я поняла, что знания, честность, открытость, отзывчивость и прочее - никому не нужны. Столкнувшись с безденежьем, которое меня раньше ничуть не волновало, я даже не смогла закончить университет. Применить свои знания и умения, которыми в школе все так восхищались (я была конферансье,сценаристом, играла, участвовала в конкурсах, съездах, получила много наград) не получалось, я столкнулась с элементарным взятничеством, о котором мне говорили в открытую. Столкнулась с насмешками типа "девочка моя, разве вы не знаете, как все сейчас делается, свои дипломы можете засунуть в одно место". Тогда я прочно засела дома на целый год (сразу после школы меня выгнали из дома в буквальном смысле, и я жила с нелюбимым человеком только из-за отсутствия крыши над головой). Набрала кучу килограмм, что меня окончательно добило: я всегда была первой красоткой. Я помню как в школьные годы была радость жизни просто по факту. Как было предвкушение каждого дня. Как я хотела, как летела. После этого ужасного года была любимая работа, где я работала пару лет, на которой порхала. И с которой меня, подставив, выгнали с позором. И вот уже полгода я просто сижу дома. Верите, я могу просто сидеть часами, смотря в стену. Я безумно скучаю по тому человеку, которым была раньше. Все это или что-то отдельно, не знаю, привело к тому, что я сейчас разочаровалась во всем и во всех, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Мне ничего не интересно, я не хочу выходить, не хочу никого видеть, даже просто выйдя на улицу, я чувствую себя просто ужасно, неуютно, плохо. Я не верю в любовь,не верю в себя и людей. Я не нравлюсь себе в зеркале. И как человека я ненавижу себя. Я даже не могу позвонить по объвлению - стоит какой-то дикий барьер, мне кажется, я ужасна, я разучилась разговаривать, я неприятна людям, и себе в первую очередь. Бывший лидер, я стала страшно мягкой, безвольной амебой. Я договариваюсь о собеседованиях,но не прихожу. Я не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать. Кажется, я возненавидела людей. Я понимаю, что так продолжаться не может, но не могу и не хочу ничего делать. Ощущение какой-то тяжести на груди, вечного беспокойства и раздражения. нет покоя, нет умиротворенности, уверенности. У меня вечное ощущение, что я родилась не в свое время. Это ужасно - просыпаться с плохим настроением, проживать день и засыпать с ним же. Я кажется даже животных перестала любить. У меня никто и ни что не вызывает ни жалости, ни нежности,ни умиления, ни тем более любви. Раньше я практиковала техники позитивного мышления и всегда была кажется самой счастливой на свете. Сейчас я не могу. Я не верю в это, и поэтому у меня не получается. Нет ощущения счастья. Я пыталась читать, слушать советы, психологов, друзей, но они все будто проходят мимо меня. Что-то внутри меня в это время говорит "ну-ну".... Я будто наблюдаю за свой жизнью со стороны. Раньше я всегда делала все на износ, не имела привычки жалеть себя, и мне это очень нравилось. Я боюсь и сейчас услышать ваши советы и ничего не сделать. Потому что я не хочу элементарно выходить из дома, у меня случается какая-то контузия на людях. Я не контролирую свое тело, начинаются какие-то глупые ужимки, жесты, расшаркивания перед всеми. Из-за этого я еще больше себя ненавижу. Можно наверное бесконечно об этом говорить. Я прошу вашей помощи. Я уже больше не знаю, куда податься. Спасибо всем заранее. Будьте счастливы.