Зеркала, как враги

Здравствуйте, Александр Михайлович, может, я далеко не первая, кто обращается с таким вопросом, но я даже не знаю, у кого еще просить советов. Друзья/знакомые - смеются в лицо (да и какие там друзья...), родителям нет дела с самого начала.

Меня зовут Юлия, мне 21 год, я студентка и работаю.

Проблема в том, что в 16 лет я заболела нервной анорексией.

НО...

Начну с начала.

Всегда была очень худым ребенком, но в 9м классе, из-за гормональных таблеток, прибавила в весе, да и вообще, переходный возраст...тело начало "оформляться". Со стороны матери посыпались шутки "бройлер", "пышечка". Сперва мне было все равно, я жевала бутерброд и говорила "Ну и что?". Но потом меня стало задевать. Когда мать уезжала в командировки, я ничего почти не ела. Она приезжала и говорила "ты похудела", мне было приятно. Потом начала встречаться с мальчиком...

Держалась на одних яблоках, йогурте, ела тогда, когда заставляли родители, когда вес начал падать, я тоже начала падать, в обмороки. Я не была внешне очень истощена. Мой рост был 170, а вес 52. Адекватное соотношение, для астенического типа сложения. Но я себе казалась полной. Стеснялась...стеснялась первый раз раздеться перед молодым человеком, ненавидела себя. Потом уехала поступать в другой город и там, без надзора родителей, сбросила вес еще..отсюда начались проблемы...

С молодым человеком рассталась, до физической близости так и не дошло. Жить одной, в чужом городе, в общежитии было стрессом. Всем нам известно, что за анорексией следует ее подруга - булимия. Я толкала в себя все...все что сочетается или нет, иногда вызывала рвоту, иногда оставляла все это в желудке. так, за год я набрала 12 кг обратно. У меня была депрессия. Две недели я худела, приезжала домой к родителям и вычищала за вечер холодильник, потом либо рвота, либо боли в переполненном желудке. Я не могла это контролировать, поверьте, не могла. Так я мучилась почти 3 года, пока не поехала работать в лагерь для детей инвалидов, там были домики, в которых вообще не было зеркал. Я не видела себя, одевалась "вслепую". Плюс природа. Вы не представляете, как я там была счастлива. Но когда приехала домой, проблемы возобновились. И вот, только на 4й год мучений, я смогла сама себя вытянуть из булимии, еле как, с полностью убитым обменом веществ, сбросила злосчастные 7 кг, пришла в норму, но продолжаю себя ненавидеть. Чувствую себя коровой, на фоне хрупких и тоненьких девочек. Летом познакомилась с молодым человеком, он говорит, что я красива, в плане фигуры - прекрасна. Но я не могу ему поверить, настолько я убеждена в своем уродстве, я боюсь перед ним обнажаться, я его боюсь, я не могу при нем есть...

Он переживает, говорит, никогда не видел, как я ем, когда мы сидим в кафе, даже если у меня желудок переворачивается от голода, я, максимум, заливаю в себя кружку кофе. У меня просто барьер. Я не знаю как быть. Мне хочется закинуть веревку на шею и все. Я не могу есть на ровне со всеми, пока все хлебают борщи. я обхожусь салатиками, потому, что обмен веществ еще не восстановился, после каждого "не того" продукта, я загибаюсь с болью в животе.

Боюсь, что если молодой человек узнает о моих "тараканах" - бросит. Кому нужна такая? Неважно, что у тебя красный диплом вот вот в кармане, что у тебя какой-то талант и ты красивая. Ты - больна. И это факт.

Мне не хочется жить с этим, честно. Следовательно, не хочется жить вообще. Я не знаю, что меня пока тормозит...

Это очень сложно, ненавидеть в себе все. ВСЕ, полностью, ненавидеть себя. Когда в тебе все ни так. Тебе хочется просто разрезать себя по кускам, тогда это уродство прекратиться. Я не могу верить даже любимому человеку. Я шарахаюсь от его прикосновений, мне кажется, он вот вот нащупает мой обвисший живот и толстые ноги.

Помогите мне, пожалуйста. Если я потеряю и этого человека из-за своих комплексов, то я точно прекращу свое суещствоввание в этом мире. В 21 год я хочу радоваться новому дню, а не рыдать в подушку каждое утро. Я не контролирую эмоции, порою. Говорят, что прошлых анорексичек, как и наркоманов - нет.

Помогите....пожалуйста.