Умер муж

     Здравствуйте, Елена.

     Прочитала Ваше письмо. Откликнулось оно болью, одиночеством и каким-то тихим отчаянием во мне. Искренне сочувствую Вам и Вашему сыну.

     Я очень надеюсь, что рядом с Вами есть люди, которые могут поддержать Вас с малышом. Они, конечно, не заменят мужа и отца. Но в таком горе очень важно, чтобы был кто-то ещё рядом с Вами. Кто-то, с кем Вы могли бы говорить, делиться тем, что с Вами происходит, рядом с кем Вы могли бы переживать, в том числе и плакать. Это очень важно.

     Горе очень трудно переживать в одиночку. А быть при этом ещё и мамой, которая способна поддержать своего ребёнка – особенно. Перед вами сейчас две очень важные задачи – и о сыне позаботиться (не только в физическом смысле, но и в психологическом), и о себе. Вам обоим сложно. И очень важно, чтобы в данной ситуации Вы помнили и о себе, и о нём.

     Я не видела Вашего сына, поэтому могу только лишь предполагать. Его слова о том, что папа больше не нужен могут быть либо выражением его переживания злости на папу (что он «ушёл», оставил), либо отчаянным способом справиться с переживанием горя (отрекаясь от папы он как бы отрекается от любви и тогда переживания становятся менее болезненными). Я не знаю, что именно сейчас происходит с Вашим сыном. Могу сказать только, что если это злость, то лучше позволить ему злиться. И даже говорить с ним об этом. Признавать его чувство злости, называть его. Если он не переживёт свою злость к папе, то снова любить его и сохранить тепло к нему мальчику будет очень сложно.

     Злость – естественная реакция ребёнка на исчезновение родителя. А так же это естественная реакция любого человека на определённом этапе переживания горя. Если не позволять себе искренне пережить злость и гнев, очень трудно будет выйти из депрессии. Это уже не только про сына, но и сообщение для Вас.

     Ещё... важно, чтобы ребёнок мог делиться своими искренними реакциями с Вами, с другими близкими взрослыми – и чтобы при этом его не переубеждали, не стыдили, не виноватили... чтобы его чувства принимались и были поняты. Но парадокс в том, что если Вам самой невыносимо сталкиваться с собственными переживаниями, то так же невыносимо, скорее всего, принимать реакции сына и позволять ему говорить о папе, переживая разные чувства.

     Как же Вам помочь себе? Ещё раз повторюсь, что огромное значение имеет поддержка окружающих. Есть ли она у Вас? Принимаете ли Вы её? Или её нет? Или Вы её не видите? Или Вы стараетесь ограждать близких от собственных переживаний?

Избегание переживаний может приводить к ухудшению состояния. Хотя, конечно, это не значит, что нужно переживать все  24 часа в сутки. Конечно, Вам нужен отдых. И отвлечь себя чем-то вовсе не грех. Но если отвлечение себя является основным Вашим занятием, то Вы скорее мешаете себе пережить горе, чем помогаете.

     Ещё важный момент для понимания себя, Лена. Обратите внимание, стало ли Вам всё-таки легче за эти 8 месяцев? Или нет? Можете ли Вы искренне сказать, что боль отпускает? Или есть ощущение, что она просто осталась где-то глубоко внутри Вас, затаилась.. и на сердце всё время тяжесть?

     Если стало легче, если Вы чувствуете, что всё-таки возвращаетесь к жизни, то, возможно, Вам просто ещё нужно время.

     Если же Вы чувствуете второе (что боль затаилась где-то глубоко и камнем на сердце осталась, и легче не стало – стало просто по-другому тяжело), то может быть стоит подумать о том, чтобы обратиться к психологу очно. Я не знаю, как Вы живете, какие у Вас отношения с близкими, поэтому на расстоянии не могу сделать более точных предположений и дать более точные рекомендации.

     Единственное, что мне кажется очевидным -  Ваше письмо говорит о том, что Вы переживаете за сына, за себя, и нуждаетесь в поддержке.

     И ещё... почему-то мне хочется сказать Вам, что пережить горе - это НЕ значит забыть любимого человека.