Как помочь ребенку избавиться от обиды?

Ольга, здравствуйте!

Когда из семьи уходит один из родителей, для ребёнка это большой стресс, потеря, сопровождающаяся грустью, злостью, отчаянием (в зависимости от того при каких обстоятельствах и как именно уходит). Особенно, если встречи после расставания редкие, нерегулярные. Как раз до 6 лет у детей происходит формирование базового доверия к миру, когда ребёнок усваивает, что мир безопасный, что можно доверять людям. При неблагоприятных условиях (как в вашей ситуации, когда сначала уходит папа и до него не так просто снова добраться, потом вы), ребёнок, напротив, научается не доверять окружающим, начинает жить в страхе, может стать озлобленным. Ваш ребёнок, вероятно, усвоил, что взрослые настолько непредсказуемы, что им нельзя доверять и лучше быть одному. В то же время сын любит и вас, и папу, поэтому продолжает плакать, боится своих мыслей, боится, что вы снова уйдёте. Как правило, при уходе родителя (родителей) на долгое время дети сначала грустят, плачат, потом начинаю злиться, потом отчаиваются, в худшем случае доходят до депрессивного состояния - становятся вялыми, апатичными, иногда гневливыми, теряют естественную познавательную активность, интерес, радость. Похоже, ваш сын "застрял" в подобных переживаниях. Но даже сейчас вы в силах ему помочь. Первая ваша задача - создать ему безопасную атмосферу, доказать, что вам можно доверять - не на словах, а на деле - не оставлять ребёнка без предупреждения, стараться вообще надолго не уходить (не уезжать) без него. Если вы на работе, ребёнок должен точно знать, что вечером в определённое время вы вернётесь (хотя бы к тому моменту, когда ему пора ложиться спать). Будьте на связи, чтобы ребёнок мог вам иногда звонить, если захочет. Не нарушайте обещаний, данных ребёнку. Введите в его жизнь ежедневные приятные ритуалы, которые вы будете исполнять вместе (чтение сказки на ночь, совместная прогулка, какая-нибудь игра, которая понравится вам обоим). Добавьте также ритуалы еженедельные, ежемесячные (какая-нибудь необычная не ежедневная игра, поход в какое-то интересное место, например, в выходной день). Старайтесь, чтобы день, неделя ребёнка складывались предсказуемым для него образом - еда, сон, игры, занятия, прогулки - регулярно и в одинаковое время. Ритуалы, размеренный ритм жизни, режим, как и ваше регулярное и предсказуемое присутствие в оговоренные часы в жизни ребёнка, помогут вашему мальчику снова поверить, что мир не хаотичный и враждебный, а добрый, предсказуемый и понятный для него. Такое знание необходимо всем детям для здорового развития и роста. Так вашему сыну будет легче пережить прошлое, успокоиться и снова жить с радостью и интересом. Вторая ваша задача - помочь ребёнку пережить накопившиеся за последние годы неприятные переживания. Важно понимать, что когда сын говорит, что ненавидит вас и хочет убить, это не имеет прямого значения, это та самая не пережитая злость, о которой я говорила выше. Вы можете при случае ответить ребёнку следующее: "Я вижу (понимаю), ты очень злишься, так сильно злишься, что хочешь даже убить". Говорите спокойно, понимающим и поддерживающим тоном. Подобные слова поддержат малыша, дадут понять, что всё хорошо, он нормальный и мама его понимает и не бросит из-за таких "плохих" слов. Также вы можете поговорить с сыном в спокойной обстановке о ситуациях развода с папой и вашего отъезда. Например, так: "Так случилось, что мы с папой больше не смогли жить вместе и он уехал. Папа хороший, он не виноват, я тоже не виновата. Так бывает, что взрослые люди больше не любят друг друга, разводятся и не живут вместе. Потому, что не хотят жить вместе без любви. Но разводятся только муж и жена, мама не может развестись с сыном, и папа тоже. Невозможно разлюбить своего ребёнка, даже когда он вырастает. Поэтому у тебя всегда есть мама и папа, мы от тебя никуда не денемся. Папа живёт отдельно, но он любит тебя. И я тебя люблю". Как бы не отреагировал ребёнок, поддержите его чувства, например, словами (в зависимости от его реакции, если плачет, выглядит грустным): "Я понимаю, тебе грустно. Это нормально грустить и плакать в такой ситуации. Ты можешь поплакать" (можете обнять ребёнка, если он расположен к этому, дать ему выплакаться, возможно, даже несколько раз на одну и ту же тему), (если злится): "Я понимаю, что ты так испугался, что мы с папой неожиданно для тебя уходили, и теперь злишься на меня и на него, и боишься, что и я уйду. Но я с тобой. И с папой ты можешь общаться. Мы тебя любим". Если чувствуете свою вину, попросите у ребёнка прощения за то, что уходили. Скажите: "Да, я виновата, мне не стоило тогда уезжать. Прости меня. Мне очень жаль, что так произошло". Не повторяйтесь, за один разговор не говорите одно и то же несколько раз - пусть ребёнок ощутит вес и значимость ваших слов - для этого их не должно быть много. Повторять можно только слова любви и понимания, но не объяснения ситуации. Особенно, если ребёнок не просит вас повторить или объяснить снова, значит он понимает, даже если молчит или плачет. Если ребенок, продолжает плакать, или кричать на вас, не оставляйте его одного, будьте рядом, будьте готовы обнять, успокоить, но в то же время не мешайте ему выражать свои чувства (словами, плачем, криками). В данной ситуации не позволяйте ударить себя или ломать ценные вещи. Если видите, что ребёнку надо физически выразить свою злость, дайте подушку, покажите, как в гневе можно её побить. Или дайте большой и плотный лист бумаги и карандаши (фломастеры), покажите, как можно гневно исчиркать лист, когда злишься и дайте ребёнку.Или предложите нарисовать свою злость, или свою грусть, обиду. Потом он сможет делать с этими рисунками, что хочет. Если в вашем городе есть детский, семейный психолог, обратитесь к нему. Особенно будет полезно, если специалист владеет техниками игровой и песочной терапии. В игре со специалистом ребёнку бывает легче прожить неприятности прошлого. Если нет, то позвольте ребёнку играть дома, с разными игрушками, пусть у него будут и добрые, и злые, и грустные персонажи, чтобы он мог от их имени (из роли) прожить всё, что есть у него на душе. Не пугайтесь, если в игре ребёнок "убивает" игрушки или хоронит их, так он освобождается от своей злости. Главное, следите, чтобы он не наносил вреда себе и окружающим людям (а игрушкам можно).

Ольга, вы не пишите о своих отношениях с бывшим мужем. Это важно. Если вы продолжаете его обвинять в случившемся, если обижены и злитесь, то и ваш сын будет чувствовать к отцу то же самое, даже если вы не говорите об этом вслух. Поэтому вам также важно прожить ситуацию, возможно, в разговоре с психологом, или с понимающей подругой, которая может выслушать. Если нет таких возможностей, напишите письмо бывшему мужу (не отправляйте его). Пишите всё, что чувствуете, и плохое, и хорошее, все чувства, мысли, которые у вас к нему есть. Потом можете порвать, сжечь письмо. Пишите столько раз, сколько хотите, пока в душе не наступит покой и вы не сможете думать о муже без злости и обиды, пока не простите себя, мужа. Не знаю, как вы к нему относитесь, поэтому пишу разные варианты.

Как бы вы не относились к бывшему мужу, сыну важно знать, что папа хороший, папа его любит. Ведь невольно он будет стремиться вырасти, стать, как папа. Ведь он тоже мужчина. А если будет думать, что папа плохой, то велика вероятность, что и сам он захочет быть таким же.

Будучи в спокойном состоянии, поговорите с мужем. Исходя из этого письма постарайтесь объяснить, как он может помочь сыну, как он может реагировать на его злость и слёзы. Если, возможно, договоритесь о том, чтобы папа с сыном регулярно встречались, или хотя бы, чтобы папа регулярно звонил сыну.

А ваш сын уже большой молодец, что может объяснить, почему говорит такие слова. Молодец, что плачет. Так он сам себе уже понемногу помогает пережить ситуацию. Если к этому добавить вашу поддержку в той форме, которую я описала выше, я думаю, у вас получится со всем справиться. Удачи вам, успеха и сил, Ольга.