Здравствуйте! Со своим супругом мы знакомы довольно давно, равно как и с его дочерью от первого брака. С мамой своего ребенка он не общается, так же как и ребенок не общается со своей родной матерью поскольку та не проявляет желания общаться со своим ребенком. Год назад мы стали жить втроем (отдельная квартира от его и моих родителей). Но, если до этого у меня не было проблем с ребенком, то год назад они начались. Девочка постоянно огрызается, не желает следить за собой и относится ко мне потребительски. Обращается ко мне нормально только тогда, когда ей что-то от меня нужно: утренник в школе, мороженое, детская дискотека и тому подобные детские просьбы. Мне нравится быть матерью, заниматься с дочерью, ходить с ней на утренники, покупать ей вещи. Но как только заходит вопрос о моих просьбах о помощи по дому (прибрать или вымыть посуду), ребенок начинает артачиться, грубить, закрываться в комнате и заниматься своими делами (играть). Ее папа (мой супруг) неоднократно с ней разговаривал, пытался объяснить, что мы одна семья, что должны помогать друг другу, что нужно уважать старших. Но прилично вести себя со мной она продолжает лишь тогда, когда папа дома. Я с ней тоже неоднократно разговаривала. У нее нет ревности ко мне, ей просто на всех наплевать. Ее папа занимается высотными работами. Чаще всего его рабочие объекты находятся в соседнем городе и, чтобы не тратиться сильно на проезд, потому что выходит дороговато, ему приходится оставаться у своего коллеги. Но, при первой же возможности, он сразу едет домой, часто звонит нам. Дочь совершенно не интересует когда папа приедет, что папа говорил, что спрашивал. Она словно живет сама. Когда я уже совсем не могу с ней справиться и приезжает ее отец, мне просто приходится ему рассказывать о ее поведении. Из-за этого мы часто ссоримся, потому как он считает, что я не могу найти с ребенком общий язык, что я должна заслужить у ребенка авторитет. Мне приходится по-нескольку раз повторять ему одно и то же, пока он не поймет в чем дело. И только тогда он разговаривает с ребенком, отчитывает ее за поведение, объясняет, что мы стараемся для нее, что не смотря на то, что я не родная мать, я люблю ее. Но как только он снова уезжает на работу, начинается старая история.
Уточню, что девочке 11 лет, она заканчивает 4-й класс. Я домохозяйка, мне 29 лет. С удовольствием бы вышла на работу, но прекрасно понимаю, что если это произойдет, то ребенок будет предоставлен самому себе и совершенно перестанет учиться (приходится заставлять ее заниматься) и совсем перестанет за собой следить.
Помогите мне, пожалуйста. Вся ситуация зашла настолько далеко, что мне в голову начали приходить мысли о том, что второго ребенка мне уже просто не хочется.
Заранее благодарна.
Фуркулица Елена Кузьминична
Фуркулица Елена Кузьминична
Здравствуйте, Ольга!
В Вашей жизни встретился мужчина «с пришлым», в виде бывшей семьи. Довольно часто это приносит дополнительные тяготы жизни. Для того, чтобы разобрать более подробно Вашу ситуацию, для начала нужно внести ясность.
Женщины, в силу своего материнского инстинкта бывают разные:
- «Матери-Терезы» - любят всех детей без исключения, если бы они работали в школах и детсадах, было бы намного меньше проблем. Мы все вспоминает с добротой и благодарностью не всех учителей и нянечек, а только одну-две.
- просто матери – могут любить или нет других детей, принимать или нет (в зависимости от обстоятельств), а вот за свое чадо готовы на все. И таких большинство;
- прочие («кукушки», вообще без материнского инстинкта и т.п.).
Просто так устроена жизнь, не все женщины могут полюбить чужого ребенка.
Теперь перейдем к Вашей ситуации. Здесь надо отметить следующие моменты:
Во-первых, ребенок попал в Вашу семью в возрасте 10 лет. Это не самый лучший период для адаптации. Вообще, лучше входят в семью дети дошкольного возраста, а вот младшие школьники и подростки намного хуже.
Во-вторых, ребенок пережил детскую травму. Вы недостаточно подробно изложили, как жила и с кем девочка до того, как стала жить с отцом. Замкнутость и отстраненность, это психологическая защита. Боль была настолько велика, что для того чтобы выжить, ребенок ищет новые пути поведения и реагирования. «Пофигизм»- один из них. Ребенку нужна работа с детским психологом. Это не обязательно должен быть школьный психолог в Кишиневе, даже лучше будет найти кого-то со стороны. Нужно вытащить на поверхность чувства, отработать их. Это надо было сделать еще год назад.
В-третьих, многие женщины в таком же положении, как и Вы, допускают следующие ошибки:
- пытаются стать матерью. Не пытайтесь, у девочки уже есть мать. Пусть не такая, как хотелось, но есть. А вот подружиться, было бы желательно;
- задобрить и завалить подарками. Везде нужна мера, если в один месяц купили что-то себе, то наследующий ей, потом мужу. Ребенок должен видеть, что он в системе и не обделен;
- ожидание благодарности. Не ждите, вернее благодарным должен быть Ваш муж, а уж затем, когда ребенок подрастет, а может и вырастет, то тогда будет благодарным.
В-четвертых, не очень ясны полномочия отца ребенка, да и Ваши тоже. Если в Ваши обязанности входит присматривать за ребенком, то это только накормить и постирать. А если Вы имеете право участвовать в воспитании, то это значит, Вы имеете право делать замечания, что-то заставлять и прочее.
Позиция Вашего мужа вообще не ясна. Он оставил на Вас ребенка, а сам зарабатывает деньги. Это было бы естественно, если бы ребенок был 3-5-летнего возраста. В данной ситуации, он должен намного больше, чем вы проводить времени с ребенком. Лучше Вы работайте, чем его отсутствие. А вот когда ребенок адаптируется, поймет, что ему хорошо в вашей семье, тогда и отец может спокойно работать по прежнему графику.
И последнее, Вы не должны приносить в жертву свою личную жизнь и карьеру. Да и ребенку этого не надо. Если не на целый рабочий день, то выйдите хотя бы на полдня. Вы не будете так уставать, у Вас будет общение, рабочий коллектив, и все домашние неурядицы будут казаться не такими страшными, Вам просто некогда будет об этом думать.
Обязательно найдите детского психолога, ваш домашний комфорт того стоит. Возможно будет нужна помощь и семейного психолога, тоже лучше не пренебрегать.
Буду рада, если могла быть немного полезной.
С уважением, Елена Фуркулица
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы