Как наладить отношения в семье?

Доброе утро Айдана, письмо ваше прочла внимательно, давайте посмотрим на все вместе с вами. Вы молоды, наивны и доверчивы, в вашем возрасте это  нормальное явление. Иногда эта доверчивость может сыграть злую шутку. Все ваши отношения  строились на постоянном обмане и фантазиях вашего парня, ни одни из его доводов и обещаний  не проявилось в вашей жизни. Вы пишите,что любите его, скорее всего это просто ваша привязанность, ведь он  наверное ваш первый парень и ваш первый мужчина, вы его и сравнить то ни с кем не можете. Иногда ребята могут приврать,чтобы в глазах своей девушки казаться героем, но  у вашего парня обман -это образ его жизни и здесь он тоже преуспел так,что уже его лишили свободы. Теперь представтье на минуту, что в этой ситуации , в которой  вы оказались  благодаря его обману, рядом с вами никого нет- ни мужа, ни родителей, ни друзей. Как вы решали бы свои задачи-финансовые, моральные?  Куда вы пошли бы беременная и без средств к существованию. Даже в этом положении вы продолжали  бы любить этого человека? Вас скоро уже будет двое, а тот кто должен заботиться о вас и создавать вам все условия для нормальной жизни,он не в состоянии даже обеспечить свою собственную жизнь и весь обложен проблемами-долгами, неоформленными документами, постоянной безработицей. Может вы все таки повзрослеете, ведь вы уже скоро сами будете мамой.  Вам очень повезло,что  рядом есть ваши родители и они взяли  всю ответственность за вас,за вашего будущего ребенка на свои плечи и особо не дали вам почувствовать весь цинизм и непорядочность поступков вашего парня. Если бы вы сами решали свои вопросы -где жить и на что жить, думаю от вашей очень сильной любви ничего бы не осталось, так как любить то его вообщем то не за что, кроме проблем и ребенка он вам ничего другого и не сделал. После всех обманов и лжи если вы еще верите в свое светлое будущее с этим человеком , то это ваш выбор и вы имеете на него право тоже. Но стремиться сохранить семью ради ребенка,чтобы он рос в полной семье- это опять ваши детские  иллюзии, ведь  желание создать семью должно быть  не только вашим ,но и вашего парня и не только на словах ,но и на деле. Фактически вы сейчас не только ребенка и себя  переложили на плечи своих родителей, но и пытаетесь и своего парня и заботу о нем переложить на них,также как это произошло и с расходами на вашу свадьбу- ваш парень все болтал и обещал,а родители в итоге все проплатили. Родители не вечны, а вам еще жить и жить и как вы будете жить и с кем и в каких условиях зависит от вашего решения. Кто то взрослеет после первых же ошибок своих, а кому то на это не хватает всей его жизни. Каждому свое. Всего хорошего.

Здравствуйте, Айдана! Настоящая семья - это близкие люди, которые не бросают друг друга в сложной ситуации, не врут чтобы покрасоваться и произвести впечатление, подтверждают свою любовь делами. Пока что к таким людям можно отнести Ваших родителей. А вот Руслана - ни в коем случае.

Все его поступки привели к тому, что Вам, Айдана, сейчас плохо, Вы, в растерянности, не знаете что делать и сама называете свою ситуацию "очень тяжелой".

Ребенок копирует все, что он видит в семье. Вы точно хотите, чтобы Ваш ребенок повторял поступки  и вранье своего отца? Айдана, сомневаюсь, что Вам нужен еще один такой экземпляр. И можно ли будет назвать такую семью нормальной?

Айдана, думаю, что Руслан только показался Вам "идеальным", как Вы пишите,  партнером. Похоже, что внешние атрибуты - дорогая машина, деловые переговоры в Вашем присутствии, другие показатели успеха ослепили Вас и не дали возможности задуматься о его человеческих качествах.

А "звоночек" был - в то время как его первая жена ждала  ребенка, он пускал пыль в глаза Вам и встречался с Вами. Это уже характеризует его не с лучшей стороны.

А дальше "звоночки" повторялись, одна ложь следовала за другой.  Все поступки Руслана, которые Вы описываете, говорят о том, что это не случайные ошибки, а сознательно выбранный образ жизни, ( а может быть даже патология). Вопрос в том, сколько еще лжи   нужно нагородить Руслану, чтобы Вы поняли, что ничего не изменится, его слова не соответстуют его поступкам.

Айдана, думаю, что здесь сыграла роль Ваша неопытность, недостаточное умение разбираться в людях. 

Чтобы больше не ошибаться с такими болезненными последствиями, думаю, что стоит разобраться с Вашими представлениями о том, что такое настоящая семья и с какими мужчинами стоит создавать семью. В этом, а также в том, чтобы справиться с чувствами,  поможет психолог.

А еще, Айдана, я хочу выразить свое уважение Вашим родителям, которые   взяли на себя обязанности по Вашему обеспечению. Именно они  - те люди, на которых Вам сейчас можно опираться.

Всего доброго, Валерия

Здравствуйте Айдана!
У меня сразу вопрос: как Вы так устраиваете свою жизнь, что рядом с Вами оказался человек, который неоднократно Вам врал, у которого слова расходились с делом и тем не менее, Вы все таки решили от него родить и выйти замуж? На что Вы рассчитывали и в каких фантазиях Вы жили? И, кстати, продолжаете жить. Я очень понимаю Ваших родителей в их стремлении оградить Вас от этого человека. Правда, тут встает такой вопрос: научитесь ли Вы  в этом случае нести ответственность за свои поступки? Вы завязали отношения с человеком, которому (если я правильно поняла) "светит" судимость, Вы решили родить от него ребенка и сделать свадьбу. Но все последствия теперь разгребают Ваши родители. Не пора ли взрослеть и глядеть на этот мир без розовых очков?
Если отцу Вашего ребенка грозит судимость, я бы очень сильно подумала над тем, стоит ли его записывать в документах ребенка. В будущем это может отразиться на ребенке при приеме на работу в некоторые сферы. Да и Вам, кстати, это тоже может создать проблем, если Вы выйдете за него замуж. Поэтому  перестаньте витать в фантазиях, что он изменится, спускайтесь на землю и думайте, как Вы будете жить дальше, не опираясь на его обещания. Потому что в скором времени Вам придется нести ответственность еще и за маленького человечка. А Вы пока и за себя ее нести не можете. 
Светлана. 

Здравствуйте, Айдана.

Во первых хочу вас поддержать в такой сложной ситуации, и мой первый человеческий отклик, это сделать так, как сделали ваши родители, т.е. оградить вас от всех бед, и вообще от взрослой жизни.

Это конечно вам поможет, в смысле вы знаете что есть родители, которые о вас позаботятся. Но, как вы сами пишите, внутренне вам как было плохо, так и будет.

На мой взгляд, вам необходимо выяснить, так сказать расставить по полочкам. Первое: для чего вам этот человек, может вопрос на первый взгляд показаться глупым, но самом деле понимание этого, даст вам силы двигаться в ту, или иную сторону.

Второе: увидеть и понять что вы делаете и как вы строите отношения, что близкий человек вам врет. Почему я делаю акцент на Вас, потому что в отношениях участвуют двое, и если один совершает какие то поступки, то второй либо ему позволяет, либо нет. Это кратко конечно, всё гораздо глубже на самом деле.

И третье: нужно научиться брать ответственность за свои поступки, т.е. вы вышли замуж, забеременели, верили своему супругу, сейчас родители вас забрали. Немного сложилось впечатление, что происходящие события происходят как будто помимо вашей воли. Могу ошибаться, но по вашему тексту, сложилось именно такое мнение.

Конечно сложно разбираться с этим самостоятельно, не потому что с вами что то не так, а просто потому, что порой чтобы придти к какому то решению, нужен взгляд со стороны, и желательно профессионала. в этом вам и поможет психолог.

Удачи вам, берегите себя.

С уважением, Марина.