Не могу отпустить ситуацию

Здравствуйте.

У меня проблема, прямо затык какой-то, ничего не могу с собой поделать, не знаю, что и как...

Меня зовут Даша, мне 30 лет. У меня всегда были прекрасные отношения с семьей. Мы были очень близки: я, мама, папа и моя младшая сестра, и еще 2 года назад я могла бы назвать сестру своим самым близким человеком.

Мы с сестрой (Лена) вышли замуж с разницей в год. Я первая.

Дружили семьями, мужья тоже общались, часто встречались, проводили вместе много времени. Материально мы жили лучше, т.к. Лена и ее муж еще учились, подрабатывали, жили они то у родителей, то снимали квартиру. Я же ушла к мужу в однокомнатную квартиру (в квартире у мужа доля, полностью она ему не принадлежит).

Потом у меня родился ребенок, потом второй, тут, конечно, стало не до общих встреч, маленькие дети... Общаться стали реже.

Лена и ее муж окончили университет, стали работать, много путешествовать, покупать дорогие вещи, то есть, их уровень доходов стал примерно таким же, как у нас.

Мы, конечно, копили на квартиру побольше, старались экономить, во всем себе отказывали. Мама всегда меня очень хвалила, говорила: вот, ты молодец! Не транжиришь, копишь, все-то у тебя будет хорошо. То есть, одобряла мой образ жизни. Еле-еле, за 5 лет мы наскребли на двушку.

Мы были заняты ремонтами, переездами, когда забеременела сестра.

Она родила ребеночка, жили они с нашими родителями, чтобы те помогали, особенно мама, с малышом. И вот, через какое-то время Лена мне сообщает, что они с мужем переезжают в квартиру, принадлежащую родителям. (У родителей была квартира, кот-ю маме оставила тетка, они сдавали ее. Причем, когда у меня были сложности с жильем, я просила маму пустить нас туда пожить, но ответ был такой, что это их прибавка к пенсии, а наша семья не скитается, чтоб они нам последнее отдавали, - и я спокойно это приняла, их имущество, их дело). Новость о том, что мама отдала квартиру Лене, конечно, меня задела, но не слишком, т.к. я понимала, что им буквально некуда идти с ребенком.

Проходит еще немного времени, и мои родители меняют свою квартиру на меньшую, отдают все деньги Лене, и они с мужем, продав теткину квартиру, покупают себе шикарную трешку.

С этого момента у меня разлад с головой.

Во-первых, конечно, зависть. Моя к сестре. Я копила, старалась, а ей все упало с неба. Но даже не это главное. Если бы все это ей досталось от родственников мужа, я бы не так убивалась.

У меня никогда не было ощущения, что родители ее выделяют или любят больше, но теперь...

У меня реально началась паранойя. Я начала как-то совсем иначе видеть мои отношения с родителями, обиды какие-то детские... Раньше я даже не думала - в голову не приходило, что меня ущемили или обидели, а теперь я постоянно об этом думаю, нахожу подтверждения в прошлом, как-то по-другому начала относится к прошлым событиям. Появилось ощущение ненужности: меня даже в известность не поставили, так постфактум сообщили, как чужому человеку. Плюс обида за детей... Ради моих детей мама ничего не захотела сделать, а ради Лениных все отдала, последнее.

Но самое главное, это испортило всякие отношения с сестрой. Не могу с ней общаться, как раньше, все время мысль- она меня обманула, все оттяпала за моей спиной.

Пыталась поговорить со всеми. Мама (папа болеет у нас, все имущественные вопросы решает мама) высказалась в таком духе, что помогла тому, кому нужнее, на мои попытки указать, что я тоже когда-то нуждалась, впала в историку, начала рыдать и кричать: ну да, я так сделала, убей меня теперь за это , хотя я очень спокойно с ней говорила.

Сестра сначала даже злорадствовала: вот, говорила тебе, нечего копить, мы не копили, и вот, все с неба упало. Потом заняла агрессивную позицию, дескать, я доводу маму до нервных срывов (я только один раз попыталась поговорить), я- меркантильная дрянь.

Я все понимаю. Это было имущ-во родителей, они могли им распорядиться, как хотели: подарить кому угодно, хоть в карты проиграть. Но ничего не могу с собой поделать. Чувствую несправедливость по отношению к себе, злость, что сговорились за моей спиной.

На сегодняшний день с мамой внешне нормальные, спокойные отношения. С сестрой... Я пыталась примириться, начинаем общаться вроде, все как раньше, но как только речь заходит об этой новой квартире, о ремонте в ней, бешусь, не могу остановиться. Отношения волнообразные: беру себя в руки - все хорошо, чуть даю волю эмоциям - ненавижу ее до дрожи в коленках.

Сейчас стараюсь вообще поменьше с ними обеими общаться, потому что мне так спокойнее. А то в каждом слове ищу доказательство любви к Лене и нелюбви ко мне...

Такое ощущение создалось, наверное, что я целый день хожу и злюсь) бьюсь головой о стены и кричу: верните квартиру.

Нет, я очень люблю и маму, и сестру. И, конечно, с двумя маленькими детьми мне есть о чем подумать, кроме квартиры)

Срывы на обиды и злость происходят, когда я общаюсь с кем-то из них и речь заходит об этой ситуации, понимаете?

Например, разговариваем с мамой о детях, о ее здоровье и вдруг она вздыхает: ой, у Ленки опять рабочий, который ремонт делает, опять загулял, - и начинает рассказывать, как трудно найти рабочего, как мучается Лена, ит.д.

Я терплю какое-то время ( обычно недолго), потом начинаю возмущаться: что мне теперь, после того, как она все получила, пожалеть ее еще???

Хотя я понимаю, что у мамы нет никого ближе, чем я и Лена, и она просто хочет поделиться, рассказать кому-то, но обида очень сильная.

Насчет сиськи и помощи от родителей - я ее не ждала особо, особо не просила (кстати, жалею сейчас, надо было, наверное, тоже почаще рассказывать как мне тяжело, может, мама тогда не считала бы меня такой всемогущей), мне было бы легче, если бы она не помогла никому, либо, чтоб помогла всем.

Тут еще такой момент, когда она отдала тетину квартиру Лене, это было еще, как сказать... уместно. Это можно было бы понять еще как-то. Но вот эта ситуация с обменом, когда она уже при том, что дочь не на улице, начала последнее продавать и ей отдавать - мне это вот никак не ясно. Не укладывается в голове.

Как мне перестать ей завидовать? Как мне отпустить эту ситуацию?

Как перестать злиться на маму? Не получается смириться...

Хочу, чтобы все было как раньше, но, боюсь, этого уже не вернуть...