Это вообще нормально?

Добрый день, уважаемые эксперты! Мне кажется, что со мной что-то не так. Начну по порядку: несколько лет назад познакомилась с мужчиной, наверно, влюбилась (я так думаю), встречались, общались, путешествовали. Все было хорошо. Но потом я почувствовала, что я не одна у него. Мужчина молод, хорош собой, самоуверен, богат и перспективен, властен, иногда даже жесток. Но мне это и нравилось. Разные мимолетные интрижки на стороне я бы не приняла во внимание, но оказалось, что параллельно он возобновил отношения со своей бывшей до меня девушкой. Он вообще любвеобилен и не считает, что должен ограничиваться одной женщиной, он во всех ищет свою изюминку, ведь все же разные. Я себе не могла позволить продолжать такие унизительные отношения и, после долгих раздумий, приняла решение порвать с ним. К сожалению, в силу своей инфантильности и неумения нормально решать проблемы (любые и в отношениях тоже), поговорить с ним аргументированно, разъяснить ситуацию я не смогла. Не умею я этого делать нормально и до сих пор. Мне легче замолчать, заплакать, надуться или вообще уйти. Итак, я ушла. Он, конечно, звал назад. Я подумала «Зачем?» Делить мужчину постоянно с кем-то я не могу себе позволить. Ревность, как следствие неуверенности, видимо, меня сожрет. После этого я физически «отходила» год, сильно похудела, думала прекратить такую жизнь, в которой меня променяли на женщину — мышь. Она меня в соцсети нашла, попросила о встрече. Мы пару раз встречались с ней (эх, губительное женское любопытство...) и я была достаточно шокирована её внешним видом, безликостью, да даже ужасный запах изо рта меня удивил. Мой бывший всегда выбирал шикарных женщин, а тут такое… Хотя, она мне рассказала, как валялась у него в ногах, умоляя его вернуться. А я всегда была гордая и повелевать мной не позволяла. Хотя он чертовски хороший манипулятор. В итоге я сделала вывод, что это его бесплатная раб и секс сила, которая будет его обслуживать, пока он наслаждается всеми прелестями такого разнообразного женского общества. Она, впрочем и подтвердила мою догадку, рассказав о его изменах и её терпении. Сколько слез она вылила в интернет пространство с вопросами на разных форумах на тему «Я его так люблю, а он мной пользуется и не ценит». Все нормальные люди говорили «Уходи. Цени сама себя». Но там большие возможности: деньги, машина, путешествия. Я периодически отслеживала её страничку в сети, надеясь, что он её бросит. В итоге я узнала, что она беременна от него! И тут меня накрыло! Этот человек не хотел детей. Вообще! И он отчетливо понимал последствия принятия такого решения для себя в дальнейшем. Он снова хотел её бросить, просил сделать аборт, говоря, что это ошибка, гнал её от себя. А она так и не нашла в себе сил хотя бы сейчас после такого уйти. И снова она с ним. Так что же я хочу сказать. У меня уже пару месяцев не проходит стойкое желание ударить её в низ живота ножом и, увидев в её глазах осознание того ужаса, что с ней происходит, перерезать ей горло. Мне это и снится и в мыслях постоянно крутится. Конечно, я с одной стороны понимаю, что это кошмар и ни в коем случае я не должна так думать. По сути, ни она, ни её ребенок мне плохого ведь не сделали. Однако, с другой стороны, так этого хочется и не могу избавиться от этих мыслей. Самое интересное, что своих детей я не хочу. Мужчина этот мне не нужен. Я его долго забывала, а когда через несколько лет мы снова встретились, погуляли, поужинали в кафе, я поняла, что меня отпустило и мне он даже неприятен уже. Нет того накала. Хотя, все же больше я любила не его самого, а те возможности, которые у меня были рядом с ним, те перспективы, которые мне открывались. Я мучаюсь вопросом, почему мне не хватило ума быть с ним. Но в то же время, весь этот ужас от его измен я бы не вынесла. Не такой у меня характер. Но ведь она объективно хуже: по внешности, по силе характера, по силе воли. Я знаю, что я не гибкая, где-то не гипер умная, безответственная, полная комплексов по поводу своих способностей (спасибо семье), слава богу, что уже давно не по поводу своей внешности, но не злобная настолько. Не говорю, что не люблю детей, но полученная информация меня просто выбесила. Одно время я пыталась проговаривать про себя что-то похожее на пожелание им счастья, здоровья и всего хорошего, но потом пришла к выводу, что даже внутри себя я лицемерю. Ну не хочу я, чтобы у них было все хорошо. Но и на её месте я тоже быть не хочу. Вот и думаю, может мне к специалисту надо. А то мало ли, свихнусь. Конечно, я признаю, что завистлива ибо собственных успехов в жизни не сильно много. Я всегда была затюканным ребенком. закомплексованным, с кучей страхов «А что скажут, а что подумают, а как я в их глазах выгляжу, а если не получится, не смогу, зачем вообще тогда начинать что-то, проблема сама решится как-нибудь» и дальше в таком духе. Моя семья жила бедно, отсюда комплекс неполноценности и страхи. А мой отец не считал нужным проявлять заботу о нас (у меня еще брат есть, так он в 33 года только и сидит дома за компом, мало друзей, нет постоянной девушки, те же страхи и боязнь других людей, ответственности и действий, да к тому же и полученный от отца в наследство псориаз, который окончательно добил его представления о собственной внешности. Я хоть воспитала в себе уверенность в красоте). Года 3 назад я была в состоянии дикой агрессии и ненависти буквально ко всем. Мне хотелось кинуться и если не убить, то причинить вред любому, кто на меня косо посмотрит или заденет нечаянно, просто не понравится. Понимала, что это тоже не нормально и попросила свою знакомую записать меня к заведующей психоневроголического диспансера. Объяснила, описала. Она выписала мне таблетки и сказала, что это все от моей инфантильности. Я, дескать, нахожусь в состоянии подростка в том самом переходном возрасте. И это в 30-то лет! Практиковала я и позитивное мировосприятие, книжек начиталась, на тренинг походила. Похоже, не получается у меня перестать быть завистливой, железобетонной и трясущейся от страха перед людьми и ответственностью женщиной. Сумбурно получилось рассказать, потому как эмоций больше, чем слов. И снова повторюсь что со мной и надо ли мне к специалисту? И если внутри я ещё инфантильный подросток, как с этим бороться? Благодарю.