Отстранение, повреждение, деградация - что дальше?

Здравствуйте. Начну с начала и по порядку: 7 лет понадобилось для того, чтобы дойти до подобного состояния. То есть, началось все в 1112 лет (да, еще будучи совсем маленькой девочкой!). Все происходило настолько плавно и незаметно, что я не могу вспомнить ни причину сегодняшнего состояния, ни того, какие чувства бывают помимо грусти, тоски, ненависти и далее по списку.

Когда все только начиналось, приблизительно на второй год депрессии я пыталась покончить жизнь самоубийством. Не один раз; было множество разных способов, но итог один - я оставалась жить. Спустя время я начала привыкать к подобному состоянию и решила что умереть всегда успеется, и надо жить пока дан шанс. Авось это типичное подростковое состояние пройдет и все наладиться. Но одна привычка после этого у меня осталась - причинять себе физический вред во время особо нестерпимых душевных переживаний (продолжаю резать себя и сейчас, что помогает держать себя в узде и не сойти с ума от безумия которое творится в голове).

Третий год депрессии - ненависть к окружающему миру, боязнь находится рядом с незнакомыми людьми. Сменила множество школ (было страшно туда ходить, давление со стороны учеников и учителей, было скучно).

Следующий год - начал развиваться страх общения. Все больше замкнутости и закрытость в себе. Бросила школу так и не получив даже среднего образования. Стала больше сидеть дома без общения.

Пятый год - все вышесказанное прогрессировало и дало множество корней. Например: боязнь общения настолько въелась, что, вероятно, теперь это возможно назвать настоящей фобией, поскольку страшно контактировать с консультантами в магазинах, отвечать на звонки по телефону (вы что, да ни за что!), сложно даже элементарно общаться с людьми, которых знаю не первый год, открыто и спокойно. Страшно выходить на улицу без сопровождения кого-либо. Кирпичик за кирпичиком. Состояние продолжает ухудшаться и дает о себе знать: брат выгнал моего кота на улицу, вспышка гнева и -о!- я немедля взяла нож и уверенно шла на него с целью Убить (мы никогда не ладили вместе, он всегда провоцировал на негатив с моей стороны своими поступками, и кота я люблю больше чем этого человека). К счастью, убить человека ножом оказалось не так просто как показывают в кино, и все закончилось не так плачевно как могло бы быть. После этого дня мы не общаемся, я игнорирую его присутствие и слава богу, это лучшее что я могу сделать с этим человеком (не общаемся два года живя в одной квартире и по сей день). Но не в этом суть, это лишь пример внезапного поведения которое могло принести ужасные последствия. При том что я очень стеснительная и всегда спокойна - подобное поведение полнейшая неожиданность даже для меня самой.

Шестойседьмой год - все идет своим чередом, все то же состояние, лишь усиленное вдвое. Сижу дома на протяжении долгого времени, ничем не занимаюсь. Могу не выходить из квартиры месяцами. Никаких интересов в жизни и полное безразличие к себе любимой. Нет, интересы конечно есть, но какие то глобальные - мгновенное исчезают, даже если появляются. Чем же я занимаюсь сидя дома на протяжении двух лет без дела спросите вы? А ничем. Судя по всему - деградация чистой воды. Вот только иностранные языки самостоятельно учу, поскольку лелею надежду уехать из этой страны (это мне жизненно необходимо, и я знаю что сидя дома эта мечта не сбудется, но я искренне верю что со временем все должно наладиться).

Однако, ситуация не зашла в тупик, как мне казалось. Начались галлюцинации (слуховые и визуальные). На протяжении двух месяцев мне снилось одно и то же каждый божий день, из-за чего я была готова совсем не спать, лишь бы перестать видеть ночные кошмары. Сейчас они стали появляться куда реже, но и спать я стала не соблюдая никакого режима. Сон получается в разброс, варьируется от одного часа до 14 и не зависит от времени суток. Для чего? Просто не получается иначе. Плюс ко всему, помимо само-повреждения в виде порезов, я стала замечать за собой абсолютно новую "тенденцию" к другим возможным способом причинить боль. Например: могу ни с того ни с сего начать Избивать саму же себя. Знаете, будто это делаю не я, а кто-то другой. При чем в полной мере, не жалея и не экономя силы на ударах. Это ужасно, и я знаю что все это не нормально, и много раз ловила себя на мысли что мне НУЖЕН врач, но в итоге другой голос во мне говорил что это глупости, что все хорошо, так и должно быть, и никакой врач мне НЕ нужен. Рвусь и мечусь из стороны в сторону, знаю что это не конец, что если не получу помощь - не дай боже сотворю что-то действительно ужасное, и сие имеет место быть в моей голове.

Наконец, вопрос: с чего начать, что-бы справится с депрессией, которая в прямом смысле слова убивает меня изнутри? Я действительно нуждаюсь в помощи и совете, и не просто совете "начни житьначни что-то делатьборисьetc.", а совете, который сможет помочь найти малейший выход и возможности справится с натиском этой облавы.