Я замужем 8 лет, но с мужем вместе 11 лет. родился ребенок 2 с половиной годика. не задолго до родов приехали к нам мои родители. родила, выписали, мама помогала две недели мне с ребенком. И как то раз ночью, кода ребенок заплакал, мама пришла помочь его покачать, ребенок был сыт, болел животик. Муж сам взял ребенка и сидел с ним просто разговаривал. Моя мама попросила дать ребенка, но муж не захотел, мама стала объяснять, что надо животик погреть покачать, ни тот возраст когда надо ребенку просто объяснять, суть да дело мама ребенка фактически выдрала из рук мужа (тут я ее конечно не оправдываю, но и муж вредничал). В общем это было не совсем началом всех конфликтов. Муж считал и до этого, что мои плохие, что они не суетились когда я рожала, не догаваривались с врачами и не платили деньги. Как он сказал если бы моя дочь рожала, я бы ее мужу сказал, что все расходы возьму на себя. Сказал, что они жадные. Я после родов сидя одна с ребенком, не с кем даже общаться, еще и с мужем не общалась, в прочем как и он со мной. Депрессия. Через месяц я уже сама к ниму подошла, говорю давай мериться (не смотря на то что обидно было и за маму). Он все равно общался сквозь зубы. Кода ребенок плакал в кровати он мне не давал 30 минут ребенка взять говоря, что сейчас переорет и успокоится, и качал ребенка в кровати. я терпела, но потом взяла ребенка, он начал меня оскорблять, дошло и до матов. В общем потом все таки померились, но с моими родителями он так и не общается. К ним я езжу сама. С его родителями общаемся, к ним мы ездеем всегда вместе. Мы закрыли тему "Родители", потому что все время из-за этого мы ссоримся. Он говорит что очень любит меня с дочкой. Он замечательный муж, заботливый любящий папа, в ребенки он души не чает, не дай бог я голос повышу на ребенка, он меня потом еще и отчитает....Поверьте может я тут мало написала, но мне очень больно, на протяжении всего времени как родился ребенок, я об этой ситуации думаю, плачу, уже проблем со здоровьем. Я даже маме в его присутствии стараюсь не звонить, даже сама не заю почему, он мне не запрещает общаться. Когда то он мне скзал, чтобы мои родители к нам не приезжали. А если приедут пусть в гостинице живут, к нам мол приходят только в гости (и то понимая, что он все равно днем на работе и их видеть не будет). Он обижен, что когда мы покупали квартиру в кредит, нам родители дали денег 150 тыс. руб. А как только квартиру купили тут же купили себе иномарку (но они тоже купили ее в кредит). А его родители нам помогают - как говорит муж, я говорю где помощь??? Он говорит квартира, они же нам на нее денег дали основную часть. Хотя эти деньги были полученны от продажи квартиры, которую покупали дя моего мужа еще задолго до нашего сним знакомства. муж всегда выдвегает только этот аргумент в пользу своих родителей. А то что мои родители (пусть помелочи но помогают же)он не сщитает это вообще помощью, или вообще говорит - я не помню..... Знаю точно, что его родители не любят моих, они мне открытым текстом говорили какие они сякие что купили машину как только вы купили квартиру. Муж обожает свою маму, и думаю, что тут и они его тоже могли накручивать дополнительно.Помогите понять - это я такая глупая, муж прав? Мои родители не заслуживают, чтобы их хотя бы по телефону с днем рождения поздравили??? Я не знаю как их померить. За последний год муж хотя бы с мамой (когда меня к ей в гости привозит) мужет поговорить. Но мне хочется, чтобы и мои родители пиезжали к нам, и чтобы он действительно начал их хотя бы не любит , но уважать за то что они мои родители. Он вообще заявляет что никогда им помогть МЫ не будем, то есть типа и я тоже. Но я не могу быть такой свиньей... извините если много написала.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Галина, то, как складываются Ваши отношения с родителями, вот что важно! Как и что он говорит про Ваших родителей - это его восприятие их, главное, как Вы сама их воспринимаете. Вот ведь Вы отметили, что "он мне не запрещает общаться" (еще бы запрещал!), а Вы боитесь его разгневать или стыдитесь, что ли, своих мамы и папы?! Сколько дали - спасибо большое (могли и вообще не давать, Вы вышли замуж давно, у Вас своя семья, а у них что, жизнь закончилась? Им и машина нужна, и деньги, и много чего! Финансовый вопрос явно ключевой в вашей партнерской семье... Откуда он знает, что он скажет своей дочери? Это его видение того, как надо, а в Вашей родительской семье - по-другому... ... А Вы зависимы от мужа что-ли, как можно "отрекаться" от своих корней... Да, мои родители такие, и я их такими люблю, я их дочь и именно они дали мне жизнь! Или я не права и Вы их не любите? Сколько домыслов у Вас про чужое мнение, мысли, несвязное "... или вообще говорит - я не помню....". Вы в каком-то тумане находитесь... "Мои родители (пусть по мелочи, но помогают же)".. Может я ошибаюсь, но 150 000 рублей, это не такая уж "мелочь" для семьи, которая покупает вещи в кредит...
Важно поднять свою самооценку, уверенность в себе, а это можно получить, только принимая своих родителей, получая от них поддержку (не деньги!) в эмоциональном, духовном плане, принимая от них любовь!
Удачи!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Галина! Ситуация действительно тяжелая и я искренне понимаю, что Вы чувсвтуете - Вам важно понять и рассмотреть ситуацию с разных сторон - да, сейчас довольно сложный период для Вас и Ваших отношений - конечно это период адаптации и Вас к роли матери, и его к роли отца - и в той ситуации, когда мать как Вы говорите буквально вырвала ребёнка у мужа - для него конечно это удар по его мужскому авторитету, его авторитету как отца, мужчины, мужа - НО - с другой стороны - по мимо его чувсвта высокой значимости для себя - он все-таки НЕ последователен - если он так считает себя настолько зрелым и мужественым - то почему ставит вопрос о том, что Ваши родители должны были суетиться когда Вы рожали - он ничего НЕ перепутал? Вы вышли ЗАМУЖ - теперь ответсвтенность за Вас, семью уже на нем!!!! и при чем тут Ваши родители? это своего рода двойные стандарты - и при чем тут вообще чья-либо помощь в покупке квартиры - это же Ваша жизнь и ни одни из родителей вообще могли и не помочь и что? - это же Ваша жизнь, а не их и Вам вдвоем её строить и НЕ нужно ждать помощи со стороны и расчитывать на кого-то - правда по детски, такое впечатление что свя его мужская сила и самоутверждение как у маленького ребёнка, который говорит "Я сам могу", но ты мне все-таки колготочки одень!!! - десткая позиция - явно НЕ зрелая, эгоистичная. Ваши отношения с Вашими родителями - это только Ваши взаимоотношения и строите их Вы так как сами хотите; проблемы в отношениях между мужем и Вашими родителями - это тоже только их и Вам не стоит быть буфером в отношениях - так Вы не поможите им их выстроить! а также и отношения мужа с его родителями - также только его и Ваши с его родителям - тоде только Ваши! Чего Вы так опасаетесь - боитесь реальнро увидеть мужчину с которым Вы живете - закрываете глаза на его инфантильность, попытки самоутверждения за счет унижения окружающих и Вас? может попробуете прислушать к себе, своим собственным чувствам и НЕ давать им оценку, а принять его - хотите звонить - звоните родителям, думаете что всегда поможите им - говорите - и тогда реально высказывая свои чувсвта и эхмоции своему мужу Вы и узнаете, кто перед Вами и насколько этот человек может Вас уважать и принимать! а не переделывать Вас и думать за Вас - оглянитесь, увидьте правду - хоть она и будет горькая для Вас - все лучше, чем жить на облаке, забывая про саму себя - так? Если Вам сложно будет самостоятельно разобарться - можете обращаться - звоните!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
