Нужна помощь в принятии решения о дальнейшей жизни

Добрый день. Я студент первого курса бауманского университета, мне 18 лет, я интроверт. Моя проблема заключается в том что в последние несколько лет я стал социофобом в некоторой степени, т.е. я не боюсь находится в обществе, выполнять работы, но к сожалению обладаю критичном мнением окружающую действительность, мне кажется задорным порок, ложь, предательство, измена. многие вещи вроде клубов, тусовок мне кажутся слишком абсурдными. раньше я ходил в походы, кружки плавания, хор, всем эти я занимался лет 7, потом забросил пока поступал в вуз. Первый семестр я отучился хорошо, потом мы расстались с девушкой, я пропустил неделю, две, а потом месяц. Это было год назад, потом меня положили в больницу в кризисное отделение на лечение, чтобы взять академ в институте. В больнице я пролежал месяц, общался с психологами, психиатрами, пил слабые таблетки. Все вроде нормализовалось, написал план вещей которые надо делать, по выходу купил гитару, записался в бассейн, катался на роликах, до июля я отдыхал, потом родные начали давить на то что мне 18 лет, я не учусь и не работаю, в сентябре я пошел на работу. полтора месяца я проработал слесарем, тянул проводку на камеры в домах по подвалам. работа была настолько плохая во всем. В итоге я заработал при полном рабочем дне на неофициальной основе за полтора месяца пять тысяч. я ушел на другую работу, работал на телефоне, обзванивал по 4 часа в день 6 дней в неделю людей предлагая работу в фирме. Люди которым я звонил были неадекватны, пассивны, а когда я назначал собеседование то просто не приходили. все это длилось 3 недели, я посадил себе горло, так как в офисе приходилось кричать, так как там было много таких же людей, я уволился без зарплаты. Родители пытались давить на меня, но в конечном счете забили до восстановления в институт, я опять проторчал до февраля дома, восстановился, походил 4 недели, понял что сил мало, я ничего не успеваю, пробил пару дней на праздниках. Потом пропустил неделю, две. В итоге я пропустил полтора месяца, с начала марта не появлялся в нем. Мне просто страшно идти туда, потому что я сломал карточку на метро, я не был в нем полтора месяца, у меня мало знаний, домашних заданий, контрольных и лабораторных работ. Меня жутко тяготит то, что я вижу вокруг себя, мне надоело потребительское общество, просто противно. Теперь я сижу перед тем чтобы либо отчислиться и пойти в армию, либо лечь в академ, но я не наверно не могу уже это делать. либо пойти в институт, если меня еще не отчислили. Я себя чувствую нормально, адекватно, я не замкнутый ото всех социопат, но мне ничего не надо от жизни достичь. Да, я знаю что без высшего образования никуда, что если хочешь существовать то ты должен либо жевать хлеб с водой и видеть как все крушится и тебя не повышают, либо сидеть на насиженном месяце, обманывать и подлизываться к начальнику. Но мне мало нужно от жизни, не потому что я боюсь не обеспечивать семью или ответственности, а потому что никто со мной не будет никогда жить, а мне ничего не надо, лишь поесть раз в день, теплая кровать дома. Я совершенно не строю никаких планов на дальнейшую жизнь, но родители и все остальные думают иначе. Получается, что я живу на их горбе, у меня нет ни квартиры, ни образования, ни нормальной работы. Мне нужно принять какое-то решение, но я не могу нормально продумать все, потому что я ленив внутренне, мне ничего не надо, но я могу работать, учиться. Ну так что мне хотелось бы разобраться в сложившейся ситуации, понять куда двигать дальше. Можно было тупо ходить в институт и делать домашку, но мне так опротивело, то что я вижу вокруг, что я не могу найти в себе сил терпеть это.