Синдром одиночки?

Здравствуйте! У меня очень сложная ситуация! Прошу, помогите!

Мне 17 лет, я студентка 2 курса. За всю мою короткую жизнь я не встречалась с парнями. И, быть честной, никогда им не нравилась. Я строго слежу за своей внешностью, многие говорят, что я красива, но достаточно скромна, чтобы не начать этим гордиться. С 13 лет я уже начинала задумываться об отношениях, ибо все мои сверстницы уже имели парней(некоторые уже даже переспали). Я не видела в столь откровенных отношениях смысла. Встречаться только ради секса. Нет, это слишком унизительно. Я хотела быть нормальной. Лучше, даже может быть. Я занялась самореализацией. Училась петь, рисовать, писала стихи, где то выступала со своими песнями. Я начала больше читать, но не принуждала себя к этому. Читала исключительно в своё удовольствие. Я во многом завоевала вершины. Думала, что после этого парни станут обращать на меня внимание, ведь я, как мне казалось, лучше сверстниц, которым лишь бы выпить с кем нибудь в подъезде, покурить, да переспать. Они тупы, и я вообще не понимала, что парни находят в них и почему никто не замечал меня? Я не страдаю манией величия, как могло бы показаться. Я говорю о том, что я вижу. Факты.

У меня были друзья парни, но все они были заняты. Некоторые из них мной восхищались, но они, тем не менее, оставались верны своим девушкам. Я на это не обижалась. Я вообще ценю верность, особенно в парнях.

И, тут я недавно осознала для себя одну вещь. Меня теперь совсем не тянет к парням. Я не мечтаю о муже и детях. Я не желаю быть любимой. Я хочу на всю жизнь остаться одна. К этому выводу я пришла тогда, когда один из моих друзей парней вдруг признался мне в любви и попытался поцеловать. Меня эти слова не задели. Я не была счастлива их слышать, хотя и парень был... просто отличным! Хороший, весёлый, верный друг, который не раз мне помогал. Но его признание не вызвало во мне никаких чувств, кроме нахлынувшей паники. Я боялась и боюсь, что у меня "любовь" отнимет свободу, которой я так дорожу. Я, всё же, согласилась с ним встречаться. Мне стало интересно, как я буду себя вести. И, пришла к уже к следующему выводу. Меня крайне бесило, когда он звал меня посидеть в ресторане, когда я больше предпочитала побыть с ним на улице, гуляя по парку. Меня бесило, когда он слишком часто ко мне прикасался, меня бесило, что он говорит слишком часто, что любит меня. Меня вообще бесило то, что ему нужно было сунуть во все мои дела свой нос. Мне не нравилось то, что иногда я просто сидела неделями дома, не звонила ему, и на его звонки отвечала с неохотой и с не желанием с ним разговаривать. Мы, конечно же, расстались..

Сейчас я одна уже полтора года, мне скоро стукнет 18. Я разочарована в целом в отношениях. Но не из-за того, с кем встречалась, а вообще в целом. Я боюсь парней, вижу в них маньяков. Я часто ругаюсь с родителями, когда речь заходит о моём замужестве. Я пытаюсь им объяснить, что по жизни я останусь одиночкой, и что внуков у них не будет. Даже если я и выйду замуж, я не буду нуждаться в постоянном эмоциональном и уж тем более в физическом контакте. Я бы вообще жила со своим возможным мужем в разных комнатах и лишь иногда с ним пересекалась, скажем, на кухне.

Пожалуйста, исходя из всего того, что я написала, дайте мне ответы на вопросы:

1. Нормально ли вообще, что я тогда занялась самореализацией? Быть может, если бы я не полностью пошла по дороге сверстниц, то мечтала бы о замужестве и вообще бы сейчас имела парня? Я хочу быть нормальной. Очень хочу. Возможно, я не на верной дороге.

2. Как мне донести до родителей, что брак может быть для меня даже смертельным? Я боюсь замужества. Я боюсь парней, мужчин. Боюсь, что у меня отнимут мою свободу. Я вообще боюсь забеременеть.

3. Если мне всё таки придётся выходить замуж, я буду искать такого же мужчину, как и я. Чтобы у нас были схожи интересы и мнения, позиция по жизни. Есть ли шанс, что наш брак будет удачным?

Прошу прощения, что написала так много...