Отношения с 18 летним сыном

Здравствуйте, Татьяна! Ну, во-первых, не надо к себе так строго. Скорее всего, вы не просмотрели, а просто не почувствовали того момента, когда надо менять отношения с сыном. Похоже, что обычный подростковый кризис 13-ти лет прошел для вас мягко, и сейчас, в 18, начинаются все "прелести" переходного возраста. Почитайте вот эту статью

http://medrespect.ru/o-vashuh-detyah/68-ostorojno-podrostok.html

Думаю, что основна мысль, которую вы должны принять, надо отдавать ему ответственность за себя, за свои поступки, за здоровье и жизнь. Потому что пока он точно знает, что вы поругаете, но вытащите его из любых неприятностей. Пусть решает свои проблемы сам: вылетит из института - пойдет работать, хочет уйти - пусть уходит, денег давать на проезд и перекусить, хочешь развлекаться - зарабатывай сам. Только эта позиция должна быть спокойная и твердая, и все правила должны быть обсуждены в семье и понятны. И будет не лишним, если вы объясните ему, что теперь только от него зависит, каким человеком он станет: образованным или нет, привыкшим добиваться своего или бросающим любое дело на полпути, зависимым или нет.

Сейчас такое время, когда он пробует все запретное. И если один раз "пришел" на плече у друга - ничего страшного, тревогу надо бить тогда, когда это становится нормой. Все, что вы можете - вести разъяснительные беседы. Короткие и по делу. Похоже, что ему тесно в рамках того контроля, который за ним установлен. Попробуйте с ним как с приятелем, взрослым человеком, который живет вместе с вами. Как бы вы общались с ним? Что бы сказали ему, если он пришел выпивший или прогулял часть рабочего дня? Становитесь в эту позицию почаще! Татьяна, с повзрослевшими детьми надо искать другой язык общения. Если не будет получаться - обращайтесь за помощью, знаю, что очень трудно менять сложившиеся стереотипы общения! С уважением. Юлия     

Здравствуйте, Татьяна! Похоже, что у Вас с сыном сложились симбиотические отношения. Очень характерны Ваши фразы, описыващие его поведение

Так же сидим 

Работать тоже не хотим

Вы не разделяете, где Вы - и где - Ваш сын. И его промахи и ошибки принимаете на свой счет. 

мать- неудачница и где-то ребёнка просмотрела

Скорее, Вы его "пересмотрели". В ситуации гиперопеки дети часто вырастают неподготовленными к тому, чтобы брать ответственность за свои поступки на себя, у них просто не было возможности этому научиться. И в том возрасте, когда появляется возможность "примерить " на себя взрослые роли, они не понимают, как это сделать и стремление вырваться приобретает форму протеста, т.к. по своей воле родители не отпустят ребенка никогда.

Полностью согласна со своей коллегой, которая ответила Вам до меня, необходимо менять методы общения с ребенком, отдавая ему право жить СВОЕЙ жизнью, а не жить ЗА НЕГО. Всего доброго!