Разводиться, или бороться?

2755 1 ответов

Ирина 15.04.2013

Мне 34 года. Мы с мужем прожили 6 лет. У нас есть совместная дочь 3 годика и есть дочь от моего первого брака. Старшая дочь тоже зовет его папой. Прожили эти годы хорошо, как мне казалось. Когда мы с ним познакомились, я не догадывалась, что он играет в игровые аппараты и у него были большие долги. Но в то молодое время казалось, что все проблемы решаемы и мы их совместно решили. И он, чтобы не потерять меня, как говориться "завязал", вскоре игровые заведения закрылись и я успокоилась. Отношения наладились, потом появилась дочка. Так прошло 4 года. В ноябре я опять узнала, что он играет. Я пыталась ему помочь, мы вместе раздавали его долги, но они становились все больше и больше. Когда он понял, что больше я не буду отдавать ему заработанные деньги, так как у меня двое детей. Он принял решение уйти из семьи. Не буду писать, что со мной происходило за это время...,я не могла понять как можно создать семью, и потом все это растоптать. 2 месяца скитался не понятно где, и вот опять объявился. Говорит что любит... Просит простить ради дочек и сохранить семью. При этом нигде не работает....и обещает устроиться и опять врет.... и врет... И я понимаю, что он продолжает играть. Маленькая дочка за ним как хвостик, даже не дает ему выйти покурить, сразу плачет. У меня сердце разрывается. Он как человек очень добрый, заботливый и я вижу что он нас любит. И мне его жалко... Но видимо эта зависимость выше его сил.... Так же я понимаю, что трудно одной поднимать двоих детей, но не менее трудно жить с игроманом. Что делать в этой ситуации, такое ощущение, что ходишь по кругу и не знаешь где выход..

Ирина, Да, действительно жить с зависимым очень трудно. Но в Вашей ситуации меня волнует другое - Вы сами. Объясню почему. Вы являетесь созависимой, как и все близкие зависимых людей. Созависимость - это большая проблема лично для Вас. Созависимость - это очень определённой сценарий поведения, который не осознаётся и заложен он был в детстве, который приводит к тому, что Вы сами как магнит притягиваете в свою жизнь неблагополучных людей. У созависимых очень развита жажда выступать в роли "спасателя" для зависимого, что Вы и делаете с мужем, решая его проблемы. Мне хорошо знакома эта проблема так, как у меня много таких клиенток. Людям с такой проблемой обязательно нужна очная работа с психологом и это долгий путь так, как это заложено на уровне сценария поведения. Лично для Вас эта работа важна потому, что: 1. Это уже второй неудачный брак. 2. Если Вы не будете заниматься этим вопросом очень велика вероятность, что следующий партнёр, которого Вы притянете тоже будет зависимым. 3. У Вас растут две девочки и Вы передаёте им свой сценарий поведения, а значит и будущие проблемы в личной жизни. Что касается Вашего мужа (если Вы примите решение разбираться со своей жизнью, а не плыть по течению): 1. Свои проблемы с игроманией он должен решать сам, без Вашего участия. Это его жизнь и его ответственность за неё. Если он находит деньги на автоматы, то найдёт и на психотерапевта. 2. Зависимым категорически и никогда нельзя верить на их обещания, они их не выполняют. Хочет искать работу, пусть ищет, но без Вас. Третий, а ещё и проблемный ребёнок Вам не нужен. 3. Договоритесь как и когда он будет общаться с детьми и займитесь, наконец, собой. Если примите решение плыть по течению, имейте ввиду, что зависимости могут переходить из одной формы в другую. Резюме: самая главная мысль, которую я хочу Вам донести, что Вам нужно заниматься собой, а не мужем. Сейчас есть много литературы о созависимости, где Вы первично можете получить информацию. Но этого будет недостаточно, чтобы переработать Ваш сценарий жизни.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ