О том самом "смысле жизни"

Здравствуйте. Мне 21 год, но я чувствую себя ужасно старой... Мне неинтересно жить. Сразу скажу: советы про хобби, увлечения и помощь другим людям (типа чтобы был смысл жить) отпадают. У меня есть увлечения, есть друзья, семья, есть работа. В общем, все, что нужно нормальному человеку в современном мире.

Но при всем при этом я не вижу ни в чем смысла. Временами я на что-то отвлекаюсь, но потом быстро снова возвращаюсь в депрессуху. Мне кажется, что жизнь сама по себе очень глупа и не понимаю, что в ней такого ценного, о чем воспевают в песнях, пишут в повестях и просто философствуют. Я понимаю, что можно самому себе устроить насыщенную жизнь (путешествовать например или что-то другое), но опять же... тот самый тупой вопрос: а зачем?) Ну увижу я что-то, полюбуюсь этим... А дальше? Или, например, создам что-то... напишу музыку или построю дом... Ну и что? Зачем это? Ну да, будет кому-то приятно, возможно.

Жизнь так и пройдет, как она есть сейчас, во всяком случае на мой век. В России так и будут продолжать править жадные и лживые лицемеры и воры, которым плевать на свой народ; а народ, в свою очередь, будет продолжать гнить и деградировать. Есть, конечно, доля людей, с которыми приятно общаться и которые не собираются идти по пути самоуничтожения, но тем не менее рано или поздно я прихожу к мысли, что даже они - просто обычные людишки. Которые жрут ресурсы планеты, загрязняют воздух (пользуясь машинами и хим. бытовыми средствами) и в конце концов потом просто умрут, а их тела останутся разлагаться в земле. И зачем все это тогда?

Но самое кошмарное, что я тоже человек и делаю все то же самое, что перечислила выше про других. Раньше это сильно угнетало, а сейчас как-то наплевать почти, ведь ничего не изменишь, раз родился - значит, надо жить. Хотя бы ради родителей (которых очень люблю).

Мне вообще жизнь напоминает просмотр фильма. Вот сидит человек перед экраном и смотрит фильм. Но есть одно "но"... Когда ты уже заранее знаешь концовку фильма, уже не столь интересно его смотреть. Вот и я так же... Я уже и так заранее догадываюсь, что будет. И мне все это неинтересно. Я могу жить, общаться с друзьями, изображать активную деятельность, время от времени отвлекаться на какие-то вещи и увлечения - просто так, чтобы, как говорится, "убить время", пока не умрешь.

У меня также есть еще один "загон". Я не верю людям. И я сейчас говорю не про предательства и не про личную жизнь) Я не верю людям в том плане, что они просто люди. И все. Вот они говорят, например, что человек может обладать какими-то силами, энергиями, имеет связь с космосом и все такое прочее. Но ведь это они могли все придумать, и ничего из этого не может существовать на самом деле) Что есть истина? Добро и зло? На этот вопрос давали ответы многие философы и мыслители. Но как им верить? Почему их мнения я должна воспринимать как правильные?

Мне просто кажется, что я настолько глупа, что мне нужен некий учитель, наставник, который будет вести меня по жизни и учить чему-то. Учить жизни и ее законам. Мне нужна какая-то вера, если можно так выразиться, какой-то "идол". Но где его взять, если ничего этого не существует, а суждениям людей нет смысла верить? Ведь я тоже могу придумать какую-то свою теорию и считать ее правильной. Но правильна она будет лишь в моей голове, а на самом деле?.. Я очень запуталась.

Вы будете смеяться, но вот я пишу это сейчас вам, психологам, но не совсем понимаю, зачем. Ведь вы мне что-то объясните со своих точек зрения, возможно, дадите какой-то совет... Но как я пойму, правилен он или нет? Вот бывает, на некоторых форумах призывают поверить в бога, сходить в церковь... А если бога нет никакого, если люди все это, опять же, навыдумывали? Как я могу верить этому?

Я постоянно, везде и во всем ищу какой-то мега-глобальный, "высший" смысл всего, но, естественно, не могу найти!) Мне не хочется мириться с той мыслью, что все на самом деле так просто и убого, вся эта человеческая жизнь (о чем я писала в самом начале), которую остальные так восхваляют и называют ее "чудесным даром". И в то же время умом понимаю, что занимаюсь ерундой и вообще торчу где-то в своем мире, который сама придумала себе, и не хочу из него выходить. Я ведь даже своего собственного "идеального мужчину" придумала и в результате докатилась до того, что никого из парней вообще не воспринимаю. Я ищу свой идеал, но понимаю, что никогда его не найду. Я мысленно настолько "сроднилась" с ним, что чуть ли не разговариваю с ним в голове, он у меня уже почти как реальный, уже целый готовый образ, живой человек! Но только - в голове, а не в жизни. Это совсем запущенный случай, да?

Мне думается, что на самом деле ответ всему этому прост: я просто слишком много намечталась и до сих пор не могу выйти в реальность... Я совсем уже запуталась, что есть правда, а что ложь. А может быть нет ни того, ни другого.

Извиняюсь за свой сумбур в голове. В любом случае заранее благодарю за ответ, если таковой будет...