Сомнение, неуверенность

Здравствуйте. у меня в голове все каша. незнаю даже с чего начать. начну все с самого начала.В общем дело было так:

2010 год. это было с апреля до июля. Я познакомилась с ним на английских курсах. на курсы я ходила три месяца. я родилась 92 года,23 декабря, козерог. он 94 года 1 февраля, водолей. тогда я училась в 11ом классе, он в 10ом. я сразу же по уши влюбилась не смотря что он младше меня на два года. пусть и младше, но он очень умный, всесторонний. за эти три месяца мы стали друзьями, очень близкими друзьями. проводили много времени. я думала что он тоже любит меня, так как он оказывал внимание: играл, шутил, провожал, сидел со мной на остановке и пропускали автобусов и т.д. и ждала пока признается. но увы, этого не случилось. он отлично знал о моих чувствах. "раз зная это он не сказал мне о своих, значит не любит, а просто как бы уважает" подумала я. после этих три месяца я ушла из курсов. уехала в Алмату чтобы поступить в универ. я хотела чтобы все этим и кончилось.

после уезда через неделю в один прекрасный вечер он написал мне в агент. я очень обрадовалась. и наша дружба продолжалась. мы с ним общались переписываясь, не говорили по телефону. он не отвечал на мои смски. в начале конечно было обидно, потом привыкла, подумала "ладно. пусть не отвечает. главное пусть читает. этого достаточно". потом мы стали редко переписываться. и в один день я ему сама позвонила и он сказал что занят, не может говорить. это был мой первый и последний звонок. я ясно поняла, что он отказывает мне. решила не беспокоить его. месяц два мы вообще ни как не общались. я думала что и на этот раз все конец и удалила его номер, удалила с агента, в мире. через эти два месяца он снова написал мне в агент. я не знаю почему, я снова добавила его и снова продолжилось наше отношение дружеское. в этот раз все было хорошо, даже очень. через какое то время снова все остановилось. и вот тогда я разозлилась. не знала почему он так поступает. и высказала ему все: "почему ты так поступаешь? если любишь скажи, если нет, скажи и это. я пойму. это дело сердца. мы не в силах управлять им. если не хочешь общаться, если хочешь все прекратить конкретно, так и скажи. что ты дурачишь меня? скажи правду. не обманывай. ненавижу ложь. не играй с чувствами.". он сказал: "нет. все не совсем так. я не хочу терять общение с вами. вы очень, очень хороший человек. просто вещи не такие какими кажутся". и все! опять все остановилось.

прошло некоторое время. пришло смс от незнакомого номера: "это мой новый номер". это смс было от него. тогда я подумала "если он не хотел общаться не оповестил бы меня о его новом номере". я же у него не спрашивала. от этого мы и дальше общались. на 8 марта я поехала домой. он предложил встретиться. я отказала. не понимала его. было обижена. не хотела встречи. но он настаивал и мы встретились. встреча прошла нормально, как обычно. так же как это было на курсах. отношения были нормальными. закончив первый курс вернулась домой. в тот же вечер он позвонил мне на домашний. мы с ним говорили долго. тоже вроде все хорошо. он попросил помочь ему на ЕНТ. я согласилось. у меня была надежда.

я больше не могла.у меня лопнула терпение и спросила его: "знаешь, ты же мужчина. наверное можешь понять мужчин. так вот, кажется я влюбилась. но не знаю о его чувствах. мы вроде бы как хорошо общаемся. друзья. как можно узнать его искренние чувства?" он ответил что не знает. у каждого это по разному. зависит от человека. спросил кто он. я не сказала. и он начал: "теперь вы мне помогите. дайте совет. в школе мне нравятся 4 девушек. не знаю кого из них выбрать. как вы думаете?" ну я дала ему пару советов. и попращалась: "думаю, надо все это закончить. ты же ведь понимаешь. нам не стоит больше общаться. не будем даже переписываться. с этого момента мы не знаем друг друга". сказал что я сделала правильный выбор и все.

как бы то ни было мне было все равно и я написала смс: "имея хорошего друга, тебя, не заметила что влюбилась в него".

после этого конечно мне было больно, трудно. еле как пережила этот период. пережила потому что что то в глубине души шепнула мне что все еще не кончена. я поверила своей интуиции. это было 4 июня.

Через две недели наша общая подруга говорит мне что видела его с его девушкой. "они держались за руку. девушка очень красивая". я была удивлена. считала что он не из тех кто вот так вот как другие может... я считала его порядочным. считала что он не увлекается девушками. так же узнала что он поступил в универ в Алмату.

после этого через какое то время, в середине июля, он сказал нашей общей подруге, мол, вот поедет в Алмату и найдет меня. будет дальше общаться. а еще я узнала что его тот новый номер знала только я.

и в конце августа он мне написал в агент "буду ждать вечером. нужно поговорить". ну особо ничего и не говорили. прсто спросил в каком общежитии я живу, будто бы я ему скажу. не сказала. если надо будет найдет. не найдет, значит не нужна. он так и не нашел меня.

прошел год. я заканчиваю второй курс. месяц апрель. я написала ему в агент. за год сколько бы ни старалось я не смогла удалить надежду, избавиться от мысли что я тоже ему очень нравлюсь. "если бы не нравилась, он не делал бы того, он не сделал бы этого, он не сказал бы так; а если любил бы, то он не сделал бы вот этого, он не сказал бы те слова". я все думала о прошлом. у меня было 50 на 50. но вероятность что не любит, что играл с чувствами было больше. я хотела услышать лично, своими ушами, лично, из его уст: "я не испытываю к вам особенных чувств. вы просто хороший человек и хороший друг. больше ничего". мне казалось, что услышав это, удостоверившись в вероятности этого я перестану надеяться.

он сказал что очень рад, что знал и ждал. но наше общение не было как раньше. и я ему все высказала. он предложил встретиться и все обсудить, выяснить все и расставить по полочком. я не была готова к встрече, отлажила на потом. много думала. не знаю, боялась. я боялась услышать те слова, сердце не хотела, в глубине души я не хотела верить в это. и наконец я согласилась. мы встретились. встреча после долгой разлуки это такое особенное чувство... как же я люблю это... ))). При встрече конечно немного волновалась. его взгляд был особенным, необычным. вобщем я все сказала, и он сказал что я все не так поняла. вещи кажутся не такими какие есть. что я ему нравлюсь. понравилось ему еще тогда, на курсах. так как я была старше он думал, что не достоин меня, и т.д и т.п.я ему неповерила. не знаю почему. у меня сомнений на счет этого. почему то мне казалось что он так говорит чтоб не обидеть меня, не разбить мое сердце. выслушав все это (точнее для меня все это считалось бредом) я считала что он меня обманывает и решила проверить насколько правдивы и искренне его слова сказав ему "если это так, то ты можешь принять меня как спутницу жизни? ты готов?". получилось так, что я сделала ему предложение. я не жалею. я сделала это, потому что под словом "нравишься" может скрываться много чего. он сказал не думаю ли я что будет лучше если я буду вместе с тем, кто старше меня, кто может позаботиться обо мне. я ответила: "нет, я хочу чтоб этим человеком был ты и я верю в тебя. я знаю тебя". он согласился и сказал что этим летом познакомит меня с родителями. я была очень счастливо. рада.

но однажды я спросила почему он не нашел меня. "если б я не написала и не сказала обо всем то тебе вообще нет дела до меня да? а еще говоришь что нравлюсь. если нравлюсь почему ни раз не интересовался как я? где я? даже если б я умерла ты до сих пор не знал бы об этом". он сказал что он нерешительный и неуверенный человек. пока его что то или кто то не подскажет, не подталкнет, он не решается на что либо.

спросила его о его той девушке с которой он встречался летом. он сказал мне о ней таким голосом, таким эмоцией, сожалением... он сказал "она... она хорошая девушка", качая головой "ооочень хорошая. мне с ней совсем не было трудно. к тому же она очень красивая". и после этого у меня снова появились сомнений на счет его чувств. я нехочу чтоб все таки в его сердце, в глубине его души жила другая. будто бы она его первая любовь.точнее она для него как он для меня. нет. я не хочу так. хочу быть для него единственной. я все говорила ему об этом, о моих сомнений. но он твердил что сейчас это девушка ничего не значит для него. потому что она не любила его и предала. только после этого осознал, понял мне цену. твердил что любит меня и только меня. он встречался с ней потому что она нравилась ему до меня, в школе. был шанс, и хотел попробовать. но она оказалось не такой как он представлял себе ее.говорил как девушка и парень были отличной парой, но не мог видеть их как мужа и жену, не мог представить с ней семью, как мать его детей. после всего сказанного я разозлилась еще больше. значит он повстречался с ней, дружил со мной. сравнил. и в конце выбрал меня только потому, что я образованная, воспитанная, приличная, простая, в клубы не хожу, алкоголь не употребляю, скромная, никогда не было парня. если это так то вообще не нужно. не хотела чтоб он предпочел меня только по расчету. я не знаю и сейчас о его искренних чувтвах. что он думает. я запуталась. не знаю как можно проверить, узнать. как можно удостовериться, быть уверенной? или как можно избавиться от сомнений?

долго думала что делать, отказаться или все таки не упустить шанс. но все же его отношение с той девушкой не дает мне покоя, хотя уже прошло много времени. я точно знаю что это у меня не ревность. просто я хочу чтоб он высказал мне все все, не врал ни капельки, пусть даже мне будет не приятно. я хочу знать точно насколько я для него значимо. и все таки решила быть с ним. не отказываться от счастья, от мечты, от искренней и подлинной любви, которая возможно, больше не повториться.

теперь осталось одно. разрешение родителей. он сказал мне не беспокоиться о его родителей, он сможет их уговорить. я не обещала ему, он не нравился маме так как младше. все же я сказала маме все. как и предполагала она против. я старалась не смогла ее уговорить, убедить. и я сказала ему что лучше будет все остановить. я не хочу обнадеживать его. все точно не решено, что если мама все равно будет против даже если закончу универ. конечно ему не было сладко. немного разозлился. он понял меня. на какое то время все остановилось.

я улетела в Индию на 3-ем курсе на год пройти языковую стажировку (я учусь в востоковедении, изучаю язык хинди). думала что за год все забуду, все будет нормально. но нет. меня изнутри съедало чувство вины перед ним. я сама все начала и сама все разрушила. сама дала надежду сама сломало ее. и написала ему. попросила прощение. объяснила все. он сказал что ни как не обижен и все отлично понимает. ни как не виновата. и сказал что все таки хочет поддерживать отношение. остаться друзьями, так как общение со мной придает ему моральную и духовную поддержку. ну мы хорошо общались. говорили много о чем. все открыто. ничего не скрывая. все как есть обсуждали. он сказал что я для него как родная. однажды он написал мне "привет. как дела? что нового?" на хинди. и в этот период у меня появилось уверенность. сомнение исчезло. я почувствовало его любовь. я почувствовало что он искренен. все было так прекрасно, что он начал переходить границы. он начал говорить слова которые возлюбленные говорят друг другу. я не хотела допустить такого и снова сказала ему прекратить все конкретно. не колебаться. ничего не выйдет от этого. он же сказал что и вправду так и должны сделать. перешагнуть себя. подготовить сердце для кого нибудь другого. сказал что отпускает меня. не достоин меня, но хочет дотянутся. и тут снова сомнений. почему хочет отпустить? разве не должен ли любящий человек сделать все возможное чтобы быть вместе, не отпускать, остановить?! а подруга сказала если любящий человек зная что не достоин и отпускает значит любит, а если зная что не достин и не отпускает, то это уже эгоизм. и опять я запуталась. после этого через некоторое довольно много времени он написал мне. поговорили просто о буднем. сказал что надееться нашей встречи. и это было последнее.

прошло 5 месяцев с тех пор. я до сих пор в Индии. вернусь через месяц. мама хочет меня выдать замуж. она в поисках жениха. а я не хочу ни за кого кроме него. я сказала маме, мама твердит чтоб я даже не надеялась на него. он старший сын в семье, у него есть только сестренка 96 года. мама против потому что он старший и единственный сын. не хочет чтоб я жила с его родителями. еще она тоже не уверенно в его чувствах и говорит что любовь никогда не бывает 50 на 50. кто то всегда любит больше. когда женщина любит больше чем мужчина, она страдает. а когда мужчина любит больше, вот тогда будет счастье. лучше быть с тем кто тебя любит, чем с тем, кого ты любишь. а я так не считаю. я знаю что он ценит меня, в какой то степени и любит, и я смогу быть счастлива с ним. и еще одна причина, мол, он еще маленький и не готов создавать семью. ну.. если он придет и попросит моей руки, отправит сватов, мама еще подумает. но она уверенна, он не сделает этого. я с этим не согласно. я его хорошо знаю. он давно не маленький. да и я не собираюсь выходить замуж сразу. только как закончу универ. ведь есть еще год.

у меня заканчивается терпение. я соскучилась. я хочу поговорить с ним. у меня каждый день борьба с собой "написать, не писать". с одной стороны думаю "если любит, то как он терпит... почему бы ему не написать. почему всегда должна я первая". с другой стороны, он отлично знает, что я не особо терпеливая, у меня сила воли слабая. привык наверно, что каждый раз я сама начинаю. вот, я хочу доказать ему что смогу. что достаточно сильная.

подруги говорят если хочешь напиши, скажи ему о решении мамы, что я должна предупредить, чтоб потом не жалела. а я хочу поговорить с ним с глазу на глаз. хочу видеть его когда скажу это. тогда будет видно хочет он жениться на мне или все таки нет, только так я смогу убедиться. перепиской ведь нельзя увидеть эмоции и реакцию. это во первых. во вторых, почему то мне кажется он ждет моего приезда. он свяжется со мной и затеет разговор об этом. у него какие то планы по поводу этого.(это не надежда, нет, это интуиция. я доверяю своей интуиции, потому что она не обманывала меня. именно потому, что я доверяю интуиции, у меня сомнений).я хочу чтоб так и было. тогда я буду уверенно. это будет значить что он ждал меня. ради этого я просто жду, не пишу, держусь. и еще одно, я не хочу лишний раз беспокоить его. но боюсь, что все таки сделаю это. ну почему я такая? я не знаю, ни как не решаюсь, все таки написать мне, или подождать? а еще хуже, а что если допустим я вернусь и от него ни слуху ни духу? ну тогда все будет понятно. значит он не любит и не любил. а еще беспокоюсь: допустим я вышла за него. ведь когда живешь вместе все становиться иначе. что если он совсем не такой как я думаю? что если все будет не так как я предполагаю? но я хочу сохранить любовь. я знаю, все это произошло не просто так. я сама себя не понимаю, не понимаю маму, не понимаю его. надеюсь вы мне поможете. спасибо.