Семья на пороге развода

Здравствуйте, Ани!

Находясь в браке такое количество лет, Вы подошли к своеобразному рубежу (4-й год критический и на него приходится много разводов) вашей семейной жизни. Влюбляясь и вступая затем в брак, мы всегда решаем внутренние и внешние задачи развития. Вернее, находясь под радужным  «небом влюбленности», мы и вступаем для этого в близкие взаимоотношения. Внешними задачами развития могут быть (он мне помог окончить учебу, купили квартиру, появление ребенка и т.п.), а внутренние задачи развития – это эмоциональные переживания (а семейная жизнь всегда эмоциональна), которые помогают ответить на извечный и немного философский вопрос «Кто Я такой?». Ваша неудовлетворенность и показывает, что Вы начали поиски ответа на него, Вы пытаетесь оценивать себя, ждете такой же оценки со стороны мужа и окружения.

Любовь это процесс, вначале влюбленность (в этот период даже при финансовом неблагополучии, Вы были счастливы), которая не длиться более 2-х лет, далее для поддержания «огня любви» в костер необходимо подбрасывать дружбу, уважение, доверие, поддержку и прочее. Если этого нет, то былые чувства гаснут,  и на смену приходит отчуждение, вроде живем вместе, а как чужие.

Для  того,  чтобы разобраться в себе  необходимо время.

Во-первых, не торопитесь, дайте себе время разобраться, причем столько, сколько будет нужным.

Во-вторых, Вам необходимо довести до конца начатое (внешние задачи),  получите диплом, устройтесь на работу, причем не у друзей мужа, и вообще, не связанную  с ним. Вам нужна оценка себя со стороны, внутренняя оценка (самооценка) у Вас достаточная и адекватная. Так как написание диплома, а значит и учебы  подходит к концу, то  Ваши эмоции сигнализируют Вам, что и задачи данного периода заканчиваются, пора двигаться дальше. Кроме того, если Вы будете работать в другом коллективе, вы получите некоторую автономию, многие вопросы отпадут сами собой. Вам просто некогда будет, да и не захочется копаться в себе, думать, почему он так поступает  и т.п.

В-третьих, придется разобраться в себе (а это самое главное), что Я хочу, именно Я, а не что ждут от меня другие?
Конечно, обращение к психологу, могло бы Вам помочь в этот период исканий. Самостоятельно можете проделать следующее. В расслабленном состоянии представьте себя и свою жизнь через 5 лет. Просмотрите мысленно, как фильм, 2-3 разные киноленты, в одной Вы продолжаете жить в этом браке, в другой  - вы расстались. Возможны  и другие варианты. Как Вы видите свое будущее, какие ощущения в теле, каково Ваше дыхание, какой  цвет  фильмов? Проанализируйте, где-то глубоко Вы уже знаете ответы на все Ваши вопросы.

В-четвертых, желательно проконсультироваться у специалиста, занимающегося сексуальными проблемами. Секс – важная составляющая брака и без него никакое уважение  и  доверие  не спасут отношения. Просто нужно знать, что это:  чрезмерная нагрузка на работе или проблемы медицинского характера, а может семейная атмосфера не способствует нормальному проявлению близости.

В-пятых, Вы стоите на пороге выбора, а это всегда трудно и,  иногда, больно. Неудовлетворенность имеет свойство накапливаться и затем перерастает в злость, агрессию. Начинаются самообвинения, человек понимает, что что-то не так, и ищет виновного – себя или другого. В конце наступает – так дальше не может продолжаться, нужно на что-то решиться. Если момент радикальных перемен наступит, то Вы это почувствуете. Только, вначале, станьте более самостоятельной, более независимой, тогда и выбор сделать будет намного  проще.

Вы уже многое прошли, только сильный человек может не потеряться, успешно адаптироваться  в чужой стране. А значит,  у Вас есть  ресурсы  и для решения личных и семейных проблем.

С уважением, Елена Фуркулица