Папы больше нет

Здравствуйте, Татьяна! Маленькие дети бывают очень чутки к теме жизни и смерти, и для них понятие смерти пока ничего не значит для них - это факт того, что человека нет, но не понимают, что это необратимо!!! для ребёнка 2,4 - это может быть более острой утратой - конечно воспоминания детсва замняются с возрастом на новые, но если события детства эмоционально окрашен, то они могут преследовать всю жизнь - поэтому травмировать его тем, что отца НЕТ и он никогда не вернется - для него это будут просто слова, так как реальности он в силу отсутствия опыт так и не знает. Можете говорить, что да, в жизни бывают разные ситуации и НЕ у всех деток рядом есть папы или мамы - такое случается, - не стоит пока пускаться в рассуждения на тему жизни и смерти - слишком мал - не поймет, а удар может быть сильным (ведь Вы объясняя также эмоционально окарашиваете) - поэтому сводите все к тому, что ситуации бывают разные и НЕ у всех есть папы (и в детском саду и в других социальных институтах и он и Вы поверьте столкнетесь с тем, что не у всех детей есть полные семьи - сейчас это весьма распространенно, поэтому он не будет ощущат себя каким-то другим); конечно со временем эмоции будут сглаживаться - но обоим детям важно дать базис безопасности, который дают оба родителя в детсвте и лишаясь кого-то, они чувствуют уязвимость - это НЕ значит, что Вам надо стремиться заменить отца, но быть рядом  с детьми эмоционально, подерживать и привлекать к общению с мужской средой - кружки, секции, спорт - чтобы всегда был наглядный образец. Скрывать и поддерживать эту иллюзию уезда папы конечно Вы не сможете вечно, когда ребёнок станет старше (и когда будет эмоционально готов - это надо смотреть по развитию и готовности ребёнка) - то можно ему открыться, чтобы ребёнок не придумывал себе, что пап их бросил - и тогда Вы сможете передавать светлую память о нем детям - при этом - НЕ Вы забрали отца - пришло его время - НЕ Вы в прав проконтролировать это, поэтому и винить Вам себя не за что - но не стоит руководствуясь чувством вины стремиться помогать и оберегать (свероберегать) детей - все должно быть в меру - Вам все равно важно помочь своим детям понять себя и адаптироваться в этом мире, приинмая самих себя, уважая Вас и память отца. Однако - перед Вами в дальнейшем может стать и вопрос другой - возможно, чтоу  Вас будут и новые отношения - и уже в зависимости от возраста детей, также важно подойти к этому разрешению. А сейчас - просто объясняйте, что бывает и такое, да, папы сейчас нет рядом, но он очень любит тебя; что и у других деток такое бывает... Не стоит пугать  слова умер, смерть - пока не поймет. Держитесь.... время все равно лечит Если будут какие-либо вопросы - можете обращаться - звоните - буду рада помочь разобраться!

Здравствуйте, Татьяна.

Для начала Важно понять, что Вы не виноваты в том, что папа умер.

Но и обманывать детей не стоит. К сожалению, для ребенка в таком возрасте, смерть отца, так же как и уход папы из семьи воспринимается одинаково - был близкий человек и оставил. Бывает что дети воспринимают произошедшее как наказание за то, что они плохие. И это глубочайшая травма. Однако, Вы можете смягчить этот удар для ребенка, разговаривая с ним, объясняя, что произошло. Попросите прощения, что обманули его. Скажите правду. Объясните как это. Умер. Что это значит, что его больше нет. Совсем. Ни для кого. Что Вам это очень больно. Отвечайте на все его вопросы (сейчас или потом, когда задаст) максимально честно. Да, он будет плакать. Но это лучше и более целительно для малыша, чем знание на всю жизнь, что ОН НАСТОЛЬКО ПЛОХ, что его оставил любимый человек.

И еще. Дети не воспринимают смерть так как мы, взрослые. Они ее не боятся. Для них смерть - это часть жизни. И чем откровеннее Вы будете с ребенком в этих вопросах, тем лучше для Вас обоих.

В то же время, верно ли я замечаю, что Вы пишете уже второе письмо? Могу предположить, что Вам самой довольно трудно справляться с произошедшим. Если я права, обращайтесь, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Татьяна, правильно я поняла, что Вы уже писали про ситуацию (26 октября)...

Не бегите впереди паровоза... Когда спросят, тогда и ответите. Просто важно знать, в какой форме ребенку сказать про смерть... Дети, кстати, и без слов многое чувствуют (не знают, а чувствуют)! 

"Останется ли он в детской памяти? Маленький вообще его не вспомнит..." И останется, и вспомнит, если Вы будете рассказывать о нем, показывать фотографии, посещать могилу (естественно, позже), сочините сказку про Вашу семью, где папа... умирает, переселяется на тучку, например... Важно любить его образ, он для них - папа всегда. И когда Вы  выйдете замуж вновь (как вариант), то тот мужчина будет Вашим мужем, но не их папой.

И, Татьяна, опять "наш папа умер"! Может и Ваш папа умер, но Ваш папа и папа детей - разные люди! Вы детям - не сестра, а мать!

"Виноватой перед детьми" для чего чувствовать? Понимаю, если "забыла" покормить или облила чаем, можно быть "виноватой", а то, что отец детей умер - странно как-то винить себя, Вы же его не убили, извините за резкость, но иногда только так и можно "вернуть на землю" человека, которая возомнила себя ответственной за жизнь и смерть другого человека! Это - его жизнь и его смерть! От Вас она не зависит...

А Вы "... боитесь, что гуляя во дворе, Саша спросит меня"... Именно "гуляя во дворе", а если спросит дома, то Вы этого не боитесь?

Разрешайте ситуации по мере их возникновения; для чего Вы себя терзаете, придумывая "проблемы", которых может  и не быть?

Останется ли он в детской памяти?

- Что осталось, то осталось. Память человека тотальна, запоминается все, на чем фиксируется внимание. Перед человеком всегда стоял вопрос вспоминания. Много вы помните из своего трехлетнего возраста? Вот и ребенок будет вспоминать примерно столько же.

А мне так хочется,чтоб они знали,какой он был замечательный,добрый,как он нас любил и оберегал.

- Не факт, что он вас больше не любит и не оберегает. Зачастую, после смерти близких, многие разговаривают с душой умершего. Бывает, узнают, много интересного. Вы разговаривали? Попробуйте, если не страшно, с ума от этого не сходят, не волнуйтесь. Просто, когда ложитесь спать, задавайте волнующие вас вопросы. Возможно вы получите на них ответы.

Я боюсь,что гуляя во дворе,Саша спросит меня,"а где МОЙ папа?" ведь у всех папы есть?

- Можно объяснить ребенку, что его папа сейчас на небе (тем более, что ребенок и сам недавно "оттуда"). Но, что он видит и слышит его, любит, и оберегает, в меру сил, от возможных неприятностей. Ребенка тоже можно научить говорить с отцом. Уверен, у него получится даже лучше, чем у вас. Опыт он получит бесценный.

 Поступать по другому - лишая его возможной поддержки и любви, рассказывая сказки про бесконечные коммандировки, или же знакомить с "правдой жизни, про смерть", - дело ваше. Я же вам говорю о том, что есть другая "правда", и другой опыт.

PS для желающих упрекнуть меня в мракобесии, напомню

  Психология (от греч. psyche – душа, logos – учение)

Для меня, психолог, который не верит в существование души, и не умеет с ними общаться - это какое то недоразумение. Все равно, что стоматолог, не верящий в существование зубов.

Татьяна, для ребенка лучше, если он узнает правду. И в случае матери-одиночки (твой папа с нами не живет, но он тебя любит и всегда будет твоим папой), так и в Вашем случае. Ребенок действительно чувствует то что-то не так. И как уже сказала выше Анастасия Уманская, он считает себя причной всех событий - так усттроен его маленький мозг. Произошло что-то страшное (это он видит по Вашему лицу), папа пропал (непонятно что случилось и куда, и когда он вернется - а главное мама что-то скрывает - неопределенность сильно  мучает) -значит "я сделал что-то не так" и произошло что-то страшное. Это травма, которая будет преследовать всю жизнь, ребенок будет искать в себе изъян и считать себя "не таким", недостаточно професиональным, недостаточно хорошим для отношений, постоянное изъедание себя будет присутствовать (пока не найдет хорошего психолога) - и все почему - потому что Вы немного додумываете, как мне кажется, за ребенка. Вы говорите "наш" папа - объединяясь с ребенком в единое целое. Ваш муж умер и Вам от этого больно, а чувства ребенка Вы можете только предположить, но не чувствовать ЗА него и определить, что он почувствует.

Чтобы ребенок помнил папу - можно показывать его фотографии, регулярно рассказывать о нем различные случаи из жизни, как Вы познакомились, как ребенок родился а папа в первы раз его увидел и т.д. и т.п. дать ребенку какие-то личные папины аксессуары, чтобы хранил и играл с ними, посещать могилу и возлагать цветы, ставить свечку и молиться за него(если верующие). Вот если Вы будете молчать и ничего не рассказывать - тогда действительно, может и забыть совсем.