Не хочу секса...

     Здравствуйте, Ксения.

     По поводу Вашей ситуации я могу предложить Вам несколько ориентиров.

     Для начала хорошо было бы обратить внимание на то, всегда ли сексуальные отношения были у Вас с мужем неудовлетворительными и сейчас проблема просто стала острее или же эта сфера отношений стала для Вас конфликтной только с определённого времени. Почему это важно? Потому что от этого зависит и путь решения проблемы. Например, если в сексе и раньше была неудовлетворённость с чьей-то стороны, то может быть, дело во многом действительно именно в сексуальных отношениях. Например, если Вы были недостаточно удовлетворены сексуальными отношениями, то постепенно это могло перерасти и в отдаление от него, в угасание желания по отношению к нему, в том числе на фоне каких-то других проблем. И тогда непосредственно сексуальные отношения и стоит налаживать. Если же в сексе была удовлетворённость, не было друг к другу претензий, неразрешённых конфликтов, то угасание желания может быть связано с другими событиями Вашей жизни. Тогда полезно было бы разобраться именно в произошедших событиях и их последствиях.

     Довольно часто бывает так, что сексуальные отношения начинают разрушаться в связи с неразрешёнными конфликтами между супругами в иной сфере - быт, эмоциональное общение, воспитание ребёнка и т.д. Если у Вас накопилось много напряжения (злости, обид, других чувств) по поводу неразрешённых конфликтов с мужем в Вашей семейной жизни, вполне естественным может быть угасание сексуального желания. В частности, отказ в сексе является по факту довольно сильным наказанием/местью для мужчины ("если уж больше ничего не помогает"). Я не имею ввиду, что женщина делает это намеренно, со злым умыслом. Нет. Это бывает и неосознанно. Чтобы проверить, имеет ли этот вариант отношение к Вам, обратите внимание на то, есть ли у Вас накопленные обиды по отношению к мужу, которые никак не обсуждаются и не приводят к изменению ситуации в семье? Это могут быть обиды как за последнее время, так и очень давние - с момента знакомства, совместного проживания, или беременности, или с момента рождения ребёнка. В общем, если неразрешённые затянувшиеся конфликты между вами есть, имеет смысл обратить внимание на них. Налаживание эмоциональных отношений между супругами связано и с восстановлением сексуальных отношений.

     Ещё одно направление, в котором можно подумать и понаблюдать за собой - отдых. Сколько Вы отдыхаете? Вместе, отдельно друг от друга? Когда Вы последний раз отдыхали вообще? Когда отдыхали вместе - так чтобы расслабиться, увидеть друг друга, почувствовать, побыть беззаботными? Если голова всё время загружена проблемами и повседневными задачами, если ни голова, ни тело не отдыхают, то довольно сложно при этом чувствовать своё сексуальное желание. К тому же, для сексуальных отношений нужна энергия.

     Так же имеет смысл подумать о своём здоровье. Давно ли занимались собой? Может быть, дело уже не только в недостатке отдыха, но и в том, что пора восстанавливать организм от истощения? Вообще, с вопросом об угасании желания можно обратиться и к врачу. Могут быть и медицинские "причины" такого состояния. В частности, изменение гормонального фона, ослабление здоровья в области гинекологии, в конце концов - нервное истощение, при котором уже недостаточно просто отдыха, но нужно и некоторое медикаментозное восстановление организма. Если идти с этой стороны, то можно обратиться к врачу-психотерапевту, гинекологу, терапевту. Не гарантирую, что любой врач отнесётся внимательно к такому Вашему запросу. Но встречала довольно внимательных врачей (гинекологов, в частности), которые не игнорировали такие вопросы женщин. Если врач обнаружит, что по его части в отношении Вас ничего нет, то он хотя бы подтвердит, что проблема скорее всего имеет чисто психологический характер.

     Ну и последнее, что я могу отметить, это снова психологический аспект. Обратите внимание на то, когда во времени по Вашим ощущениям возникла Ваша проблема? Если изменения в отношениях, в частности в сексуальных, связаны как-то с рождением ребёнка по времени, то есть вероятность, что ваша семья недопрожила кризис рождения ребёнка. Довольно часто отношения между супругами нарушаются, когда рождается ребёнок. Потому что в семье появляется третий человек. К тому же ещё и беспомощный. Перераспределяются внутри семьи физические и эмоциональные ресурсы. Поскольку много сил уходит на ребёнка, то нередко баланс нарушается так сильно, что супруги сами не могут его уже восстановить и на этой почве возникают различные конфликты. Эти конфликты либо разрешаются, либо нет. В частности, могут переходить в хроническую форму. Нарушение сексуальных отношений так же может иметь место в данной ситуации.

     Пока это всё, что я могу сказать, не зная Вас и не имея более подробной информации о Вашей ситуации.