Я беременна, 5 месяц, а он вдруг отказался жениться

Здравствуйте, Лидия! Давайте поробуем разобраться. Что с ним происходит - довольно распространенный мужской сюжет с вариациями. Я пока буду строить предположения, основанные на практическом опыте, а вы будете примерять это на ситуацию и думать, похоже ли это на правду. Мужчине уже 31 год. Это немало. За все это время - только полгода жизни с девушкой. Ни серьезной любви, ни женитьбы, ни детей. Так чаще всего ведут себя мужчины, которые боятся собственных чувств, боятся с одной стороны, а с другой очень их хотят, что толкает их на поиски идеальной партнерши, которая могла бы дать какой-то особенный, неизведанный пыл и комфорт, и ищут такие мужчины подчас не годами, а даже десятилетиями. Они чувствительны к малейшим нестыковкам в отношениях, очень боятся рутины, и очень ревностно охраняют свое пространство (которое в вашем случае сложилось в родительской семье вашего мужчины, видимо, там его не трогают и не докучают личшний раз). Для такого человека часто длительные и стабильные отношения ассоциируются с контролем, постоянным давлением, ему страшно, что кто-то неотлучно будет присутствовать в его пространстве, что он банально не сможет остаться наедине с собой. Здесь же присутствует и страх ответственности. Конкретно ваш мужчина нашел "убежище" рядом с мамой, что говорит о том, что он просто мог быть еще недостаточно взрослым для того, чтобы создавать свою семью. И это его устраивало. Плохо это или хорошо - вряд ли можно судить. Просто он такой и все.

Мне кажется, что вы все это так или иначе видели. Но требовали от него стабильности (как вы ее видели), ждали от него предложений, по сути, не могли его принять таким, какой он есть, пытались переделать. У вас было и есть свое представление о любви (и отсюда делалася вывод - "если не ведет себя сообразно моим представлениям - значит, не любит"), а у него было и есть свое. Диалог можно выстроить только тогда, когда каждый принимает другого таким, какой он есть. И только тогда, когда это принятие происходит, имеет смысл думать, возможна ли совместная жизнь, или продолжение отношений в каких-то других формах (справедливости ради, скажу вам, что не все, кто любит друг друга обязательно живут вместе, сейчас есть такая форма семьи как гостевой брак, и многие к ней склоняются, включая женщин). Опять-таки, это не о том, что хорошо/плохо/нормально/не нормально. А о том, что ЕСТЬ. И было как раз в вашем случае. Мужчина не был готов создавать семью в том варианте, в каком вы ее видели. Потому он все больше и больше сопротивлялся, все больше и больше делал выводы о том, что у вас с ним все плохо. Потому что ЕМУ было некомфортно. И это - факт. Он отчасти шел на поводу у ваших желаний (сделал предложение), возможно, старался быть порядочным. Но себе врать очень трудно. Давайте примем просто как факт: он не хочет семьи в ее традиционном понимании. Как минимум пока. Можете ли вы его заставить? Вряд ли. Накручивая ситуацию, изводя себя, его, вы только навредите и отношениям и ребенку.

Ребенок уже есть. Смысла изводить себя в этой ситуации - нет. Что можно сделать?

Для начала попробовать принять тот факт, что семьи в традиционном слмысле пока не будет. Вы не снимете квартиру, никто ни к кому не переедет окончательно, свадьбы пока тоже не будет. И вы оставите всякие попытки давить на него. Только это может остановить процесс его охлаждения и разочарования. Как только вы дадите ему свободу решать и перестанете ставиль ультиматумы (или женимся или расходимся), то тут же у него появится свобода. А при наличии свободы он сможет разобраться и со своими чувствами. И понять, дороги вы ему, и насколько. Уверяю вас, что чем больше будет с вашей стороны давление, тем меньше шансов, что он будет дорожить вашими чувствами. А чем больше у него свободы - тем больше шансов, что он будет тянуться к вам снова, потому что это будет ЕГО выбор, а не что-то, сделанное под давлением обстоятельств.

Возможно, потом, увидев ребенка, начав с ним общаться, ваш мужчина поймет, что и это не так страшно. А возможно, позже примет решение о свадьбе и общем доме. Просто он может принять все это видимо, только такими темпами. Вашими - не может. И у вас есть выбор: или отстаивать свою правоту с риском потерять его навсегда, или попробовать по-умному "приручить" его. А для этого я описал, что надо.

А если вам будет тяжело "переварить" и принять что-то в этой стратегии - приходите, это можно более детально выстроить на очной консультации.