Как найти силы простить?

Юрий, я думаю, что вам для начала стоит разобраться - на КОГО эта обида? Если вдуматься - женщина имела право на свой выбор. И вы сами пишете - "оба виноваты". В общем-то это так и есть, только скорее - оба ОТВЕТСТВЕННЫ. А потом, дальше, вы пишете о несправедливости. Но какая может быть справедливость там, где есть два мнения - ваше и ее. Какое из них "правильное"? Есть ли это "правильное"? - нет. И быть не может. Потому что у каждого - свои представления о жизни, свои цели, свои стремления и своя "правота".

Вы не смогли договориться? - печально, бывает. Но справедливость - это не то, что можно найти в отношениях. Справедливость в лучшем случае существует в суде. А абсолютно она существует в мире, но вы не можете ее проследить по одной простой причине: если человек действительно осознанно причинял вред другому, то мироздание все равно поможет ему осознать эту ошибку. Вот только ВЫ ЛИЧНО уже можете не увидеть этих последствий.

Поэтому задумайтесь еще раз: вы обижены именно на жену или все-таки на некое устройство мира, в котором должно быть все "так" (как вы считаете), а выходит "не так"? Эта проблема в психологии называется "проблема неоправдавшихся ожиданий".

Давайте задумаемся: ЧТО в вас не было оценено по достоинству? Работоспособность? Задайте себе вопрос: а вы делали бы то же самое, если бы не было перспективы благодарности и положительной оценки? Всегда ли и все вы делаете в виду того, что это будет кем-то оценено по достоинству? Думаю, есть вещи, которые вы просто делали бы потому что вы - такой. И эти вещи все равно останутся с вами. А то, что вы делали исключительно в расчете на благодарность - об этом есть смысл задуматься. А может ли другой человек нести ответственность за ваши ожидания? Знала ли ваша жена, что вы рассчитываете на ее благодарность? Думаю, нет. И работать - был ваш свободный выбор.

Но так получилось, что вы вступили (не осознавая это) в отношения манипуляции. "Я буду делать то-то и то-то, а ты мне будешь за это должна то-то". Знала ли ваша жена о таких ваших внутренних условиях? Вряд ли. Она скорее всего считала, что вы все делаете по доброй воле. А возможно, и она в свою очередь ожидала, что ваше отношение к ней будет в чем-то другим, и тоже ее ожидания не оправдались.

Вас, безусловно, можно понять - вы вкладывали в отношения то лучшее, что у вас было. Но ведь можно было озвучить свои ожидания, дать человеку понять, что вы от нее хотите. И если бы все ваши обоюдные ожидания и цели были бы прояснены друг для друга, возможно, и ситуации бы не возникло. Возможно, вы вообще гораздо раньше поняли бы, что у вашей жены совершенно другие представления о семье. Увидеть это и осознать - тоже была отчасти ваша ответственность.

Как простить - можно понять, ЗАЧЕМ и ДЛЯ ЧЕГО в вашей жизни сложилась эта ситуация. Каждый партнер нам дается для прохождения определенного рода уроков. Полагаю, после этого случая вы будете внимательнее смотреть на тех женщин, с кем вы собираетесь строить отношения. И возможно, будете больше уважать свои собственные пожелания к отношениям и более открыто и отчетливо их высказывать. И так, на более ранней стадии вы всегда теперь можете отличить женщину, настроенную серьезно от той, которая будет пользоваться вами и "ездить" на вас.

А мир устроен очень справедливо. И вашей бывшей жене мироздание тоже обязательно предоставит урок, просто не обязательно это увидите вы лично. Но если вы сами сделаете нужные выводы из истории - простить будет легче. А еще легче будет, если вы выплеснете злость на жену, только в безопасной форме. Напишите письмо и сожгите. Пойдите в тренажерный зал и избейте грушу. Можно пойти в уединенное место и прокричаться. Поначалу вам может показаться, что все это - игра и не подействует. Но достаточно проверить. Это работает, несмотря на кажущуюся простоту. И когда эмоции будут выплеснуты а урок усвоен - внутри уже не останется места для обид.