Проблемы в молодой семье

Здравствуйте!

Готового рецепта нет. Но выход всегда есть. проблема в том, что вы хотите остаться хорошим (послушным) сыном и в то же время стать хорошим мужем. Это нереально. Скорее решением может стать позиция, когда вы "неблагодарный сын" и в то же время строгий (далеко неудобный и нехороший) муж. Стать для всех "неудобным" - вот что вы не успели сделать в период, когда шло "психологическое" отделение от родителей. Уделить внимание и проявить свой эгоизм. Это нормально. Даже если это вызовет конфликт - вскроет скрытый конфликт. Или несколько конфликтов.

Если не сможете найти решение, приходите с супругой вместе.

С уважением, Жанат.

Добрый вечер, ситуация конечно  острая, но давайте будем разбираться постепенно.  Менталитет нашего  народа конечно еще долго будет актуален для молодых семей и в том числе,для младших,единственных,любимых сыновей. Вы создали свою семью, привели нового человека в свой дом,а  права у вас и обязанности остались прежние- вы младший, вы сын и все решается без вашего участия и согласия. Для вас жена это любимый человек, ваша вторая половинка,а  для членов семьи она в первую очередь -сноха, чаще всего это вообще что то бесполое и без права голоса. Отношение ваших родителей трудно объяснимы, ведь  сноха ,даже если и чужая для них, она ведь носила под сердцем вашего ребенка, их внука. Получается и этот ребенок для них стал еще до рождения чужим и никого не волновало вообще родится он или нет. Вы любите своих родных, ведь это родители и опять же менталитет  заявляет нам неукоснительное уважение и послушание. Родители всегда правы, по праву  вашего рождения. Вот тут должна быть и обратная связь- ваши родители  ведь также должны уважать вас, ваш выбор, ваше отцовство и ваш статус главы семьи. Не бывает игры в одни ворота, у  вас  все обязанности ,а у ваших родных их нет. Если честно посмотреть на все происходящее ,ведь вы не смогли стать защитой для своей жены и позволили к ней так относиться своим родным. Вы ее любите,это видно по вашему письму, но ведь  любовь надо не только чувствоать ,ее надо и проявлять - в заботе, в защите, во внимании. Как раз этого вы не смогли ей дать, и сейчас ее нервозность, ее злость и негативные эмоции в ваш адрес это ее невысказанная тогда обида. Человек может терпеть ровно столько сколько может принять его душа. Потом  наступает точка кипения и все- что то уже изменилось. Ваше желание ,которое вы озвучили ,чтобы было всем хорошо, скорее несбыточно. Лучше постарайтесь сделать так, чтобы было хорошо вам в первую очередь и из этой позиции,что для вас благо,а что нет,примите решение. Вы можете оставаться дальше с родными в одном доме, но каждый раз будете ощущать себя маленькой частичкой вашего большого клана семьи, где все права и сила также находятся у ваших родителей. Они крепко держат все бразды правления и вас в том числе. А когда   взрослеть -то, принимать свои решения,совершать свои ошибки,на которые вы,кстати,имеет полное право?. Сделать это , при   своем положении "вечного" младшего , в глубокой старости своих родителей вряд ли получится, да и страшновато будет что то менять тогда. Для родителей вы- младший, для своей семьи  вы -  Глава, что то нужно выбрать .  В такой обстановке долго продержаться вряд ли получится и вашей жене и вам самому. Как то надо причалить к одному  берегу. Психологов не стоит бояться, ваша тайна обращения это одно из главных правил консультирования. Всего доброго!

Здравствуйте! Классический и частый случай у нас, с которым приходят такие же молодые супружеские пары. Семейная жизнь это каждодневный труд, это постоянный обмен энергиями. Сейчас вы испытываете прессинг со стороны родителей, лет через 10- 15 к этому прессингу добавится подростковый возраст детей - нелегкое испытание для родителей. И все это можно преодолеть вместе с женой, если вы научитесь правильно взаимодействовать, доверять друг другу, уважать друг друга, ценить заботу и внимание. Женщина может построить свой собственный очаг, это потребность быть хозяйкой в СВОЕМ  доме, мире. У вашей жены такой возможности нет, поэтому ей НЕЧЕГО сохранять. Это страшно, когда женщина уже не хочет семейной жизни. С этим что-то надо делать.

И это  не приходит независимо от вас, как приходит новый день, ко всему нужно приложение сил с двух сторон(вашей и жены). Родители имеют огромное влияние на человека всю его жизнь. Но если бы все люди делали так, как хотят родители, то человек  мог бы прекратить существование как вид. Не надо идеализировать родителей, они всего лишь люди со своими заблуждениями и ошибками, бывают очень эгоистическими и властными, как только чувствуют, что теряют контроль над вашей жизнью, начитаются большие проблемы. Раньше все жили в одном доме, не хватало ресурсов, жилья и т.д. и т.п. Если у вас есть возможность отделиться и самостоятельно строить свою жизнь надо это делать. Разговоры о неблагодарном сыне - это манипуляция. Сразу начинают давить на совесть, как только от вас что-то надо. А если бы вам вообще запретили жениться? Вы-то чем виноваты в том, что младший и попали под раздачу дремучих законов. Чем более старшие дети "хуже". Может справедливым было бы всем детям заботиться о родителях. Причем заставить-то вас никто по большому счету не может. Т.к. мы рожаем детей не спрашивая их желания. Вы тоже будете требовать к себе пиететного отношения детей? Не считаясь с самоопределением ваших потомков?

И еще - идеальных отношений не бывает. Они разные. И вы не можете быть для всех хорошим. Чаще удается быть для многих плохим. В Маяковский в свое время вывел для себя формулу: "Я не медный пятак, чтоб всем нравиться!" Он переживал такое же давление с двух сторон, и очень не хотел быть плохим. На то, чтобы решиться взять ответственность за свою жизнь на себя, нужна смелость и преодоление многих внутренних проблем. Будьте благодарны родителям, (для этого не обязательно жертвовать своей жизнью - она у вас одна), они постарались как могли в вас вложить все самое лучшее (письмо очень искреннее и чувствуется, что вы думающий человек), и постарайтесь (не то слово) - СДЕЛАЙТЕ ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, чтобы построить свою жизнь с женой и детьми, чтобы ваши дети были благодарны вам. Не тащите с собой то, что вам не нравится в родительской семье. Так что вам есть над чем работать.

А к психологу и так приходят анонимно, никто вашу фамилию не спросит. Все встречи конфиденциальны. Обращайтесь!

Здравствуйте!
У меня вызывает очень много уважения, что Вы пытались отстоять своей жене место в Вашей семье, наперекор традициям и обычаям. И очень жаль, что в конце концов, Вы с ней оказались как бы по разные стороны. Каждый из Вас делал какой-то вклад в отношения, а в конечном итоге оказалось, что вместо благодарности у каждого из Вас только взаимные претензии. В таких условиях отношения долго не протянут.
Попробуйте поговорить с женой, пусть каждый из Вас выскажет свою точку зрения на Ваши отношения. Только не делайте это через упреки, лучше всего через Я-высказывания. Обсудите, какие у Вас есть перспективы жить отдельно. Если пока их нет, то обдумайте, как Вы можете сохранить Ваши отношения, оставаясь в родительском доме. Главное - не замалчивайте эту ситуацию. Когда в отношениях появляются какие-то кризисные моменты, очень важно о них говорить, не терять контакт друг с другом. Возможно, это получится не сразу. Но если есть любовь и желание сохранить отношения - это стоит того, чтобы потрудиться над этим.
Удачи! Светлана.