Как избавиться от безысходности?

Здравствуйте. Я не знаю кому еще выговориться...

Я девушка, замужем, мне 20 лет. Начну с конца и скажу, что несмотря на все нижеизложенное у меня замечательная семья, чудесный любящий муж с которым за два года совместной жизни мы поссорились всего 1 раз и то из-за дурацкого спора. Я всерьез думаю, что мой муж вообще лучший муж (раз до сих пор меня любит и не отправил восвояси) на свете и это не пустые слова и не лесть в его честь, и он мой единственный антидепрессант.

Но суть, конечно, не в этом. Когда мы познакомились, я училась на 2 курсе института. Хотя как сказать училась...я всегда прогуливала, на первом курсе 3-4 пары в неделю, на 2м могла не появляться там 14 дней ). Никогда не была старательной ученицей, мне всегда все давалась относительно не сложно и некоторые экзамены я сдавала без подготовки, первый раз увидев преподавателя. Тем не менее сессии закрывала, пусть не всегда сразу, но чувство ответственности в какой-то мере у меня присутствовало, “ходишь-не ходишь, а экзамен сдай“ говорила я себе. Живя во время учебы в общаге я старалась много читать (не художественной лит-ры в основном), рисовала девчонкам обои на телефон в фотошопе и всякие карикатурки, старалась занять себя чем-то. Пусть не удавалось быть хорошей ученицей, но в том, что мне было интересно, я проявляла максимум стараний и всегда старалась закончить начатое (однажды прочитала 5 книг за шесть дней, читала нон-стоп почти). Жили мы в своей комнатушке обособленно от остальных, но очень дружно, так что жизнь у меня была не плохая :).

Потом я познакомилась с мужем, так закрутилось-завертелось, что через 2 недели я к нему переехала. И на этом моменте я перестала ходить в универ. Я научилась хорошо готовить, но готовлю от силы раз в неделю (готовить учил муж, кстати). За домом слежу как попало, никогда не было идеальной чистоты. Но это все прелюдия.. Через некоторое время мужу пришлось уйти с работы и выйти на нее нет возможности ( я не буду описывать обстоятельства, но от нас они совершенно не зависят, серьезно. Деньги у нас есть, на все нужды хватает, по кафе не ходим но и не бедствуем, откуда- к делу не относится, не думайте плохо, это не деньги родителей). Ситуация такая: мы вдвоем почти что два года сидим дома, хотя и домом это уже назвать сложно, это клетка. Месяцев семь мы убили на WoW (игра), чтоб не умереть от тоски, потом полгода готовились к свадьбе, сейчас опять отключаемся от реальной жизни посредством интернета и игр. Я так больше не могу. За это время я дочитала всего одну (!!!!!!) книгу, хотя за сколько бралась... Я не хожу на учебу, в прошлом учебном году меня хватило на две недели сентября, в этом- на целый сентябрь. У меня нету адекватной причины, почему я туда на хожу, мне приходится врать родителям.. Абсолютно нечем оправдать свое поведение. У меня нет подруг вообще, единственные люди, с кем я общаюсь, это муж и мама, иногда папа. Мой телефон звонит каждый день в одно и тоже время и это звонок от мамы. Я не могу высказать все это реальным людям, с мужем мы стараемся не обсуждать эту бодягу, а мама просто не поймет. Я не могу больше так, уже тайно надеюсь что от чего-нибудь умру, у самой сил не хватит решиться. Это просто невыносимо, бывает, что я месяц не выхожу из дома вообще (даже в магазин), с*ка, я даже не могу просто взять и выйти на улицу прогуляться. Решила начать вязать чтобы делать хотя бы что-нибудь, но нет, уже 3 месяца не могу довязать долбанный ШАРФ (!!!). Не могу закончить абсолютно ничего. И ничего в общем то не хочу. Никакого интереса к жизни. У мужа тоже самое, но когда он рядом я обо всем этом просто не думаю. Только у него есть объективная причина сидеть дома и она временная, а у меня- нет. Ненавижу просыпаться. Я уже с трудом верю, что что-то смогу изменить. Из института забрать документы боюсь, родители во мне окончательно разочаруются, а экзаменов весит за полтора года, хотя понимаю, что надо, но страшно. Не верю, что когда-нибудь это закончится. Я не получу образования, не найду работу, не научусь общаться с людьми, не найду ни одной подруги и сдохну рано или поздно в этой конуре от собственной ничтожности и бессмысленности. Не делаю ничего, никуда не хожу, ни с кем не общаюсь, не живу.

Я не смогла передать даже сотой доли эмоций, которые испытываю. Текст сухой, эмоции- убийственны. Думала станет легче, потому что я никому не могла все это рассказать, но не особо полегчало. На душе по прежнему якорь, который тянет вниз. Простите за стену унылого текста.