Как вернуть отношения?

Здравствуйте, Анастасия.
Изначально Вы боялись стать "просто мамой". И сейчас, становясь ею, Вы впадаете в депрессию, так как дучаете, что это навсегда, "обратной дороги нет". Вы это поняли из опыта Ваших подруг. Неужели Ваши подруги уже бабушки, всю свою жизнь посветившие себя детям? Не думаю. У них еще все впереди. Даже если они посвятят всю свою жизнь детям - это будет их личный выбор. Посмотрите вокруг, есть много мам, которые прекрасно реализуют себя, имея двух, трех детей. 
Дети не вечно будут маленькие. Они вырастают, идут в сад, потом в школу, потом уезжают учится в колледжи и вузы, потом вообще женятся, уходят в другую семью. По мере их взросления дети будут освобождать Вас все больше и больше. Но сейчас, пока они маленькие, им нужна максимальная забота, любовь, внимание, чтобы они научились жить как Вы, любить как Вы, стремиться к чему-то как Вы. Вы сомневаетесь в их любви к Вам, но они только-только учатся любить, еще не умеют по-настоящему выразить свою любовь. Кому как не Вам научить их этому. Обычно дети проявляют свою любовь в полную силу после 3-х лет. 
Сейчас Вы потеряли себя, Вы не видите пути для самореализации, Вы боитесь побыть просто мамой. Но ведь просто мама - это тоже струпенька для развития личности. Реализуйтесь в этой сфере, попробуйте реализовать себя как "супер маму", тем более, что это не навсегда, всего-то пару-тройку лет, дети вырастут и пойдут в сад, в школу, а Вы, став "супер мамой", продолжите самореализовываться в своей профессии, развиваясь одновременно и как мама (супер мамой Вы уже станете, останется просто повышать свой уровень). И Вы научитесь получать от этого удовольствие, а не воспринимать как труд. 
Чем больше отрицательных эмоций Вы испытываете, тем больше отрицательных эмоций Вы будете наблюдать у своих детей. Чем хуже будут отношения с супругом, тем сложнее Вам будет справляться с детьми, тем агрессивнее они будут. И для этого им необязательно видеть вашу холодную войну или слышать ваши ссоры. 
Вы понимаете, что муж отдалился от Вас, потому что ВЫ отдалились от него. Возвращать его нужно тем же способом, но с точностью до наоборот.
Менять нужно и отношение к себе.
Одним ответом, конечно, помочь сложно. Желательна очная консультация.
Любые таблетки, антидепрессанты снимают симптомы, но как Вы подметили "дыры" они не заполняют. Они должны идти как вспомогательное средство при терапии души. 

Всего Вам хорошего!

Готовка детям, готовка мужу, уборка до и после игр детей, развлечения, досуг детей-все это какой-то нонстоп.

А вы привыкли быть идеальной женой? Аккуратисткой и перфекционисткой? "Все должно быть на отлично"? Подумайте. Возможно, часть требований к себе и дому стоило бы пересмотреть? Не обязательно ведь убираться "до зеркального блеска". Это ТОЧНО нужно детям и мужу? Я не предлагаю "забить на все", я имею в виду, что если вы немного снизите требования к порядку, возможно, этого никто и не заметит, даже вы сами? А время освободится... Потом, вы пишете про досуг детей. И говорите, что это не приносит удовольствия. А детям? На самом деле это приносит удовольствие? А возможно, им больше удовольствия принесло бы если бы вы просто повалялись с ними на диване? Не обязательно постоянно развлекать их. Наоборот - порой есть смысл приучать их находить развлечения самим. Ведь что будет потом? Если детей все время развлекают взрослые - они привыкают потреблять этот мир. А не созидать его....

совершенно не поддаются воспитанию и как мне кажется не любят меня. По крайней мере старшая, которая начинает осознанно пакастить мне и братику.

Старшая начинает осознанно пакостить потому что у нее кризис трех лет. И это нормально - дело тут не в нелюбви к вам, а в том, что ребенку в этом возрасте надо прощупать свои границы в отношении взрослых. Она пакостит чтобы понять - что МОЖНО делать, а что - НЕЛЬЗЯ. И вы ей можете лишь помочь осознать свои (т.е. ВАШИ границы). А для этого надо сообщать ребенку о своей усталости, о том, что она где-то вам мешает, создавать мотивацию и ответственность за поступки (это не значит бить ремнем, это значит уметь ограничить мягко, но решительно, если вы ребенку много раз объясняли, что "так делать не стоит, потому что", а она не слушает - что ж, всегда есть то, в чем вы можете ее ограничить и объяснить, что раз она мешает вам, вы вынуждены ограничивать ее в том, что ей нравится - мультики, сладкое, какие-то игры или развлечения). Через эти конфликты ребенок должен проходить, иначе он не научится учитывать границы других и будет сильно страдать потом.

но при этом постоянно супруг аккумулирует какие-то причины для отказа, затевает песню про полового попрошайку, упрекает меня в том, что он подкоблучник и неженатые друзья могут в сравнении с ним многое.

Я думаю, вам обоим пришло время перейти от отношений невыясненных к выяснениям. Упреки, попытки сделать кого-то виноватым, сравнения не в пользу друг друга - все это приемы не открытые, не доверительные. Видимо, не только он их использует, но и вы сами. Каждый чем-то обижен, и каждый пытается уколоть другого, "урвать" свой кусок. Если вы сейчас из соперников не станете партнерами - брак не продержится долго. А как стать партнерами - почитайте вот эти 2 статьи. Одна - о том, что вообще большинство делит в браке, почему так происходит. Вторая - о том, как конструктивно решать конфликты. Думаю, если вы начнете постепенно внедрять такой подход - вы сможете добиться большего понимания с мужем.

http://psyhelp24.ru/car-boat-body-family/

http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/