До беспамятства люблю рок - звезду

Добрый день.

Мне 23 года, учусь на редактора, работаю, живу с мамой, есть также интересные занятия в театральной студии, беру уроки вокала. В целом, довольна своей внешностью, интеллектом, положением, кругом общения, но сейчас не о том речь.

Дело в том, что я с 15-ти лет страстно влюблена в солиста зарубежной группы, его внешность, характер, творчество, все достоинства и недостатки. Не могу сказать, что раньше меня это беспокоило, скорее наоборот,вдохновляло, поддерживало в трудную минуту, я многое достигла в учебе, личностном росте и творчестве не без помощи любимых песен. "Но что же здесь такого?" - Скажете Вы. У всех есть любимые песни,фильмы,книги. Да,ничего,если это не выходит за рамки восхищения лишь творчеством. Однако для меня в последний год это стало просто катастрофой. И благословением одновременно. Я с трудом могу назвать час, минуту, день, чтобы в голове у меня не крутилась любимая мелодия, и уж практически не бывает мгновений, чтобы в голове не мелькал образ лидера рок-группы, его голос, имя и текст интервью с ним. Осознавать это как проблему я стала только полгода назад. И бороться тоже. До этого принимала как данность и радовалась. Я много раз писала психологам о разных проблемах, но только один раз об этой. Мне сказали, что скорее всего,проблема в другом - моем одиночестве, а это лишь то, что лежит на поверхности. Разумеется, есть и другие проблемы. Да, я одинока и мне не с кем этим поделиться. Но все серьезнее, глубже. Много раз, заходя на этот сайт я думала написать об этом, но в итоге, рассказывала о тех неприятностях, что проходят гораздо быстрее. Я не хотела, боялась сказать об этом психологу. И никому не говорила, не общалась с фанатами, не клеила по квартире постеры.

Это было моим духовным, интеллектуальным стартом, моей отдушиной и моей же казнью. Я думаю, что избавиться от этой болезненной одержимости - предательство своей мечты, своих идеалов, своего прошлого, своей юности. И осознанная необходимость в то же время.

Не могу сказать, что я довольна всем творчеством, многое мне не нравиться, я не всегда верю в искренность ответов лидера данного коллектива, да и поэзия далеко не гениальна. Он не молод, сложен в общении, не всегда выполняет обещанное. Тем не менее, я слепо восхищаюсь им.

В какой-то момент я перестала интересоваться их творчеством, мысли, если и были, то не такие навязчивые. В разные периоды мое отношение также менялось. Около 10-ти месяцев я намеренно избегала этой музыки, отвлекаясь классической литературой, итальянскими фильмами и т.п. Но полного забытья не было, мысли атаковали со страшной силой, даже в самые прекрасные или самые тяжелые периоды жизни. Без этих песен, стихов и мыслей я не просто ощущаю пустоту, я начинаю страдать физически. Хотя и не всегда.

После концерта я совсем потеряла связь с реальностью. Я шла на него просто послушать музыку, нейтрально и спокойно. А ушла другим человеком: невозможно было не влюбиться в солиста, его голос, красоту, грацию и легкий изящный шаг. Я даже выпила успокоительное, использовала беруши, затем, придя домой, немного сухого вина. Но разве можно спастись от "ядерного взрыва"?

Мне хочется быть с этим человеком, заботиться о нем, все прощать несмотря ни на какие доводы разума. Я готова принять его любым и в любом состоянии, возрасте. Теперь уже осознанно. Это любовь или мазохизм? Возможно ли с этим справиться? И,если нет, то как с этим жить? Меня не покидают мысли о собственной смерти, ведь я не могу быть с этим человеком. Да еще и учеба не ждет. Если Вы можете меня проконсультировать в этом вопросе, ответьте.

Спасибо.