Как уйти от конфликта с тетей?

Здравствуйте, Zhanna! Я бы Вам посоветовала почитать книгу Михаила Литвака "Психологический вампиризм" (она есть в нете и в магазинах). Что делать в таких случаях, как с Вашей тетей, там описан. Также Вам помогла бы встреча с психологом, чтобы разобраться почему Вас так цепляют выпады тети и что является провоцирующим фактором на конфликт, он может оказаться для Вас неожиданным. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Жанна. Исходя из информации в Вашем письме могу посоветовать следующее: - На каждую "жертву" найдётся свой "тиран". Вы не были жертвой, до недавнего времени, ею была только Ваша мама, а теперь и Вы ею стали (поэтому тётя и подключила Вас). "Я понимаю, что это человек с кем я не хотела бы общаться, но я вынуждена все это терпеть (человек ведь объект социальный, да и родственники не поймут)" - Верно, человек объект социальный, но не социально-зависимый, это разные понятия. Социальная зависимость - это тоже действия из сценария жертвы. Когда Вы включили сценарий жертвы и что явилось спусковым механизмом этого включения - в этом нужно разобраться, и затем, осознав неэффективность этого жизненного сценария, изменить его на новый. Работа предстоит Вам непростая, но увлекательная. Всегда ведь приятно идти к лучшему - выбираться из болота на солнечную сухую лужайку, верно? Под руководством профессионала это получится быстрее и эффективнее. С удовольствием помогу Вам, звоните. С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Zhanna! В Вашем письме прослеживается мысль, что Ваша тётя – какая-то не такая, ведёт себя с вами неадекватно, и Вы не можете понять, в чём дело, вроде бы ведёте себя правильно. Это самый простой способ объяснить происходящее – обвинить окружающих в неадекватности. Это успокаивает, но в смысле развития отношений это совсем неэффективно. На самом деле отношения устроены так, что Ваша акция вызывает у партнёра определённую реакцию, и наоборот. Приведу Вам пример: если Вы бросите в воду два разных камня – большой и маленький, круги от каждого из них по воде будут разными и по размеру и по времени. Так и в отношениях – разные воздействия вызывают разные ответные реакции. Другими словами, Ваша тётя реагирует на Вас так потому, что Вы своим поведением её на эти реакции стимулируете (это правило не распространяется на лиц с психическими нарушениями, но к Вашей тёте это, по всей видимости, не относится). Наверное, непросто принять на себя ответственность (не за тётины реакции, а за своё с ней поведение), но если Вы этого не сделаете, то ничего не изменится, а Вы вроде бы хотите эту ситуацию изменить. Вы (и Ваша мама) ведёте себя с тётей как-то так, что она отвечает Вам именно таким образом. Что именно Вы делаете, я не могу сказать, для этого нужно детальное исследование на очной консультации. Рекомендую Вам именно очную консультацию, потому что Вы сами не сможете «изнутри» увидеть, что Вы делаете не так, это Вам поможет увидеть психолог. А дальше Вы уже решите, что именно и как Вам надо изменить в своём поведении, чтобы и тётины реакции изменились. Вот такие мои размышления насчёт Вашей проблемной ситуации. Как это ни банально звучит,Zhanna, но всё в Ваших руках. Прошу Вас не воспринимать мои размышления как критику, у меня и в мыслях не было как-то Вас критиковать или оценивать, наоборот, я очень хочу Вам помочь, и знаю, как это сделать. Просто здесь вопрос ответственности, и я предлагаю Вам взять её на себя в части своего поведения, и тогда, поверьте, в Вашей жизни многое изменится к лучшему.