Ссоры с мужем

Катерина, здравствуйте!

Вы пишете, что ссоритесь по пустякам. В целом ссоры в первый год жизни семьи нормальное дело, когда люди в ходе этих ссор конструктивно решают конфликтные вопросы. Именно это создает базу для крепких и по-настоящему надежных отношений, в которых люди уже умеют решать необходимые вопросы без ссор. Но если ссоры не преобразуются по ходу дела  в конструктивное решение конфликтов, они только отнимают силы и разрушают отношения.

Так что же делать?

На мой взгляд, начать необходимо с того, чтобы ответить самой себе максимально честно на два вопроса. "Люблю ли я своего мужа?" и "Почему я вышла за него замуж?". Не торопитесь, возьмите время спокойно и трезво поразмыслить.

Поясню, почему считаю Важным начать именно с этого. Потому что для того, чтобы построить нормальные семейные отношения с человеком, который с самого начала семейной жизни занимает по отношению к Вам столь категоричную, ограничивающую Вас позицию и проявляет  явное неуважение к Вашим родителям и к Вам, понадобится  длительная и упорная работа. Без сильной любви на нее вряд ли хватит сил и выдержки. Но одной любовью не обойтись, Вам понадобится развить в себе многие умения и навыки, которые пока у Вас развиты не очень сильно. Например, умение конструктивно вести принципиальные переговоры.

И каким бы не оказался Ваш ответ самой себе на вопрос о  любви к мужу,  развитие навыка конструктивного взаимодействия в конфликте будет Вам полезным в любом случае.    

Поэтому второй рекомендацией будет - обратиться за помощью к психологу. Кстати, подумайте также о возможности обратиться к психологу как пара, то есть вдвоем с мужем.  Это Вам, конечно, придется тоже обсуждать с мужем. Без этого не обойтись.

Я также вижу возможность работы только с Вами одной, как очно так и в скайпе.  Если решите, звоните или пишите на эл. почту, указанную в профиле.

Всего доброго.

С уважением,

Елена Васильевна

Здравствуйте, Катерина!

 Из Вашего описания сложившейся ситуации, наибольшую настороженность вызвала необоснованная ревность Вашего мужа. Все остальное можно было бы списать на бытовую притирку, несоответствие характеров.

Есть специфический вид ревности, когда все остальное уже отходит на задний план. В основе ее лежит беспрекословное подчинение, полный контроль и направленность эмоций только на ревнивца. Из жизни объекта ревности исчезают постепенно подруги (они все такие-сякие),  отстраняются родители (видеться как можно реже, а лучше вообще не видеться, ведь они могут настроить против ревнивца),  куда бы не пошел, даже если по делу – идешь на свидание, запрет на личную жизнь, проверка  почты, а уж если кто-то позвонил на мобильный – то без скандала не обойдется и прочие табу.

Сколько бы Ваши родители не извинялись, ему этого не надо, ему нужно просто изолировать их от Вас.

Такие ревнивцы  часто имеют деспотичный характер, они требуют, чтобы все было, как они сказали, как они хотят. Но, так как Вы оказались довольно крепкой, то в ход  идут различные обвинения, оскорбления, крики. Но, и таких со временем «ломают».

Работа с психологом  не только желательна, но и необходима. Но такие люди сами не хотят идти к психологу в Кишиневе, только если им ставишь ультиматум.

Конечно, жить под прессингом, когда назревшие вопросы не решаются, тяжело. Понаблюдайте, как развивается в этом направлении ваши отношения? Если Вы сейчас дадите себя «ломать», то дальше ситуация будет только хуже. Переубеждать  мужа не надо, это пустая трата времени, но и провоцировать тоже. Нужно просто быть спокойной и дружелюбной.  Хорошо, что у Вас в жизни есть на кого опереться. Но, лучше обратитесь к психологу.

С уважением, Елена Фуркулица