Кризис в отношениях

Здравствуйте, Татьяна!

Из Вашего небольшого письма, можно выделить несколько  моментов, на которых и остановимся более подробно.

Во-первых, трудоголизм  Вашего мужчины. Это одна из разновидностей  психологической зависимости. Если наркозависимый не может жить без химического вещества, то в данном случае, место этого вещества занимает работа.  В рамках  формата данного ответа нет возможности углубляться в эту тему (Вы сами это сможете сделать), но, работа дает ему определенное эмоциональное состояние, без которого ему становится дискомфортно. Все разговоры, что много работы,  хочу заработать, делаю карьеру, если не Я, то никто не сделает – это только верхушка айсберга, в основании лежит комфортное эмоциональное состояние, достичь которое другим путем он или не хочет или не может.

Трудоголик не считает это психологическим нарушением, это больше доставляет  страдание  близким. Подобный зависимый не умеет нормально эмоционально реагировать, не умеет чувствовать эмоции других,  принимать свои эмоции, т.е. не умеет почувствовать «вкус самой жизни». Иногда это связано с избеганием, человек бежит от нормальной близости, построения семейных отношений, ему легче «уйти с головой» в работу, работа это спасение, это отсрочка от принятия решений.  С этим работают специалисты в данной области, но важно, чтобы сам человек понимал свое состояние или хотел обратиться к психологу. Вы можете лишь ненавязчиво ему подсказать, помочь найти специалиста.

Во-вторых, судя по представленной Вами информации, Ваш мужчина переживает или вступил в проживание кризиса середины жизни. Довольно рано, но бывает и раньше.  Как и любой кризис, это состояние имеет ряд физиологический, социальных и психологический причин.  Их много, приведу лишь несколько психологических: чувство неудовлетворения от собственных достижений; новое ощущение времени (когда понимаешь, что впереди уже столько же,  как и позади, а может быть и меньше отпущенного времени);  чувство бессмысленности происходящего (работаешь-работаешь,  а что дальше?);  нерешенные проблемы предыдущих кризисов (подросткового и кризиса тридцатилетних). Все это может отягощаться накопившейся усталостью, чему способствует работа  без выходных или на износ.

В данной ситуации Вы можете только оказывать поддержку. Пережить за него все кризисные проявления Вы не сможете. Кризис – это шанс, это переоценка и анализ собственной жизни. Без этого невозможно строить планы на будущее. Об этом есть много литературы, фильмов, ознакомьтесь сами,  ненавязчиво предложите ему.

В-третьих, шесть лет отношений – достаточный срок и может наступить кризис отношений. Вы  готовы ждать еще, т.к. у Вас есть надежда на создание семьи, а вот Ваш партнер может осознавать, что пора что-то предпринимать, что вечно так быть не может. А вот сможет ли он Вам дать то, что Вы хотите? Готов ли он к этому?

В-четвертых, находясь в отношениях с зависимым, другой партнер начинает становиться сам созависимым. Вы уже примеряете на себя эту роль -  роль «Спасателя». Это когда проживаешь не свою жизнь, а жизнь другого, когда твое настроение и самочувствие зависит от  настроения другого и т.п. Вы хотите спасать, но кого или что? Если его, то он об этом Вас просил? Если отношения, то какие? Да, можно спасать гармоничные отношения, если в них вдруг что-то не заладилось, а в данном случае «Я ожидала его сутками, месяцами, много плакала, впадала в отчаянья», «он стал холоден ко мне- перестал звонить, искать встреч». Что спасать?

Я могу быть излишне резкой, но лишь для того, чтобы Вас немного «встряхнуть», чтобы Вы очнулись от иллюзий, встали на позицию взрослого человека. Поднимитесь над Вашими отношениями и посмотрите на них, как бы с высоты или со стороны. Вас все устраивает?  Если нет, то, что Вы хотите,   лично Вы?  В этом всем очень мало Вас, а много Его. Может быть данная ситуация  подсказывает, что нужно что-то менять в своей жизни?  Переведите свое внимание на себя, разберитесь в себе. Дайте своему мужчине самому разобраться в том, что он действительно хочет, пусть определиться.  Не  навязывайтесь, не забрасывайте  СМС-ками, не звоните. Если это Ваш человек, то разобравшись и поняв, что ему нужны только Вы, он и будет Ваш. А если нет, то это тоже не повод впадать в депрессию.  Это Ваш жизненный опыт, со всеми плюсами и минусами, он вам многое дал и многому научил.

Буду рада, если могла быть немного полезной.

С уважением, Елена Фуркулица