Я убила свою маму

Здравствуйте! Мне 45 лет. В октябре 2012 года моя мама уехала из дома на родину к родителям (Подмосковье) и там покончила с собой, напившись таблеток. Причина смерти - общее обморожение организма. Это все ужасно. Я до сих пор не могу прийти в себя. Мне очень тяжело. Я боюсь сойти с ума. Меня преследуют запахи мамы, сны, где она мне снится, и где пытается задушить меня, ухмыляется. Я боюсь заходить в ее комнату. А еще меня преследует жуткое чувство вины, потому что я знала, что она хочет покончить с собой и не остановила ее. Она об этом говорила и мне, и своей сестре постоянно в течении долгого времени. С мамой у меня последние годы ее жизни были очень сложные отношения,несмотря на то, что я заботилась о ней как могла. Я ее любила и всегда помогала, чем могла. Несколько раз вытаскивала ее с того света, не вылезала из больниц, когда она там лежала. Но ее совсем не устраивало то, как я живу, с кем общаюсь, постоянно меня критиковала, говорила, что это Господь меня наказывает за мое отношение к ней, хотя не была верующим человеком.Постоянно всем родственникам и брату говорила про меня всякие гадости, все перевирала так, чтобы выгородить меня в ужасном виде. Да, я не ангел, у меня сложный характер, но я не делала ничего такого, чтобы меня так ненавидеть. Когда я просила прощения, она говорила, что никогда меня не простит, постоянно вспоминала все обиды, которые ей кто-нибудь когда-нибудь причинил. Было такое ощущение, что она не помнила добра, а только зло. Обо всех постоянно говорила только гадости, даже о тех, кто ей ничего плохого не сделал.С моим папой они были в разводе. Я папу любила и говорила, что он мне ничего плохого не сделал, чтобы я его ненавидела.А ее это бесило и она всегда говорила, что я-вылитый папа.Я думаю, что отчасти в этом причина ее ненависти ко мне.А еще то, что я не оправдала ее надежд. Я была веселой, способной девочкой,хорошо училась, так сказать была беспроблемным ребенком, в отличие от моего старшего брата. Я подавала большие надежды, как я думаю сейчас.Но не оправдала их. Жизнь у меня не сложилась. Замуж я не вышла, хотя у меня есть любимый человек, но мама его всегда не любила и поливала грязью. У меня есть сын, ему 15 лет. Очень хороший мальчик. Только он нравился моей маме, и даже его она умудрялась обидеть и чем-нибудь задеть. Мой сын болен сахарным диабетом с 11 лет (на инсулине). И мне она последние годы говорила, что вот ребенок мой болеет и еще хуже будет болеть мне в наказание. Она проклинала меня, тот день, когда меня родила, говорила, что родила меня, чтобы только сохранить семью(у нас с братом разница в 10 лет, брат живет отдельно).Говорила, что я убью тебя, а потом себя, а мой сын пускай воспитывается в детдоме, что ему там будет лучше, чем со мной. Вообщем все было ужасно, это был АД. Последнее время постоянно были скандалы, где мы вдвоем говорили гадости друг другу. Я больше говорила от обиды и безысходности всей ситуации. Уехать мне было некуда, если бы было куда, то обязательно уехала бы. Сколько себя помню в сознательном возрасте, никогда не хотела жить с мамой. Мы не находили общего языка.Хотя не могу сказать, что не любила ее. Очень любила.Мама прожила очень тяжелую жизнь. Ребенок войны. Уехала из деревни в 13 лет. Жила и работала в няньках. Потом училась и работала на кондитерской фабрике. Встретила папу в 19 лет, ждала его из армии, папа маме писал стихи.Поженились, оба из бедных семей. Всего добивались сами. Папа даже потом работал в министерстве машиностроения и занимал не последний пост. А мама так и осталась при нас с братом. После развода растила нас одна, она была очень гордая, и не принимала ничьей помощи, особенно от папы. И всегда этим гордилась, и ставила себя в пример мне такой никудышной.А вот я не такая. Я готова принимать помощь, я не обвиняю людей без причины, а даже если и есть, то не могу долго держать зла.Но я очень вспыльчивый и эмоциональный человек, который может наговорить гадости, но потом обязательно раскаиваюсь, если действительно неправа и извиняюсь. Мама может быть где-то в глубине души считала, что неправа, но никогда в этом не признавалась, а еще больше начинала оскорблять.Все очень сложно. И по-моему получилось, что я оправдываюсь. Может быть и так. У меня жуткое чувство вины только потому, что я не остановила маму(Я-УБИЙЦА)! Ведь я же могла,наверное, быть подобрее к ней, обнять ее, сказать, что люблю ее, несмотря ниначто. А с другой стороны получается, что и не могла. Когда могла, я это делала, намного раньше до происшедшего (тогда мы жили отдельно, и по-моему мама была очень рада, что мы не живем вместе). Но она навсегда останется для меня самым близким и родным человеком. Я все-таки верю в то,что она любила меня, просто ее любовь проявлялась таким странным образом. А еще я думаю, что мама была психически больным человеком, потому что попытка суицида у нее была и раньше, после развода с папой. Она тогда лежала в психо-неврологическом диспансере. Но меня мучает мысль о том, что я не сопротивлялась мыслям мамы о смерти, получается, что я даже хотела ее смерти. И с этим мне очень теперь трудно жить.Невыносимо. Неужели я такой жестокий человек. Только не жалейте меня. Я сама себя не жалею.Может быть одно мое ласковое слово и ничего бы этого не было бы. Теперь брат проклинает меня, хотя многие оправдывают. Даже сестра говорит, что у мамы был очень тяжелый характер, и что она меня почему-то очень сильно ненавидела.Жизнь сложна и банальна. Иногда мне кажется, что я кончу также, как моя мамочка.