А вопрос самоуважения, как с ним?

Доброго времени суток!

Ответа на интересующий меня вопрос в просторах инета самостоятельно не нашла. На уровне интуиции понимаю, что волнующее меня состояние –предмет психологии. И вот я «стучусь к Вам в двери» в надежде на помощь.

Мне 45 лет. Имею два высших образования(педагог, дизайнер) По специальности педагога работала очень мало. Едва приступив к работе в школе, вышла замуж, родила дочь. Потом в стране произошли перемены под именем «Перестройка», перестроились и мы с мужем – освоили своё дело, что у нас теперь называется – бизнес. На протяжении двадцати лет (именно столько времени мы находились в браке) обеспечивали свою жизнь доходом от бизнеса. Второе образование получала уже в достаточно зрелом возрасте(40 лет). К тому времени отношения в семье сходили на нет, и я стала задумываться о том, что неизбежно время, когда мне придётся обеспечивать себя самостоятельно. К тому же, хотелось реализоваться в жизни, потому специальность выбирала по душе и призванию. Купила квартиру в другом городе и уехала. Занималась её благоустройством, осваивалась на новом месте. Жила на средства, ежемесячно поступающие на счёт от прежнего бизнеса (мы так условились с бывшим мужем, пока я не освоюсь в новом деле). Однако организовать своё дело так и не получилось. Встретила мужчину, с которым завязались очень серьёзные отношения. Брак мы ещё не зарегистрировали, хотя серьёзно намерены это осуществить. Живём вместе уже второй год. Отношения прекрасные и со временем они только крепнут (стучу по дереву, чтобы не сглазить!). По-прежнему живу на средства, ежемесячно поступающие на счёт. К тому же, существенна поддержка «гражданского» мужа. А волнует меня следующее. Умом и сердцем понимаю, что необходимо немедленно следовать своим намерениям - организовать своё дело с тем, чтобы реализоваться и стать самостоятельным человеком,а вместо этого я с фанатизмом увлеклась домашним творчеством и стала просто зависима от него. Я осваиваю при помощи интернета различные техники и днями напролёт только тем и занимаюсь, что, то леплю скульптуры, то плету вазы, то делаю эксклюзивные рамочки, то реставрирую мебель в винтажной технике, то ещё что-то, и так без конца!!! При этом я веду домашнее хозяйство, не запуская его. Мужа и друзей восхищает всё, что я делаю. Они всячески поощряют меня: приносят материалы для поделок, муж покупает дорогостоящие инструменты… Однако сама я пугаюсь этого состояния, стесняюсь его, нахожу его ненормальным, ибо понимаю, что день ото дня становлюсь одержимее в намерениях научиться ещё чему-то. При этом мысли о том, что это хобби пора отодвинуть на второй план и заняться серьёзными планами не отпускают меня. К тому же, боюсь в лице мужа выглядеть инфантильной женщиной и со временем потерять его уважение. Даю себе слово закончить очередную поделку и ВСЁ! НО!!! Вновь увлекаюсь!!! Увлекаюсь настолько, что забываю обо всём на свете. С трудом отрываю себя от занятия с тем, чтобы заняться домашними делами (делаю их очень быстро и стараюсь не запускать, чтобы они не отнимали у меня драгоценного времени ). Ложусь спать с мыслью о том, чтобы проснуться и вновь вернуться к любимому делу. Стала замечать, что думаю о том, что хорошо бы, чтобы муж с работы приехал попозже, чтобы успеть подольше повозиться с очередной поделкой. Порой даже приходят мысли о том, что жить одной мне бы было даже легче – я бы целиком принадлежала сама себе и своему увлечению. Разве это нормально?! Это при том, что Он не запрещает мне заниматься этим! Сама, сама я понимаю, что неправильно всё это, не правильно. Мне надо зарабатывать, надо вырасти в собственных глазах. Зарабатывать на хобби не хочу. Это творчество, которое я не желаю превращать в ремесло. К тому же, у меня есть представление о том, что мне нужно делать, чтобы реализовать собственные амбиции. Но как приступить к этим планам уже не знаю, ибо, зависима от своего хобби. Устала писать планы в дневнике и давать себе слово! Вот уже десять месяцев во мне эта борьба.Не понимаю, что со мной происходит. Ощущение- сама себя обманываю. Ничего подобного со мной никогда не происходило. Рукодельницей была и раньше- шила и вязала, но не до фанатизма и не в ущерб самой себе. А сейчас понимаю, что что-то происходит со мной, а ЧТО и чем вызвано, не понимаю! Боюсь, что скоро приму себя со всеми своими «тараканами» и перестану сопротивляться. А вопрос самоуважения, как с ним?