Не уживаемся с бабушкой

1708 1 ответов

Олеся 30.03.2013

Здравствуйте! Мне 25 лет, я замужем, есть дочка Катя 7 мес. С нами живет моя 75-летняя бабуля (мамина мама). Живем вместе мы давно, но проблемы в общении у нас начались с рождением малышки.

Для бабушки первая правнучка стала смыслом жизни. Конечно, старший товарищ здесь - это огромная помощь мне. Однако наша бабуля слишком много на себя берет. Она совершенно искренне считает, что Катя - это ее ребенок, а я чуть старше собственной дочери (переубедить ее невозможно, пробовала и моя мама, и тетя, я сама постоянно с ней говорю - она будто не слышит, переводит тему). Поэтому воспитание малышки она постоянно старается взять на себя. Естественно, я и муж в этой ситуации - ничего не смыслящие в родительстве люди, все и всегда делаем не так, как нужно. Мы стараемся поменьше конфликтовать, делаем просто как считаем нужным, из-за чего бабушка сильно злится.

Но меня беспокоит другое - она стремится нас полностью контролировать, вплоть до разговоров между собой и с ребенком(переспрашивает каждую фразу, обращенную не к ней, когда мы даже просто болтаем в ее присутствии). Явно, человек нам не доверяет, но поводов мы, вроде не давали. Муж много работает, поэтому он постоянно под подозрением ("где тебя носит?"), и хотя бабуля высказывает свои доводы относительно его полушутя (это она так утверждает), слышать это ежедневно невыносимо. А что касается меня, то я вообще безрукая и безногая мамаша, еще и истеричка (это после того, как пытаюсь каким-то образом возразить ей).

Более того, мне не хватает личного пространства: она заходит в нашу комнату, когда ей вздумается, постоянно перекладывает катины вещи так, как удобно ей, а не мне. Командует мной: "Иди туда, делай то", хотя я и сама собралась сделать это дело.

Меня удручают ее абсурдные замечания: например, ребенок плачет (зубы, погода, живот...), а она тут же: "Это папа ее поднимает не так, наверное что-то вывихнул ребенку" или "Наверное, голову стряхнула, когда на полу переворачивалась" (как такое вообще возможно???)

Муж с дочкой мало общается. Когда он с малышкой, она не молчит ни минуты, привлекая внимание Кати как только можно. Так что ему проще уединиться в другой комнате со своими делами. Меня это беспокоит.

Кроме того, она растет "диким" ребенком - ужасно боится людей, потому что бабушка с рождения ограничивает ее контакты с миром и всячески ее оберегает. Ее страх понятен, но я не хочу, чтобы моя дочка росла так же как я (я боялась людей до 7 лет, выросла с кучей комплексов) благодаря бабушкиному воспитанию.

Сейчас я чувствую себя полной дурой, неполноценной мамой, потому что мне ежечасно об этом напоминают. Я стараюсь развивать уверенность в себе, стараюсь не реагировать на ее выпады, отвечать спокойно и делать так, как считаю нужным, а когда никто не видит, плачу... Все советы можно было бы вытерпеть, но когда это настойчивое поведение идет не на пользу ребенку и нашей семье в целом...

Посоветуйте, что делать? Как донести до человека, что у нас своя жизнь? Как ограничить свое личное пространство, не обидев старушку? Как реагировать на тот бред, что она несет? Мне кажется, бабуле не хватает внимания, но мою похвалу и благодарность она не принимает: делает вид что не слышит или реагирует на нее очередным выпадом вроде "конечно, мама не умеет, а бабуля может". Помогите вернуть мир в семью!

Олеся, здравствуйте!

По вашему письму чувствуется, что в вашей семье действительно проходят довольно негативные, деструктивные процессы. Нарушенные границы, подавленная злость, замкнутость мужа...

Я обратил внимание вот на какой момент: вы, похоже, очень много сдерживаете злости, у вас не получается твердо противостоять нарушению собственных границ со стороны бабушки, которая привыкла доминировать. Ситуацию усложняет ее преклонный возраст, и, кажется, вы боитесь как-то навредить ей, прямо выражая свое недовольство. И проще уступить, чем вступать в прямую конфронтацию, вы даже пишете "как ограничить личное пространство" вместо "как защитить личное пространство" :)). Здесь важно разобраться с тем, что вас останавливает от того, чтобы вступать в конфликт с бабушкой. Если они были, то какие стратегии использует бабушка для того, чтобы вас "нейтрализовать", чтобы преодолеть вашу защиту своего семейного мира? Из вашего сообщения это непонятно, поэтому, к сожалению, трудно посоветовать что-либо определенное.

Второй момент: кажется, вы невольно, но все же верите тому, что говорит о вас и о ваших материнских способностях бабушка. Ее слова цепляют, попадают "в цель",  раз вы считаете себя плохой мамой. Плюс слова бабушки "напоминают" вам о вашей "неполноценности", то есть получается, что вы и сами ощущаете себя такой.В данном случае мне было бы важно понять, почему вы внутренне соглашаетесь с бабушкой, что мешает вам не соглашаться с ее постоянным давлением? Похоже, что и в этом аспекте трудно противостоять давлению пожилой женщины.

Третий момент. В этой истории плохо просматривается роль вашего мужа. Складывается ощущение, что он просто самоустраняется и замыкается.

Что можно сделать? Очень трудно давать какие-то конкретные советы, не видя и не слыша человека, поэтому я просто акцентирую внимание на следующем.

Важно четко и непреклонно защищать свое личное пространство и пространство семьи. Лучшим вариантом было бы проживание отдельно от бабушки. Но, насколько я понимаю, это невозможно.

Вы вполне можете прямо и открыто выражать свою злость действиями бабушки, если вы этого не делаете. Другое дело, что это можно делать не в виде атаки на человека, а именно через заявление о том, что вас что-то не устраивает. Прямо говорить: "я злюсь на твои слова", "я не хочу сейчас тебя слушать" и так далее. Если она прямо нарушает ваше общение, то вдвоем, четко и ясно заявлять о том, что это для вас неприемлемо и просите ее уйти. Вам с мужем очень важно противостоять вдвоем, а не в одиночку, и если она заходит в вашу комнату - четко заявлять о неприемлемости ее нахождения здесь, и до тех пор, пока она не выйдет, не пытаться заниматься привычными делами. Например, "я (мы) не хочу, чтобы ты находилась здесь. Мне (нам) это неприятно".  "Не обидев старушку" - не получится, похоже, что обида - это ее привычная манипуляция.

Однако это только одна грань. Другая - это тот факт, что вас задевают слова бабушки, до такой степени, что развилась сильная неуверенность. И этот вопрос можно разрешить, скорее всего, все-таки во время работы с психологом.

С уважением,

Илья Латыпов

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ