Можно ли сохранить семью?

Здравствуйте. Наверно, когда обращаешься к психологу, должен быть готов четкий вопрос, с которым хочешь разобраться. В данном случае не могу этим похвастаться, но, может, вы сможете меня сориентировать? В нашей семье серьезные проблемы и мы на грани развода, я уже высказала мужу свое желание развестись. Мы молодые, нам по 26 лет, у нас ребенок, которому скоро год. Помимо финансовых проблем (много кредитов) и зарплата, которую мужу надо каждый раз выбивать, у нас проблемы с пониманием и уважением. Все началось в то время, когда я была беременной, муж стал чаще и больше выпивать, повод всегда находился, по будням – практически нет, но выходные частенько бывали «пьяными», сама я не пью, мне это было непонятно и не нравилось, о чем я неоднократно говорила мужу, мы ругались, он доходил до оскорблений и обзывательств, я обещала бросить его , потом спустя какое-то время мирились, так живем с переменным успехом уже полтора года. Мы договорились о том, что муж может расслабиться (выпить и посидеть с друзьями) каждую пятницу, но выходные будут трезвыми. Договоренность соблюдалась пару недель, потом все вернулось, хотя количество потребляемого алкоголя снизилось. Говорит, что это я его довела, но ведь алкоголь изначально был проблемой или мне надо было мудро терпеть, молчать и ждать? Может, я не права. В последнее время отношения вообще испортились, муж придирается ко всему, ему многое не нравится, я многое, по его мнению, делаю не так, вплоть до того, что не так припарковалась, не так поставила машину на ручник или не успела убрать просыпанную смесь. Где-то я читала, что это признак того, что у него есть другая женщина, но, когда мы не ругаемся он приходит домой вовремя, нет подозрительных звонков и секс достаточно регулярен 2-3 раза в неделю. Я чувствую себя какой-то ущербной, как будто все не так делаю, боюсь лишний раз не так помыть посуду или не сделать работу по дому, хотя умом понимаю, что это в жизни не главное и важнее ребенок и семейный климат в целом. Возможно, со стороны кажется, что я домохозяйка и без образования, но у меня высшее образование, я пишу диссертацию и преподаю в университете на юридическом факультете. Я пыталась подстроиться под мужа, но поняла, что не могу так, я не безвольная дурочка, которая будет соглашаться на все, лишь бы не ссориться с мужем. А он даже во время ссор ведет себя безобразно: обзывает, может не приходить домой, зная, что дома нет продуктов, а у меня денег, не покупает их. Может, он надеется, что моя мама поможет мне, но я не хочу к ней обращаться, у нее своя семья. Последней каплей стали события того вечера, когда мы вернулись с дачи моей мамы, дочка уснула в машине, я пошла с ней спящей домой, а муж парковал машину. В квартире я, не разуваясь, потому что это просто неудобно делать, держа двумя руками спящего ребенка, я прошла в обуви и верхней одежде в нашу комнату, раздела ребенка и, укачивая, отнесла спать в ее кроватку. Когда ботинки оставляла, еще подумала, наверняка, муж что-нибудь скажет по этому поводу, но понадеялась, что он поймет, тем более, я собиралась потом помыть за собой полы. Уложив ребенка (а муж уже поднялся и разделся), я вернулась и не нашла ботинок, ходила, спрашивала его, он говорил, что не знает, а потом, когда я спросила настойчивее, заявил, что у меня нет культуры и я не уважаю чужой труд, что он пылесосит, а я тут в обуви расхаживаю. Я объяснила, почему так получилось и сказала, что помою полы, на что услышала все хорошее о себе, в итоге выяснилось, что ботинки он мои спрятал на балконе. В это момент я поняла, что как ему не угождай, что не выдумывай, ему будет мало и ему всегда будет плохо. Он всегда найдет то, за что можно зацепиться, вот только зачем он это делает, я не понимаю. Мне плохо в таких отношениях, я вижу, что он ставит на первое место себя и свое мнение, как он как-то сказал, у него нет авторитетов, я понимаю, что где-то была не права я, я тоже бываю резка, но как правило, это вызвано его поведением либо взаимным непониманием. С одной стороны, я понимаю, что ребенку нужна полная семья, а с другой стороны, что я могу потерять время. Меня останавливает страх того, что лучше не будет, и следующие отношения могут быть хуже, да и какому мужчине нужен чужой ребенок? Может, как-то можно разобраться в себе, понять, что для меня важно. Так жить тяжело, ругаемся каждую неделю, я даже от бессилия как-то стукнула его, стыдно потом было очень, извинялась, понимаю, что это все это неправильно, но не знаю, что делать, можно ли еще что-то спасти, или ничего не изменится.