Детские обиды на маму

Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 27 лет, замужем, сейчас в декрете, сыну 1 год. С рождением ребенка всплыли в памяти все мои детские обиды на мать, стало казаться, что все мои проблемы, неуверенность в себе, бесцельность жизни только ее вина. Мама у меня очень хороший, добрый человек, никогда не повышает голос. Я ее очень ценю, она очень помогает с ребенком, но в последнее время одно неосторожное слово и я просто срываюсь до крика на нее (на других людей у меня нет такой реакции, я, наоборот, стала более спокойной с началом материнства). Сразу естественно чувство вины, что обидела, прошу прощения у нее но...как-то так "Прости, что сорвалась, но помнишь как ты..." Не прощение это, а опять обвинение. Ночью не могу заснуть - вспоминаю детство. Понимаю, что пора простить, проговариваю это, но забыть не получается. Хотя ничего криминального моя мама не делала. Но мне все равно очень обидно за меня в детстве. Расскажу немного подробнее.

В 5 лет меня в профилактических целях, беспокоясь за мое здоровье, на год отправили жить в деревню к тете. свежий воздух, козье молоко и настоящие родители почти на другом конце России. Приезжать ко мне у них не было возможности, не знаю как такое возможно, но я ПОЛНОСТЬЮ забыла своих настоящих родителей, а тетю и дядю стала называть мамой и папой. И вот однажды тетя-мама говорит мне, что она мне не мама. что скоро приедет настоящая. у меня был шок. Потом мама приехала, отношения с ней наладились. Но я постоянно возвращаюсь к этому моменту в своей жизни. Я вспоминаю себя, свои ощущения в детстве (насколько это возможно). И воспоминания такие: до этого момента я была можно сказать лидером, хорошо общалась со сверстниками, меня любили и признавали. И после: я неуверенная в себе, закомплексованная страшно, боюсь подойти к кому-то, спросить элементарных вещей, цепляюсь все время за мамину юбку.

До сих пор у меня какое-то чувство ненужности, никчемности. Я иногда говорю своему мужу "я так люблю тебя и сына, что хочу, чтобы у вас была другая жена и мама, я вас недостойна" Я уверена, что мы с мужем разведемся рано или поздно , хотя у нас ОЧЕНЬ хорошие отношения, если это так, ребенка хочу оставить ему, без меня им будет лучше и т.п.

Я была лохушкой в школе. Я итак некрасивица, крупный нос при небольшом лице, очень худая. В общем куча комплексов, но плюс к этому я просто ужасно одевалась. ПРОСТО УЖАСНО. не просто немодно, а все самое дешевое и пока не сносишь до дыр. Самое обидное, что у нас были деньги, но мама экономила,экономила, экономила, иногда даже сидели на хлебе и воде. Откуда в ней это? конечно она не в богатой семье родилась, но и не голодала, нормально жила. Рано правда уехала от родителей, учиться, но это не от большой нужды - сама так решила. Кстати потом я узнала, что родители ежемесячно посылали моему взрослому брату (он меня старше на 12 лет) в другой город приличную сумму денег, хотя он работал, был вполне самостоятельный. Справедливости ради скажу, что мамина экономия привела к ощутимым результатам. Брату помогли купить квартиру. Мне в принципе тоже, но вступили в долевое строительство, сейчас дом не строится. Это мамины оправдания, когда я ее спрашиваю: для чего? неужели НАСТОЛЬКО надо было ужиматься, чтобы я чувствовала себя оборванкой? еще ее любимые рассуждения, что красивая одежда это мишура, не нужно и т.д.

Вобще у нас дома всегда было грязно и неопрятно. Мама не любила домашнее хозяйство, но любила работать. Чтобы зарабатывать. Чтобы складывать в копилочку.

Отец и брат иногда называли меня обидно: "обезьянка, носатая, тупая и т.д." Но почему-то к ним у меня обиды не осталось, чего на дураков обижаться, а на маму осталась. Она сидела рядом и молчала, когда меня оскорбляли или говорила: "не обращай внимания".

В 11 классе ситуация усугубилась. Родители вышли на пенсию и мы переехали в незнакомый мне город, (тут живет брат), я пошла учиться в незнакомый класс, я тут же стала объектом насмешек, на меня даже могли плюнуть. Меня доставала группа девушек из 3 человек, остальные в классе относились ко мне нейтрально, но и не заступались. Я не вступала в перепалки в надежде, что они отступят, на физ.насилие отвечала всегда, несмотря на всю свою внешнюю хрупкость, но от моральных оскорблений не могла себя защитить. Однажды не выдержала, отвернулась к окну, катились слезы. одна из моих обидчиц подошла и сказала что-то типа "ну почему ты такая стремная, посмотри как ты одета, че это за джинсы, что за кофта, ну сходи ты в парикмахерскую и т.д." Это я к тому, что мне НЕ КАЖЕТСЯ, а я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выглядела ужасно.

Плюс ко всему отец начал пить, почему-то и в этом тоже я виню мать, она ничего не делала, ни спасала, ни прогоняла, НИЧЕГО. Я с ним ругалась, пыталась вразумить, предлагала пойти лечиться...может и глупые попытки, но я была еще ребенком. Однажды в пьяном угаре, решив, что я спрятала от него бутылку, он сильно меня ударил, так, что потемнело в глазах, синяк был в пол-лица. Я прибежала к ней, а она раздраженно "как вы меня достали, ну чего ты лезешь к нему и т.д." Я осталась виноватой. У меня появились мысли о суициде. Я продевала голову в петлю, но был страх боли, я не смогла. Однажды выпила все таблетки какие были дома и, положив на лицо подушку, заснула в надежде не проснуться. Тупо не ходила в школу, сидела и плакала в комнате. Мама сказала: "что за истерики, ты взрослый человек, иди в школу". Ей даже было неинтересно что со мной, как мне помочь, хотя невооруженным глазом было видно, что мне не просто плохо, а я на грани. Все, что ее интересовало, чтобы я закончила школу и непременно с золотой медалькой, чтобы похвастать перед соседями. Я закончила школу (с той самой медалькой, и чего? принесла она мне по жизни щастье или невероятные успехи в карьере??!!), бездумно поступила в ближайший от дома институт (очень хотела на заочку, чтобы сразу пойти работать, родители устроили истерику на тему, что нормальное образование можно получить только на очке, я опять слабовольно поддалась), закончила, вышла на первую подвернувшуюся работу (которую сейчас ненавижу, но уйти боюсь, слава богу вышла в декрет), появились собственные деньги, познакомилась с мужем. НАКОНЕЦ-ТО стала жить отдельно от матери (в квартире, которую мы с мужем смогли себе позволить и без ее сэкономленных денег), вздохнула свободно, вроде жизнь потихоньку наладилась. Но простить не могу.

У мамы сейчас скопидомство достигло маразматических масштабов, Отец быстро спился и умер, когда мне было 18. В ее дом зайти страшно, она НИЧЕГО не выбрасывает, ей постоянно отдают ненужные вещи, она с удовольствием их берет. Она не нуждается, у нее хорошая пенсия, действительно хорошая, северная, можно позволить и на отдых отложить и одежку нормальную купить, но она опять на что-то откладывает, откладывает. Я предлагаю ей что-нить купить в качестве подарка, ответ - мне не нужно. Язвит, когда я покупаю вещи себе. Но я спокойно к этому отношусь. Но, когда я покупаю одежду для сына, и она обязательно начинает разговоры, на тему "очередная футболка" - это для меня как красной тряпкой у носа быка помахать- я начинаю просто орать. На выписку сына из роддома муж доверил ей подобрать одежду для малыша, плачу до сих пор, как вспомню: сыночек выглядел как оборвашечка.

Сына ей доверять боюсь, хотя она очень ласкова с ним, любит его. Боюсь доверять потому, что у нее всю жизнь есть такое качество- она внимательно слушает твою просьбу, но делает так как считает нужным сама. Поэтому я привыкла, что надеятся на ее "да, я поняла" не стоит. Я по 20 раз говорю ей не оставляй сына одного в коляске на улице. Со стороны наверно я кажусь безумной, т.к. это совершенно естественно, но даже сказав 25 раз, я все равно до конца никогда не уверена,что она не забежит на минуточку в магазин, оставив его одного.

Очень раздражает ее уверенность в том, что она была идеальной матерью, это ее собственные слова. А у меня, наоборот, такое чувство, что я недостаточно хорошая мать.

Иногда смотрю тупую передачу "коронованные детки", и завидую деткам, которых мамы одевают в красивые одежки и учат быть красивыми!!! Хотя умом понимаю, ну чему там завидовать. Детский сад, ей богу, у меня в голове.

В общем букв много, а суть вопроса следующая: КАК простить все и забыть? оставить в прошлом? Надоело в этом копаться. И проговаривала, и пыталась ее понять, и поговорить по душам- с последним сложнее всего, нет у нас связи до сих пор.

p.s. с собственными деньгами не стала ни транжирой, ни скопидомкой. Зависимости от вещей нет. Экономная в меру.

Спасибо, что прочитали сей крик души. Буду рада помощи