Проблемы у сына с отцом

            Здравствуйте, Шолпан.

Судя по описанию проблемы – Ваш сын сейчас в состоянии реактивной невротической депрессии. Разводы очень сильно бьют по подросткам. Особенно уход отца из семьи – чрезвычайно сильно дезориентирует мальчиков. Вы и сами, далеко не в лучшей форме, но все-таки решение принимали Вы, а не сын. Поэтому Вам немного легче.

            Если не оказывать психологическую помощь прямо сейчас, то обычный сценарий развития таких депрессий – хронитизация. То есть в течении долгого времени, чатсо десятилетия такие люди чувствую собственную беспомощность, не значимость, желание умереть, и отсутствие смысла жизни. Это приводит к снижению социального функционирования – буквально к снижению успеваемости в учебных заведениях, снижению к мотивации достижения. То есть вполне конкретным образом ограничивает социальную активность и приводит к тому, что еще раз подтверждает патологическое убеждение о себе: Я никчемный, беспомощный, у меня ничего не получится. Вот такой вот замкнутый круг.

            Очень хорошо, что Ваш сын не свалился в реактивный психоз. Психиатрические диспансеры забиты подростками с психозами, после развода родителей. А это значит, что прогнозы в психологической помощи оказанной как можно скорее – очень хорошие. Возможно ему хватит от полугода до двух лет, чтобы полностью восстановиться и найти собственный способ эффективного социального функционирования. А значит, повысить возможности для социального успеха: определиться в профессии, в семье, в собственной позиции в жизни.

Что делать?

1.      Можете позвонить ко мне, у меня есть студенты из Института Психоанализа Центральной Азии, которые за очень небольшую оплату могут работать индивидуально. Они проходят у меня личную супервизию, так что за результаты отвечаю я.

2.      Для него очень полезна будет долгосрочная групповая психотерапия и здесь я Вам могу помочь двумя именами: Оксана Гулаг – у нее группа в институте психоанализа. Стоимость, если не ошибаюсь – 4000 тг. В месяц.

3.      Второй контакт, тоже группа подростков. Татьяна Журавлева, на мой взгляд самый лучший профессионал по работе с подростками и родителями в Алматы, не знаю про стоимость, но тоже доступная.

С уважением, Виктор.

Шолпан, здравсвтуйте,

подростковый возраст  и развод родителей- два кризиса, которые переживает Ваш сын. И самое главное сейчас- оставаться просто хорошей мамой- понимающей, поддерживающей, не навязывающей своих взглядов. Конечно хорошо, если у сына будет возможность обсуждать свои проблемы с кем-нибудь в нейтральной позиции- психологом, молодежными организациями и тд, поищите информацию о таких центрах или организациях. Но меня настораживает то, что Ваш сын считает себя ответственным за Вас и дочь, может быть есть смысл Вам самой обратиться к психологу, чтобы больше понять, что происходит с Вашим сыном. С уважением, Чинара И.

Шолпан, развод родителей всегда является травмой для детей. В данном случае для сына развод явился ПОТЕРЕЙ (надежды, опоры, материального обеспечения и так далее). А любая потеря всегда сопровождается негативными эмоциями обиды, злости, ненависти к тому, кто ее причинил. Это естественная реакция сына на уход отца. Этот кризис переживается от 6 мес. до 1 года. Но при этом не нужно замалчивать чувства, их лучше проговорить, тогда они постепенно иссякнут.

Вы пишете, что просили у мужа денег на психолога в Алматы,... сын согласен устроиться на работу... Если я правильно вас поняла, ваше материальное положение значительно ухудшилось после развода . Это создает дополнительные трудности для вас и вашего сына. Вы почему-то обеспокоены эмоциональным состоянием  сына, который считает себя ответственным за семью. Было бы странно, если бы взрослый парень жил своей жизнью и не обращал внимание на проблемы матери. Его состояние  говорит о том, что он не чувствует  уверенности в том, что мама справится сама с финансовыми проблемами. Так что тревога сына вполне понятна и является следствием вашей неуверенности в себе (в том, что вы сможете обеспечить детей без поддержки мужа).

Я уверена, что если вы справитесь со своей НЕУВЕРЕННОСТЬЮ, ваш сын будет чувствовать себя иначе. Так что, психологическая помощь нужна прежде всего  вам самой! Обращайтесь!

Шолпан!

Ситуация непростая, но рано опускать руки.  Понятное дело, вы Мама, но после развода, мужчиной в семье остался он.

Предлагаю сесть и поговорить вот в каком контексте:

Так случилось и пока это та реальность которую надо принять. Вас двое , и есть задачи которые надо решать. Выпишите явные задачи и обговорите, кто за что берется. Это разгрузит  вашего сына эмоционально . И еще, не старайтесь оберегать его от стресса, в этом есть нечестность. Как вы определяете, что для него стресс? Получается ВЫ о нем знаете больше, чем он о себе?

Поверте в его силы, он в 17 лет, может справлятся со стрессами, Вам важно в своих переживаниях быть честной. Потому что если вам больно а вы продолжаете улыбаться, это зрелище не для слабонервных. Наши дети все чувствуют, и если вы позволите ему видеть ваши чувства, это даст ему разрешение делиться своими. И я согласна с коллегами, вам нужна помошь, чем быстрее вы "оправитесь", тем лучше будет для вас и для сына.

С уважением, Нина Гаврилова

Здравствуйте, Шолпан!

Ваше беспокойство за сына вполне понятно. Хорошо также то, что Вы можете прояснять конкретные причины возникновения у сына тревожных состояний (т.е. встречаться с реальностью, а на это, к сожалению, способны далеко не все ммамы), находитесь с ним в контакте. Проблема неравных возможностей в нашем обществе и возникающей в этой связи зависти и снижения самооценки - очень важная и актуальная. Зависть вообще бывает двух видов - позитивная и разрушающая *того, кто завидует и не только его). Позитивная звучит так: "Мне хочется иметь то, что имеет сосед, и я приложу все свои силы, чтобы это иметь!" Негативная: "Хочу иметь то, что имеет сосед, который этого недостоин, так что пойду и заберу у него то, что мне нужно и что я заслужил!" Думаю, что надо переводить зависть, имеющуюся у Вашего сына в позитивное русло, так как это мощный мотиватор развития и достижений. И здесь, как мне кажется, нужно воздействовать напрямую. То есть, смысл Вашего обращения к сыну должен быть следующим (конкретные слова Вы уже подберёте сами): если хочешь разрушить свою жизнь, проведя её в злости и зависти к тому, кто живёт лучше, продолжай в том же духе. Если же хочешь жить радостно, счастливо и реализоваться в этой жизни, меняй свои мозги, заполняй их "правильными" установками, ставь жизненные цели и реализовывай их, а я в этом тебе помогу, чем смогу. А дальше уже - выбор Вашего сына, и его Вам придётся принять. Если у парня сформирован личностный стержень, он, я думаю, выберет жизнь, а если нет - то разрушение, как это ни прискорбно звучит. Вам, как любящей матери, трудно признавать "неправильные" выборы своего ребёнка, и в этом я Вас очень понимаю, но тем не менее реальность такова, что наши дети - не часть нас, они нам не подконтрольны, и могут выбирать не только жизнь, но и смерть (в разных смыслах). Всего наилучшего, Елена.