Как наладить отношения с отчимом?

Здравствуйте, Вера.

В этой ситуации делать что-то нужно не Вам, а Вашей маме, а именно четко обозначить границы дозволенного. Что входит, а что не входит в его полномочия по Вашему воспитанию. И сделать это нужно как можно конкретнее и четче. Не просто "чтоб не трогал". А четко и ясно с описанием возможных последствий.

Мало того, его придирки могут иметь и другую динамику. Вы молодая, думаю красивая девушка, он мужчина. И ОН ВАМ НЕ ОТЕЦ.

Что можете сделать Вы. Четко держать свои границы. Когда Вы говорите, "я не стала подводить к конфликту" Вы прогибаетесь. Ведь молчание для многих - знак согласия.  В то же время это не значит, что я призываю Вас бороться и спорить с ним. Скорее, давать спокойный отпор. Например, эту квартиру мы снимаем все вместе и ЭТО МОЙ ДОМ.

Если Вам будет сложно разобраться где Ваши права, а где уже конфликт, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Вера! Возможно Вам уже стоит поговорить между собой, но не с позиции ребёнок - взрослый, а с позиции взрослый - взрослый - все-таки Вы уж не маленькая девочка, которой нужна опека и тем более замена отца и его роли и именно с этого и можно начать - мы живем все вместе в одном доме и вряд ли будет лучше для всех, если мы будем между собой конфликтовать - "конечно мне не хватало отца, но уже прошел тот возраст, когда мне нужна была опека  - сейчас скорее мне нужна просто поддержка и может быть возможность спросить совета именно у мужчины - пока я просто не чувствую, что Вы можете мне это дать, так как я воспринимаю Ваши попытки наладить возможно отношения, как контроль и воспитание, которое Вы можете считать я недополучила, если Вы в состоянии подумать и принять зрелую и ответсвтенную позицию и по отношению ко мне и по отношенияю к моей матери, то возможно мы сможем обойтись без конфликтов и недопонимания" Конечно Вам тяжело воспринимать, что кто-то пришел и сразу стал вести себя как хозяин с доме (но для него пожалуй это единственный способ получить авторитет - но стоит ему сказать, что непонимая что именно нужно, он просто лишается авторите и влияния). Вы знаете такого рода ситуации весьма неоднозначные - так как мотивация у каждого разная и тем более находиться в доме с посторонним мужчиной, когда и Вы сами молодая девушка крайне неприятно и небезопасно, то конечно лучший вариант,когда мать отдельно с ним строит жизнь,  а Вы при этом также отделены - так как сейчас просто получается - что нужно строить отношения не как семья, а как между тремя взрослыми людьми! - что весьма сложно бывает для понимания как правило именно мужчинами. подумайте, Вера - можно ли как-то разделиться чтобы строить уже свою жизнь, так как все равно Вы именно к этому и придете - а если все-таки вынуждены пока оставаться все вместе и Вам сложно разобраться самостоятельно - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада помочь Вам разобраться и поддержать! а также в проработке образа мужчины, которого Вы к сожалению были лишены.

Вера, уточните (для себя) - "моего отца не стало" - 1) он умер или 2) мама с папой развелись?

Отношения взрослых людей (в данном случае мамы и её мужчины) - это их отношения и не детям в них вмешиваться, а тем более чувсвовать себя вершителями их судеб! Это я про Ваше, например,  "... я старалась закрывать глаза, т.к. не хотела маме жизнь портить" . И "проблема вся НЕ в том, что он возомнил себя моим отцом", а Вы считаете, что он возомнил, он, вероятно, просто пытается "помочь" своей женщине воспитывать дочь, а т.к. у него нет опыта в воспитании своих детей, то уж - как может (его воспитывали запретами и контролем - и он так же). Про то же, т.е. Ваши собственные суждения, которые могут не соответствовать его суждениям "в моем родном доме он чувствует себя хозяином", а может он просто чувствует себя комфортно в том доме вдеревне, где он нашел тепло и хочет быть "своим"?

Важно уважать свою маму, и говорить про человека, когорого она любит - "сожитель", как-то пренебрежительно это слово звучит...

Вы - ребенок. То, что вы не разговариваете неделями, что удивительного? Пусть мама с ним разговаривает. Тем более, что вы и месяцами не разговаривали (от приезда до приезда). Для Вас он - чужой человек. Он - муж (гражданский) мамы. он смущается, что у него появилась такая взрослая "дочь", он в замешательстве...

Я бы обратила внимание на 1) "вместе жить мы стали"  и "мы снимаем жилье" - важно разделять отношения "мама-дочь", женщина-мужчина", "Вы- мамин мужчина"...  2) "мама говорила (кому?), чтобы он меня не трогал (в каком смысле?).... " и лезет (?) воспитывать (?)"

Важно маме сказать, если он к Вам "лезет" как к созревшей девушке, и откуда у мамы опасения, что он Вас "трогает"... Он Вам не безразличен как мужчина?

Не напрягайтесь на мои, возможно, неприятные для Вас предположения, но "что написано пером, не вырубишь топором", а это... проскальзывает. Обращайтесь, если что не ясно.