Здравствуйте, мы с мужем в браке не давно,вместе уже давно,проблема в том, что он постоянно все делит на твое и мое! В ванне вешалка его правая, в коридоре место для его сумки, постоянно говорит мне : вешай полотенце сюда, то мое место, сумку ставь сюда,а пакет сюда, там моя сумка стоит, на кухне даже в холодильнике надо это класть сюда а это вон туда, вешать и класть кастрюли надо не в этот ящик а в другой, даже в туалете смывать надо не так а вот так! В душе надо мыться меньше это трата воды, вещи надо складывать не так а вот так, подушка это его а это моя ( причем постоянно это разные подушки), место за столом его там утром, а вечером его место уже другое- не садись! Меня просто уже это достало, мне абсолютно все равно, кто куда поставит и кто куда сядет, он постоянно говорит слово "я", даже когда звонит например по объявлению, говорит " я подъеду,а не "мы"! Все его а не наше, если что-то пошли купили мне, он потом говорит "вон какую вещь Я жене купил", постоянно я я я я я , мое мое мое...!!! Пыталась разговаривать уже много раз, он говорит что просто это мои принципы и я не могу сделать то что он хочет!типа я должна уступить и сделать то что он хочет!подскажите пожалуйста что делать с этим?мне просто делать все эти пункты, но ведь они никогда не заканчиваются и появляются с каждым днем!
Здравствуйте,Екатерина.Это компульсивное поведение.Навязчивое стремление соблюдать во всем правила.такая педантичность,вероятно,была у него в семье.И за порядок его,маленького хвалили.Поэтому,он поступает так,как его хвалили за порядок.Он думает,такое поведение делает его хорошим и Вы его за это будете крепко любить.В семье это поведение одобряли.Возникло искажение ценностей.Он наделил Вас функцией мамы и хочет быь перед Вами хорошим,забывая,что у Вас другие ценности.Ему нужно интерпретировать,что Вы не его мама.и у Вас другие ценности.И,если Вы что-то делаете для него.то и он должен быть Вам благодарен за Вашу любовь и терпение.Он также должен быть благодарным и заботливым к Вам.Иначе,Ваше терпение перерастет в гнев и ярость.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Екатерина, видимо, в детстве и молодости ваш муж подвергался серьезному нарушению границ. Дети все по-разному проходят кризисы взросления, и основной их лейтмотив - "я сам". Ребенок пытается сделать что-то сам, заявить о наличии у него своего "я", но родители могут очень жестко это порой подавлять. В результате человек потом всю жизнь доказываем всем вокруг, что его "Я" существует, и что с ним надо считаться.
Второй момент - педантичность, постоянное производство каких-то правил. Отчасти это тоже защита своего "я", но при этом еще и попытка сделать мир безопасным (я всегда знаю, где что лежит, и это дает мне чувство безопасности потому что я все контролирую, мой мир безопасен потому что предсказуем).
Стоит понимать, что вы не можете исправить детство мужа. И вряд ли требования, демонстративные обиды, упреки и претензии помогут - этим вы напомните ему его родителей, подавлявших его, и он только сильнее будет возмущаться. Есть другие пути решения конфликтов, более спокойные, интеллигентные и подразумевающие рост доверия в семье. О том, как это делается и что это за пути - читайте вот здесь:
http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
