Взаимоотношения с мамой

Можете почитать об ассертивном поведении, а лучше прийти на терапию, быстрее и эффективнее.

Айгерим ,здравствуйте. Интересно прозвучала ваша фраза- "не хочу обижать маму,став самостоятельной". То есть ваша жизнь полностью контролируется и направляется , что для вас лучше,что хуже только мамой?. Вы же понимаете,что не беря ответственность за свои поступки и не давая себе свободы выбора,вы превращаетесь в безвольного человека? Мамы иногда своей чрезмерной любовью  наносят самый непоправивый вред своим детям. Обычно из них вырастают несамостоятельные ,не умеющие принимать никакие решения в жизни люди. Потом уже идет обратная связь этой " Любви" в виде  несчастного брака, нелюбимой работы и т.д.  Вам решать что для вас важнее- не обижать маму своей самостоятельностью и полностью доверить себя ее желаниям, или  позволить себе быть хозяйкой своей жизни и получить свой жизненный опыт методом проб и ошибок. Вы имеет право и на ошибки Айгерим,только так можно узнать,что для вас хорошо ,а что плохо. Рекомендую прочесть книгу А.Некрасова ( это не классик,а наш современник) " Материнская любовь". Там вы найдете все ответы на все свои вопросы о взаимоотношениях с родителями и всеми вытекющими оттуда последствиями. Можно поискать и аудизапись этой книги,будете просто слушать,если не любите читать. Всего хорошего.

Здравствуйте, Данара!

Взросление неизбежно связано с "опусканием" родителей. В подростковом возрасте через это должны пройти все дети и все родители. К сожалению, не все даже приближаются к этому кризису. Вот и вы его пропустили, не оторвались от мамы. Что же, лучше сделать это сейчас, чем никогда. Не пройдя подростковый кризис, кризис отделения, вы не сможете успешно развиваться дальше, все последующие жизненные задачи будут "хромать". И не обидеть маму вряд ли получится, но это ваша мама вполне сможет пережить. А усидеть на двух стульях. чтобы и мама продолжала за вас решать, и вы стали самостоятельной, у вас точно не получится. Чтобы научиться самой решать, надо маму, образно говоря, отодвинуть, причём так далеко, чтобы она не могла принимать решения за вас. Без этого шага вы не повзрослеете. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Данара!

У меня есть предположение, что Ваша мама хочет, чтобы Вы были счастливы и как-то по-своему представляет это счастье. Возможно, ее представление о Вашем счастье несколько расходится с Вашим. Если так случится, то можно попробовать объяснить маме, что счастье бывает разным у одного человека  счастье одно, у другого – другого. Чтобы не обижать маму можно попробовать искать необидные, добрые слова – о любви, о благодарности, о тепле к ней, которое живет и всегда будет жить в Вашем сердце. Но если Вы решили становиться самостоятельным человеком, Вы никак не сможете на 100% уберечь маму от стресса. Потому что «вылет птенцов из гнезда» - стресс для любого родителя. Но удержание «птенцов» в «родительском гнезде» силой – насилие и безрассудство. Поэтому вопрос состоит в том, как сделать Вашу сепарацию наиболее безболезненной для мамы, но при этом сепарация должна состояться.  Запрос здесь на серию консультаций, поскольку надо понять: что мешает Вам говорить о любви, хотя у Вас есть такая потребность и необходимость; как выстроить процесс контактирования с мамой вместе с процессом решения собственных жизненных задач, которые могут не соответствовать маминым представлениям о жизни. Приглашаю к совместной работе.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Данара. На мой взгляд самостоятельность, это неотъемлемая часть полноценной жизни любого взрослого человека. Для того мы и взрослеем, учимся, чтобы рано или поздно стать самостоятельными, отделиться от родителей, как следствие создать свою собственную семью. С одной стороны любовь и привязанность к свои родителям - это прекрасно, сохранять лояльность к тем, кто нас родил, растил, любил, любит и будет любить - это, как мне кажется очень важно для любого человека, но если проявление лояльности и любви к близким, мешает развитию собственной жизни, построению гармоничных отношений с другими людьми, невозможности создать собственную семью, то с этим, безусловно нужно что-то делать.

 Вы пишите : "Может быть какие то методы или книжки, которые сделают меня уверенней, чтобы я смогла сама принимать решения и отвечать за свои поступки, не виня потом в этом себя." мое размышление состоит в том, что книжки или методы, возможно вам и помогут чего-то понять, но измениться не факт, разрешить себе "быть собой", чтобы "я сама смогла принимать решения" - требуют поиска смой себя, внутри себя, того, а кто есть Вы, та которая не может принимать решения? та, которая боится обидеть маму, став самостоятельной?

Желаю вам найти себя САМО СТОЯТ ельную, ту которая может сама стоять в этой жизни. 

с уважением, Елена