Лучшая подруга отдаляется, или я такая зануда?

Мне 17 лет. у меня есть подруга, были одноклассницами и в классе 5-том хорошо подружились. Были не разлей вода, ездили в лагерь вместе, в школу ходили вместе, сидели за одной партой итд итп. в 8 классе класс расформировали но несмотря на это мы общались и даже лучше чем раньше.

по характеру мы разные, я более разговорчивая на ее фоне, веселее, открытая, немного была как пацанка, а она же наоборот вооплощение женственности, молчаливая, стеснительная итд.

в середине 8го класса я решила перейти в другую школу, так ее перевели вместе со мной, я даже не ожидала. а на новом месте мы еще ближе стали, она буквально не ходила в школу если я не пойду, звонила мне постоянно.(в принципе так было всегда и до перехода в другую школу) мне это не надоедало, такая у нас была крепкая дружба. в новой школе все были приветливые, сдружились со всеми. Она начала встречаться с нашим одноклассником, но летом они расстались и у нее началась депрессия. а у меня же наоборот новый круг общения, гулянки итд. и я как-то забыла про нее.. она, помню, обижалась так еще..

начался 9 класс, к тому времени я поняла что я была не права, мы помирились и были как не разлей вода снова. но вот перешел один новенький в класс, она его ненавидела в начале, но от ненависти до любви один шаг. и в конце я самая последняя узнаю, что все зимние каникулы она провела с ним, и то что они пара. я ужасно злилась на нее не из-за того что она его девушка, а потому что она не сказала мне.. я узнала совсем от "левых" людей. ну фиг с этим. но спустя время он начал ею командовать, не делай то, не иди туда. вечно устраивали скандалы в школе, то перед всеми обжимались. и все это меня бесило потому что она достойна была лучшего.

из-за этого мы с ней начали часто ругаться, месяцами не разговаривали. и считайте с 2011 года по 2012 мы с ней только так ссорились, вернее я обижалась на нее. а ей просто напросто наплевать, мириться всегда я звонила первая. т.к спустя время злость проходит, воспоминания душат и ты начинаешь жутко скучать по этому человеку. после всех этих ссор мы отдалились. очень сильно.

Дело в том, что за лето 2011 года у меня из-за этих ссор с ней и еще с моей мамой сделали меня очень обидчивой и чувствительной. т.к я не могу в себе ничего держать я грузила других подруг. так после этого они тоже ее возненавидели. после этого лета я стала ооочень жалостливой и не могла ничего с этим поделать. Я просто так привязалась к ней, думаю лучше нее меня никто не знает и не поймет. Летом 2012 я с ней в очередной раз помирилась и когда она пропадала я прекратила давить или обижаться на нее. т.к после 9того она пошла в колледж и обзавелась другими подругами как и я.

в этом январе-феврале она вдруг вспомнила меня и сама (!) звонила ко мне, а за последние годы это большая редкость.. и мы снова общались как в старые времена, но теперь она снова пропала, на этой неделе пару раз звонила к ней, не брала трубку.. а так же, у нее началась звездная болезнь за эти последние пол года, есть в нашем городе пару богатеньких парнишек мол с ними за общалась и типо вообще таких как я не знает.

Не подумайте что я зациклена только на ней, у меня есть другие друзья, но больше всех я привязана к ней. и не подумайте что я не традиционной ориентации, с этим у меня все нормально. правда взаимной любви еще не было, дело в том что я полненькая и еще стиль далеко не женственный был, слишком поздно взялась за голову и поздно поняла, что платья и туфли это и вправду красиво.

Вообще мне кажется никто меня не поймет, ведь я ее люблю как сестру. и вот сейчас такое чувство будто твоя сестра переехала в другой город и познакомилась с новыми людьми и бросила тебя. одну. мне иногда так нужна ее поддержка, любовь. но вот видя что она не берет трубку когда я звоню, не перезванивает, избегает, меня охватывает такая злость! в порыве гнева хочется позвонить/написать и все ей высказать. и становиться ужасно обидно, слышать от знакомых, о том что они считали нашу дружбу как пример. и то что они никогда не видели таких сплоченных подруг как мы. и оказывается люди всегда считали что она без меня как ноль без палочки.. кажись так оно и было. пока она не перешла в колледж. и вот спустя все это время мы будто ролями поменялись... Я никак не могу смириться с тем, что я не нужна ей. как бы тут слепой бы уже давно увидел что ей все равно на меня, а я все вижу как бы понимаю, но не могу смириться и отпустить...

а так же у меня есть огромный минус. все эти годы, я сама того не замечая, осуждала людей и их поступки. а так же я всегда жалею себя.. заметила это посмотрев на себя со стороны.

я себя очень плохо знаю, может быть по моим записям вы опишете почему я не могу отпустить ее? как мне двигаться дальше?