- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день!Дело в том, что мы живем с мужем почти два года, поженились по любви, и до настоящего времени серьезных конфликтов не было,а те,что возникали мы справлялись, так что все было благополучно. Я уволилась с работы, как только вышла замуж с одобрения и подачи мужа, и на протяжении этого времени не могу устроиться на работу надолго. Устраивалась 2 раза, на первом месте проработала полгода,выполнила всю грязную работу, а потом руководитель взяла себе человека поглупее На втором сменилось руководство, и меня вежливо попросили. Я работаю бухгалтером, и всегда стремлюсь развиваться, но поняла что такие работники ни кому не нужны,что предпочтения отдается серой массе,если ты вибиваешься,то это ,как минимум,настораживает.И теперь,я вижу, что муж еще любит меня, но уже теряет уважение. Тем более он сейчас зарабатывает неплохие деньги. Но помимо этого,есть его друг,который стал давать ему негативные рекомендации по поводу меня.Так как я не работаю,а сейчас учусь на аудитора. При этом друг неоднозначно намекает, что я ему весьма симпатична.Сначала это все воспринималось нами тремя,как просто шутки, но теперь мы все по этому поводу нервничаем.Проблема есть и со стороны мужа,я не понимаю почему, но он просто очень ему доверяет. Я не обращала на это внимание,пока это не перешло границы и он просто начал во всем следовать советам друга,еще при этом он делится с ним мельчайшими подробностями нашей семейной жизни,что ,иногда, мне ,кажется,что у нас шведская семья.Они работают вместе, вместе зарабатывают деньги и муж от него в какой то мере зависит, но я не понимаю,зачем делиться с другом самими личными вопросами?! хотя у друга есть жена, и он себе такого не позволяет по отношению к ней. Подскажите,пожалуйста, как мне избавить мужа от влияния друга и возможно ли это? И донести до мужа,что наша семья должна быть без доступа посторонних?!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Анастасия! Да, это походит на паразитические отношения между Вашим мужем и другом, у которого возможно в браке не все устраивает и "прорабатывая" мужа он таким способом проецирует именно свои проблемы и нереализованные эмоции на него и Ваш брак, что в конечно счете идет не на пользу именно Вашему браку - здесь важно и мужу и ему понять (хотя больше мужу) - что да, появление в дружбе нового человека (жены) привносит изменения в систему отношений и поэтому важно раздеять и проводить время уже не только вместе, но и со своими семьями - и на сколько бы муж не доверял другу - рассказывание своей личной жизни, оценка и советы с другой стороны - не приведту к гармонии в семье! говорит только о не уважении к Вам и в самому себе! не способности самому разобраться и решить свои проблемы, поэтому и посвящает в них друга! Вам важно поговорить с мужем - все это сказать, сказать и объяснить к чему это может привести - к тому, что друг просто по средством мужа манипулирует Вашей семейной жизни, и способен ли сам муж проявить зрелость и ответсвтенность, чтобы нести её самому!!! это сможет его простимулировать - а главное скажите к чему это может привести - да, он в конце концов может свыкаться с мнением друга, но тем самым просто потеряет Вас, и что в итоге - в итоге сам друг в своей семье, а у него нет - может все-таки стоит разделить границы между Вашей семейной жизнью (где нет места кому-то третьему); и между дружбой (и вообще, а друг ли это???). Анастасия, если решитесь разобраться как построить конструктивный диалог - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Анастасия, в анонсе Вы пишете" я теряю уважение мужа"... А Вы сами себя любите и уважаете? Про его мысли знает только он. Легко приписать другим некое мнение, мысль, чувство, а на самом деле это - Ваше.
Например, когда Вы написали, что "выполнила всю грязную работу" я была полностью уверена (пока не прочитала далее), что Вы устроились уборщицей, чтобы денег подработать и дома не сидеть... Была аттестация и начальница "взяла себе человека поглупее" по результатам тестов или это Ваше мнение про ту женщину? Какой критерий "умнее-глупее"? Может она не конфликтна, исполнительна, имеет опыт... Обиды, знаете ли... А ведь и начальники разные, а результат похож - не уживаетесь на службе... Важно проработать эту тему.
Про друга-партнера. Вы слышали его рекомендации относительно Вас? Если "да", то что Вам помешало проговорить эту тему с ним, а если есть ощущение "шведской семьи", то и втроем. У Вас столько фантазий по поводу окружающих Вас людей!!!
Наверно, будет полезным в общении с психологом, прояснить, почему люди (друг, начальник, муж, более глупая и другие) "такого не позволяют по отношению к ней (нему, ним)", а к Вам - позволяют!
Удачи в нормализации самооценки и самоощущения!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Анастасия.
В Вашем письме обозначено несколько проблем. Первая:Ваша сложность в устройстве на работу и в том, чтобы задержаться там и развиваться на одном месте. Вторая: то, что Вы назвали "муж перестает Ва уважать". В чем это проявляется? И третья: то что муж делится подробностями Вашей интимной жизни с другом, да еще и следует его рекомендациям в отношении Вас. Тут явно налицо несоблюдение границ Вашей семьи. Но, к сожалению, повлиять на другого человека, даже если это Ваш муж, без его на то желания невозможно. Можно рассматривать Ваши отношения и исследовать, что делаете Вы, а значит, что подвластно изменить Вам, чтобы происходящее прекратилось или постепенно сошло на нет.
Вы пишете, что сначала относились к происходящему с юмором. Возможно, что именно это, легкое отношение было сигналом для мужа, что Вы не против таких обсуждений. И теперь Вам важно аккуратно начать обозначать свои границы, обозначать, что Вас это оскорбляет. Если сделать это резко, или с помощью скандала, эффект скорее всего будет обратным - Ваше мнение учтено не будет. Важно спокойно поговорить с мужем, не обвиняя и не упрекая его, сказав, что раньше Вы воспринимали происходящее как шутку, и Вам было весело, но сейчас Вам кажется, что друг слишком много знает о Вас, как будто Вы его жена. И Вам бы этого не хотелось. Спросите мужа, как на его взгляд можно это сделать. Таким образом Вы выскажете, что вас не устраивает, и подведете мужа к самостоятельному принятию решения. А это куда эффективнее, чем если Вы просто потребуете.
Если это не получится, то лучше разбираться на очной встрече.
Что же касается профессиональной сферы, тут важно разбираться подробно в частности в том, какой вклад в происходящее принадлежит Вам. Вы умная и развивающаяся, а еще какая?
Если Вам важно исследовать эти вопросы, буду рада помочь Вам.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,