Как справиться с тревожной депрессией?

Уважаемые психологи.

Пишу вам от безысходости, поскольку пытаюсь своими и не своими силами справиться с напастью вот уже почти три года. Больше не могу, нет сил.

очень кратко, история следующая:

несколько лет назад начала встречаться с молодым человеком, что вылилось в первые серьезные отношения в моей жизни. Год спустя во время отпуска он сделал мне предложение. Через три дня со мной приключилась первая паническая атака, от которой и берет начало мой душевный ад. Первые полгода я провела в уверенности, что страдаю шизофренией, благо интернет мне был в помощь и всячески подтверждал догадки. Страшно было от всего. Беспричинная монотонная жуть сменялась пиками паники и снова уходила в тревогу. Невролог диагностировал тревожное расстройство. Потом сообразила пойти к психотерапевту. В итоге, два года терапии спустя научилась, выдрессировалась, анализировать себя сама, и кое как все же докопалась до основной причины своих первых паник. Вдаваться в подробности не буду, скажу лишь, что это связано с молодым человеком и особенностями его ко мне отношения. не суть. мы уже разошлись, я уже даже успела переехать в другой город.

Основная моя проблема состоит в том, что, несмотря на то, что паники прошли, в организме закрепилась эта тревога, она просто никуда не уходит. От постоянного напряжения и страха я из жизнерадостного веселого доброго человека превратилась в вечно раздраженное, какое-то измочаленное существо, с вымученным юмором..с вымученной жизнью вцелом. С постоянным самокопанием, постонной руганью себя за плохие мысли, постоянной борьбой с депрессией и тревогой, и страхом, что они победят, и я рано или поздно просто вскроюсь, извините. Мне 28 лет, у меня в принципе все есть, но я чувствую себя лет на 60, и жизнь превратилась в сонно-серую убогую тоску. Недавно поняла, что с тех самых пор ни разу НИ РАЗУ не смогла ничему порадоваться и не ощутила обычного спокойного счастья. Ни веры в себя, ни доверия себе (презираю себя за болезнь, стыжусь ее ежеминутно, ежесекундно), ни веры в то, что это закончится, ничего. Нет искры, гармонии внутренней и самоподдержки. Пишу и реву белугой опять.

Прочитала за это время миллион наверное книг из серии помоги себе сам, проделала кучу техник, но я рационалист жуткий и все эти лозунги "поверь в себя" на меня не действуют.

Пыталась пить таблетки, успокоительные и антидепрессанты, с ними еще хуже, потому что овощь бесчувственный совершенно, уж лучше с тревогой, так хоть что-то внутри есть.

Вобщем, не могу так больше. Помогите, пожалуйста. Надеюсь, полно описала, и картина ясна.