Как не думать об этом?

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 16 лет. Есть один эпизод из моего детства, который периодически вспоминается, как факт, но я слабо его при этом помню. Я не помню самого важного, просто как будто в моей памяти просто нет этого куска.

В общем. Мне было около пяти лет. Я гуляла во дворе с куклой. Ко мне подошла компания подростков. Не могу сказать точно, сколько лет им было, примерно лет 16. Они начали расспрашивать меня про куклу, на что я сказала, что это моя дочь. Они сказали "А хочешь настоящую дочь?". Разве я могла подумать что-то плохое? Конечно я хотела настоящую дочь. Они сказали, что помогут мне. Я согласилась не сразу, сначала сомневалась, не верила, но они сказали, что у них самих есть дети, но они слишком маленькие, чтобы их показывать. Бред, но я поверила. Мы пошли в кусты. Провал в памяти. Я не помню вообще ничего из того, что происходило дальше. Следующий кусок памяти - момент, когда я дома реву, стоя перед мамой, а она спрашивает "Что они заставляли тебя делать?".Я реву и мне страшно. Мне дико страшно. Все. Провал.

Одна из них жила в доме напротив. Она и ее друзья, проходя мимо меня, косились. Я чувствовала себя чем-то ужасным, противным.

Потом я забыла об этом, ее долго не встречала. Как-то у меня появилась подруга, младшая сестра одной из тех девочек. Как-то сидя во дворе, она спросила, правда ли то, что рассказала ее сестра ей про кусты. Я улыбнулась и сказала, что нет, что меня саму бесит, что она это придумывает. Она сказала, что так она и думала, но мне снова стало страшно, что об этом кто-то узнает. Прошли годы и все эти девочки давно не живут в моем районе.

В классе четвертом был мальчик, которому я "нравилась", но не получив от меня взаимности, он начал врать, что мы переспали. Конечно, сейчас я понимаю, что никто и не верил, потому что это бред, но тогда я снова ощутила то чувство. Чувство, что я ужасная и противная.

Много лет я вообще не помнила о том, что это было. Года два назад я сидела на работе и это воспоминание резко всплыло. Непонятно откуда. Просто появилось. И я не могу это забыть. Каждый раз, когда я вспоминаю, мне хочется забиться куда-нибудь и плакать. И я так и не могу вспомнить, что было там, в кустах.

Я не могу обьяснить, что я чувствую. Мне так хочется рассказать кому-нибудь и плакать, плакать, плакать. Но я не могу. Я боюсь стать чем-то ужасным и противным.

Как мне не вспоминать? Не ощущать себя чем-то противным?