Женат почти 7 лет, есть ребенок 4 года. До свадьбы встречались 3и года. Поженились, можно сказать, из - за беременности, но это был скорее толчек, а не повод узаконить отношения. Когда родился ребенок, мое поведение было "плохим", искал повод выйти из дома, хотелось отвлечся, уходил к друзьям, иногда просто пройтись, но всегда ночевал дома, измен не было. Все это было осознано и многократно извинялся перед супругой, но к сожалению она такой человек, что при почти любой ссоре вспоминает мне это, как она страдала и мол ситуация повторяется, что совершенно не соответствует действительности. Если тогда я не понимал, что я и что такое "ПАПА", то теперь я не представляю свою жизнь без моего любимого ребенка, очень его люблю. Так же периодичность моих посещений друзей стала реже, раз в месяц не чаще. Осталось неизменным её тотальный контроль, не то что мне было что скрывать, но это "бесит", тот же поход к друзьям - "через сколько будешь, 3 часа!!! много" опоздал на час и опять сцена. В сексе есть проблемы, мне надо, ну хотя бы через день, её раз в неделю устраивает и раздражается когда я к ней пристаю, поговорим об этом - неделю нормально, ну как, относительно нормально, мы это всегда делаем только тогда, когда ей удобно, утреннего не было уже месяцев 6сть, придет когда я уже сплю и мол «давай, ты же хотел». Я охотник, ну нравится мне природа, пострелять, её эти поездки не устраивают и со мной не хочет (городской житель) и меня отпускать, вырваться на сутки с ночевкой — сцена, а тут еще позвали далеко съездить на неделю, был грандиозный скандал — я считаю себя взрослым, адекватным человеком, хорошо зарабатываю на руководящей должности, добился всего сам (не связи не родственники), а приходится отпрашиваться как у «мамочки», это и раздражает. Её аргумент, хочешь от нас уехать, значит мы тебе не нужны. Звучит, вроде как, логично, но это не так. Дома скандал может возникнуть на пустом месте (как я считаю), дома постоянно как на минном поле, это напряжение накапливается, от него и бегу и все бы ничего, съездил на охоту, сходил к друзьям, скинул стрес и дальше нормальная симейная жизнь. Об этом с ней говорил но - «хочешь от нас уехать, значит мы тебе не нужны». Слова любви от неё не слышал лет пять, мол все еще обида та старая. Под итожу, жена красивая, умная, в быту 3и бала из 5ти (не хочу описывать бытовуху там все решаемо), после разрешения очередного скандала на некоторое время дома мир, пока не столкнуться наши интересы, далее снова скандал, я считаю, что сильно изменился ради семьи, она прямым текстом сказала, что меняться не собирается. Самое плохое, что я не могу сказать, не ей, а самому себе, люблю ли её, я не скучаю по ней, скучаю только по ребенку. Накопилось ощущение усталости (тащу отношения), она уже раза три порывалась подавать на развод, я отговаривал — очень боюсь расставания с ребенком. Если бы не было ребенка, сам бы подал давно на развод 100 процент.
Евгений, здравствуйте!
Возраст, ум, красота - не определяют понятия зрелости. Для гармоничных отношений в семье необходима именно зрелость определенного аспекта личности. Вот и мечутся порой люди - "разводиться-не разводиться", "люблю - не люблю", "будь рядом - уходи"... Как-то это по-детски, не согласны?
Если готовы выслушать точку зрения - читайте далее.
Семья это своеобразное предприятие, фирма. В ней на одном "люблю-не люблю" далеко не уедешь. Как во всякой фирме, необходимы установки на права и обязанности. Понимающие это люди, обсуждают подобные моменты еще в самом начале пути, а после только корректируют нюансы.
Конечно в подобный "контракт" не входят мелочи типа "кто выносит мусор". Нет, речь о главном: нужно чтобы у партнёров совпадали представления о том, что такое Семья, каковы роли мужа и жены. Обсуждаются обоюдные жертвы (если оба считают, что они необходимы). Естественно принимаются в расчёт хобби и интересы друг друга.
Скажете слишком холодно и бесчувственно? Но ведь и не обязательно к исполнению. Кто хочет страсти мыльные - имеет право. :) Только дозрев, человек способен понять ответственность, которая ложится на него в случае перехода из разряда "мы встречаемся" в "мы партнёры".
С моей точки зрения, то, что ваши отношения, начинались не с подобного трезвого обсуждения, совсем не означает, что нужно разводиться.
В жизни не так часто по правилам что-то начинается. А вот для благополучного функционирования без наведения порядка уже не обойтись.
У мужчины и женщины в семье свой функционал. Понимание его ведёт к счастливым и продолжительным отношениям.
И даже если только один партнёр по-началу готов занять "своё место", брак можно сохранить. Главное, что таким образом мы даём выбор второму. Занять свою почётную должность в системе (чем и гармонизовать отношения), или продолжить детские игры, но уже с другими.
Если готовы к работе, организовывайтесь для консультации.
С уважением.
Евгений, здравствуйте!
Я услышал только Вашу позицию, что достаточно исчерпывающе... но однако, этого мало, что бы иметь целостное представления о ваших с женой отношениях - семья это система, где каждый элемент (хозяйство и быт, эмоциональное общение, воспитание, контроль за поведением друг друга, поддержка и защите, секс и эротика) тесно связан с каждым элементом!
Современная психотерапия (системная семейная психотерапия) в своей основе несёт не принципы механики (причина->следствие), а законы квантовой физики. Для того, что бы помочь Вам нужно понять закономерности Вашей системы (структура, функции, циркулярное взаимовлияние), найти где можно наименее затратно воздействовать на систему, что бы перевести её в новое равновесное, более комфортное, состояние. Именно такое научно-обоснованное чудо возможно!
Я работаю в паре в врачом-психотерапевтом Натальей Владимировной Тропиной, что является современным стандартом помощи семье. Как хирургическую операцию нельзя делать без соблюдения асептики и антисептики, так работать с семейными проблемами нельзя одному психотерапевту. Нет раньше, конечно, делали операции в антисанитарных условиях, но это средневековье...
Формат работы такой - встреча совместная либо супругов, либо всех членов семьи с детьми старше 2 лет; диагностический этап; собственно психотерапевтический этап.
Предварительное видение проблемы: коммуникативные трудности не давали возможность гармонично пройти совпавшие вместе первый и второй семейные кризисы, третий семейный кризис осложнил ещё больше эту ситуацию ( 1 - адаптация друг к другу, к совместному быту, 2 - рождение ребёнка, 3 - появление в отношениях новой личности или кризис 2-3 лет возраста ребёнка). Однако на этапе диагностики могут появиться новые нюансы.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
