Окончание отношений, или кризис?

Антон Михайлович, добрый день.

Прошу помощи, т.к. сама уже не могу найти выхода из сложившейся ситуации. Вчера исполнился 41 год, ВО, 2 детей от первого 10 летнего брака, который закончился предательством бывшего мужа. Была сильнейшая депрессия, разрушение представлений о семье, доверии, честности, верности. Страшно сказать, были мысли о суициде не только в отношении себя, но и детей.Слава Богу не случилось. 6 лет прошли в выживании, 3 работы одновременно, отсутствие отпусков,(т.к. во время отпуска на основной работе выходила на полную ставку на другой работе), при этом внешне - видимость полного удовлетворения, обеспеченности, всегда улыбающаяся, всегда позитивная, всегда на виду, всегда в центре мужского внимания. А по сути одинока. Скажу сразу, бывший муж с детьми встречаться особенного желания не изъявлял, деньгами не помогал, а из-за отсутствии работы от алиментов скрывался.

Второй брак был по расчету. Очень достойный, уважаемый и достаточно известный в городе человек, любящий меня и детей. Не смогла! Умом понимала, что будет защита, опора. НО, нужно было ложиться в постель. Почувствала, что разрушаю свою личность, душу. Расстались. У меня огромное чувство вины перед этим человеком. С его стороны были искренние чувства, с моей стороны попытка стать потребителем. Сейчас, когда бывает совсем плохо, могу ему позвонить, поплакаться.(всегда поможет, поддержит).

Теперь самое главное, из-за чего пишу. Сразу после второго развода, поменяла работу. Из госструктуры ушла в частную крупную компанию. Там встретила человека, от присутствия которого в одном со мной помещении сердце просто заходилось. Было дикое желание видеть его, слышать, ощущать его присутствие. В общем, влюбилась. Он был разведен. Испытывал ко мне интерес. Я первый раз в жизни, в отношении мужчины предпринимала активные шаги (всегда было наоборот, мужчины добивались моего внимания и расположения). Медленно стали развиваться "отношения" - знаете, как у подростков: то посмотрел как-то по особенному, то улыбнулся, то лишний раз зашел в мой кабинет за "консультацией", то на корпоративной вечеринки в танце прижал к себе, хотя с другими было пионерское расстояние. И вдруг, я почувствовала, что развитие отношений замерло и более того, он начал их избегать. В общем я решила, что у него кто-то появился. расстроилась, но не сильно. Для себя решила, что проще быть одной - не будет разочарований. Затем я перешла в другое подразделение, его не видела, а через какое время узнала, что он иммигрировал в Канаду.

Прошло 1,5 года и неожиданно мне позвонил этот мужчина. Он приехал домой в отпуск к маме и сыну от первого брака. И вот с этого момента моя жизнь пошла кувырком. Описать, что это было за чувство я не могу. Я дышать без него не могла, это был коктейль из желания, вселенской любви, нежности, удивления от того, что это происходит со мной и страха все это потерять. Отпуск закончился, он вернулся в Канаду. Начались письма, смс, звонки. Я жила от письма до письма, от звонка до звонка. Я каждый раз проживала мысленно наши встречи, наши разговоры. я была безмерно счастлива и благодарна Богу, что он услышал мои молитвы и послал мне именно ЕГО! Так продолжалось 1,5 года. Не скажу, что все было безоблачно. Он очень сложный человек: закрытый, ревнивый, скупой, подозрительный, очень сложно и долго принимает решение по любому вопросу. Не терпит спешки, экспромта. Все всегда просчитывает и калькулирует. С другой стороны очень хорошо относится к маленьким детям, именно к маленьким, с другими непосредственного эмоционального общения не получается. Только назидание и поучение.

Мог неожиданно попросить меня дать ему отчет что именно я делала в тот или иной день. Меня это очень сильно оскорбляло и унижало. То что другому человеку я никогда бы не позволила, ему я позволяла. Плакала от обиды и его не понимания. Проговаривала свои чувства, которые я испытывала когда он меня обижал своим недоверием. Но он говорил, что не видит в этом ничего страшного. Он готов к таким же встречным вопросам.

Раз в 6 месяцев он приезжал в отпуск, жил у меня в доме. Дети были очень рады за меня. Сын очень хотел ему понравиться, т.к. он очень хотел, чтобы у него был папа. Дочке он то же очень нравился. Я первый раз в жизни захотела быть ЗА МУЖЕМ и обязательно венчаться. Он поддерживал и одобрял эти разговоры, настоял на том, чтобы я начала изучать фр.язык (так бы я даже и не стала заикаться об этом). Я мечтала, как мы все будем жить вместе: мои дети, его ребенок. Зная, как мой сын переживает от того, что его отец не хочет с ними общаться, я настояла на том, чтобы он как можно чаще звонил своему сыну, интересовался его делами, мыслями, переживаниями, говорил ему, что он его любит (для него такого рода признания были на грани невозможного). Скажу честно, я очень хотела и старалась принять его ребенка. С моим сыном они были почти ровесниками. На тот момент им было 8 и 7 лет. Он был полной противоположностью моим детям. очень подвижный, без границ дозволенного, не знающий и не понимающий ценности вещей, которые ломал, находясь у меня в гостях. (Это только я знала, какими трудами мне давалась каждая заработанная копейка и каждая купленная вещь в моем доме). Я просила помощи у моего мужчины. Он избрал тактику невмешательства. Более того, прокомментировал ситуацию, когда ребенок прыгая с кресла на диван сломал и то и другое - это только вещи, это хлам, это нужно выбросить на помойку.

Затем он уехал и забрал ребенка с собой. На тот момент мама мальчика совсем его забросила, стала пить, ребенок переехал жить к 70 летней бабушке, маме моего мужчины. В общем я была рада, что он забрал его к себе. Но как видно рано радовалась.

С этого момента наши отношения и имеющиеся проблемы обострились. Ребенок не давал нам общаться по скайпу. Вмешивался в наши разговоры, стоя за его спиной корчил мне рожи. В общем делал то, чего не должен делать ребенок в общении со взрослым человеком. Все это спускалось ему с рук. Меня призывали к пониманию особенностей его поведения.Меня упрекали в раздражительности,злости,истеричности. За время общения с этим человеком из "клинического оптимиста", которым я себя считала, я превратилась в неулыбчивую, постоянно чем-то не довольную, озлобленную тетку. Его постоянные подозрения, проверки меня «на прочность» , мои постоянные оправдания и доказывания «что я не верблюд», нескончаемые выяснения отношений о том, что я имела ввиду говоря о чем-то, о чем я уже к тому времени успевала забыть, т.к. могло пройти достаточно времени.

На протяжении наших отношений я всегда была финансово независима, от этого мужчины, кроме любви, понимания и уважения меня как личности, а не как его собственности мне ничего не было нужно. (хотя честно, я не была бы против каких-либо финансовых вливаний). Его маму очень настораживала моя "активность" и желание ей понравится. За все это время, меня ни разу не пригласили к себе домой! Его мама была в моем доме, когда вся семья собиралась , чтобы встретить его приезд в отпуск. Объяснялось это тем, что дом разрушен, и мне в нем делать нечего, после порядка, уюта, чистоты и ухоженности моего дома, его дом произведет на меня ужасное впечатление. Меня это очень задевает, я вижу в этом нечто более глубокое – нежелание принять в свою семью. В его отпуске я обеспечивала ему релакс и отдых, стоя у плиты и не выходя из спальни. Он выполнял мелкую работу по дому, мелкий ремонт, покупал еду, постоянно говоря: «Наедайтесь пока я дома». Так продолжалось 3,5 года. Мы никогда и никуда не ездили. Изначально он не брал меня с собой к своим друзьям, возвращаясь от них сильно пьяный. (Его мама считает, что это я виновата в том. Что он начал выпивать у друзей. До встречи со мной он таким не был). Раньше он совсем не пил совсем, и все на работе это знали. Потом я сама уже не хотела вместе с ним ездить к его друзьям, т.к. была накручена последствиями его пьяных возвращений и безобразных сцен, которые он мне устраивал. Своих друзей я то же не могу приглашать к себе. Мужья моих подруг, воспринимаются им как его соперники. Ему не нравится, что мы дружески общаемся, что я смеюсь, что я могу, провожая друзей из дома обняться с мужем моей подруги (сначала обнять ее, а потом ее мужа) или похлопать по спине. В общем, бред. Он очень привязан к матери, мама – это для него все. Я всегда сама ему говорила, что мама и ребенок стоят на первом месте, на третьем - я. После смерти старшего брата они с матерью пришли к религии. На протяжении 10 лет он регулярно ходит в церковь. На этой почве то же конфликты. Я не могу сказать слово люблю не к чему к другому, кроме любви к нему, к детям, к родителям. Если я скажу, что я люблю/не люблю научную фантастику, бульварную прессу – это скандал. Любить можно только семью и Бога. Я никогда не была активно верующим человеком. Но я всегда старалась жить по совести – не гадить людям, поступать так, как хотелось бы, чтобы поступали со мной, стараюсь помогать знакомым/не знакомым, если это в моих возможностях. Он считает себя истинно верующим человеком, а мне, видя как он может намеренно зло и несправедливо со мной поступить, а потом сходить в церковь покаяться и вернуться как не в чем не бывало продолжать гадить дальше – мне самой не хочется сейчас идти в церковь. Т.к. я вижу его лицемерие.

Сейчас наши отношения похожи на чемодан без ручки (выбросить жалко, нести тяжело) : прекратить жаль, потому что была настоящая, чистая, светлая любовь и продолжать их нет сил. Я открыто говорю о своих просьбах - я прошу уважения, участия, поддержки МОРАЛЬНОЙ, когда мне это необходимо. Он не слышит или считает не нужным обращать внимание на четко сформулированные и озвученные просьбы, считая их неважным и несущественным . Только со мной он начал дарить цветы. Бывшей жене он никогда не делал подарков, не дарил духов, украшений. Я не могу сказать что я им избалована, но тем не менее он понял, чем женщина отличается от Анки-пулеметчицы и дворовой подруги и почему необходимо оказывать эти знаки внимания.

В настоящий момент за 3,5 года накопилась масса обид и претензий как у меня к нему , так и у него ко мне. В последнее время постоянное чувство впустую потраченного времени, упущенных возможностей, бесперспективности совместных отношений. (Я 2 года назад подала документы на иммиграцию в надежде быть с ним вместе, ответа еще нет). Сейчас мне не хочется выходить на с ним на связь. Это воспринимается как тягостная обязанность. Т.к. я не знаю чем закончится каждая наша встреча (очередным скандалом или спокойным разговором). Иногда он намеренно доводит меня до слез. Как только я начинаю плакать, он успокаивается. Потом идет на очередную службу в церковь, исповедуется и его счет обнуляется.

Я до сих пор очень болезненно реагирую на его несправедливые упреки. За все время отношений, на нервной почве начались проблемы со здоровьем: бессонница, доброкачественные образования молочной железы. Я вынуждена сейчас себе признаться. что я не хочу и не могу видеть его ребенка. Я не хочу о нем заботиться и что-то делать для него. Я не представляю себе совместных финансовых вложений. Своим недоверием ко мне, он взрастил недоверие к себе.

Его главная претензия в мой адрес, я слишком активная в общении с людьми. Я не умею забывать обиды, нанесенные им. Я слишком чувствительная и принимаю все слишком близко к сердцу. Я не покорная и не смиренная. Я не могу перешагнуть через свою гордыню (гордыня и чувство собственного достоинства, понятие дозволенного в отношении личных границ человека – для него одно и то же).

Помогите мне понять, то к чему мы пришли это конец отношений или можно что-то исправить? Я помню то ощущение несказанного счастья и любви к этому человеку. Я помню свое желание разделить с ним всю оставшуюся жизнь. Это меня останавливает от окончательного разрыва. Но я не могу до него достучаться, донести в доступной для ЕГО понимания форме свои потребности в безопасности, стабильности, уважении.

Я чувствую, что за это время я превратилась в морального и эмоционального инвалида. В отношениях с ним я научилась одномоментно просчитывать как то, или иное мое высказывание может быть им интерпретировано с разных аспектов и что ему понравится, а что нет. Я нахожусь в состоянии постоянной готовности к самозащите. Я не могу расслабиться, посмеяться, поплакать, спонтанно высказаться на какую-либо тему– не опасаясь последствий. У меня нет желания завязывать новые отношения с другими мужчинами. Кроме злости к мужчинам, за его тиранство и унижение у меня ничего нет. Хотя раньше, я могла и немного пофлиртовать. Сейчас, даже если на меня и обращают внимание, у меня на лице нескрываемое отвращение. Хотя я пониманию, что бедные мужчины, которые предприняли попытку со мной познакомиться, как раз не в чем не виноваты.

Помогите понять где я допустила ошибку. Почему получилось так, что из самой счастливой женщины на свете, с абсолютно реальной перспективой стать счастливой, я стала самой несчастной? Стоит ли прикладывать дальнейшие усилия, чтобы сохранить эти «отношения». Роль покорной жертвы меня не устраивает, другую роль он не дает мне играть.

Скажу честно, хочется надеяться на лучшее, но в одностороннем порядке этого не добиться. И алгоритма я не вижу, т.к. начиная с ним разговаривать и в очередной раз упираясь в его нежелание понять всю серьезность сложившейся ситуации, я эмоционально срываюсь.

Извините, что получилось так много. Антон Михайлович, если вы посчитаете, что скайп-консультирование будет наиболее эффективным вариантом. Назначьте пожалуйста любой удобный для вас день и время.

С уважением, Ирина.