Не вижу смысла и будущего

Доброго времени суток. Мне 20 лет. Мне кажется у меня большие проблемы с психикой и с общением. У меня особо никогда не было друзей, сейчас у меня есть одна подруга, но мы стали разными, общаемся не так часто и ничем с ней особо не делюсь. Я всегда мечтала о хорошей небольшой компании, дружной, но никогда не складывалось. Дело в том, что я не знаю о чем говорить с людьми и мне кажется, что всем друг на друга плевать. В моем городе много молодежи пьет, сходить особо некуда т.к. везде скучно и многие предпочитают оставить деньги на выпивку. В клубы я не хожу, там пьют и танцуют, танцевать я не умею. Так и получается, что я не знаю как заинтересовать человека и мне не попадаются люди с общими интересами (музыкой, книгами н-р), а самое главное, что у всех уже есть друзья и мне кажется в 20 лет их не ищут. Но это пол беды.

Со временем получилось так, что я замкнулась в себе. Сейчас я ничего не чувствую к людям. Я не вижу своего будущего, я не вижу смысла. Всё не однозначно и ни на что нет четкого ответа. Мне все равно что со мной будет завтра и я не особо то и против чтобы меня просто не стало. Я не могу взять себя в руки и закончить последний год учебы. Не могу найти смысл. Раньше мне хотелось семью. Сейчас нет. Потому что боюсь ответственности, боюсь не любить детей и боюсь, что покончу с собой и они будут без мамы или они будут для меня обузой и не принесут счастья. Тяжело принимаю какие либо решения, постоянно их оттягиваю. Самое частое что говорю это "не знаю". Сейчас я хочу жить одна. Отгородить совсем ото всех. Или уехать работать в другой город. Я не знаю что мне делать. Как обрести страсть к жизни? Я встречаюсь с парнем, он меня любит очень, а я перестала испытывать чувства и к нему.. Это всё не однодневный бред, я никогда не чувствовала счастья, но такое требующее внимания состояние длится год. У меня бывают приступы полного разочарования и ненависти к себе, при которых появляется головная боль, раньше не было, часто при них я не разговариваю, смотрю в точку и плачу и мне хочется чтобы меня не было. Родители видели "приступ" 1 раз, они меня в этом не поймут это точно, мне стыдно за себя перед ними. Парень мне пытался помочь всегда, но я пока сама не успокоюсь всё без толку. Мне привлекает всё грустное фильмы, книги, психоанализ. Хочу стать психоаналитиком, но возможности у меня нет, но вижу я себя только в этой профессии.

Мне не хватает толчка, не знаю как запустить механизм.

Я очень надеюсь что вы сможете помочь мне!