Боюсь работать

Мне 24 года, стаж два с половиной года. Отпуск был последний раз 1,5 года назад и в связи с переводом в новый отдел год назад, отпуск не дали в прошлом году, не обещают и в этом. Все это время работала в кабинетах без окон.

Я всегда о мечтала об этой работе, по специальности и по призванию. работа у меня творческая, коллектив хороший, работаю даже с друзьями, начальник - лучше не пожелаешь, очень поддерживает не только в работе, но и за ее пределами.

Но уже с осени прошлого года я начала понимать, что у меня не осталось сил работать. Я всегда затягивала сроки, делаю это и до сих пор. мы с начальником перепробовали кучу вариантов - сокращали количество работы, переводили работу с дома в офис, где я сижу в отдельном кабинете, ввел для меня ужасно большие штрафы, но ничего не помогает. начальник отправил меня к психотерапевту, но тот невнятно сказал: Мда-да, вижу у вас признаки депрессии, попейте транквилизаторы. Ту бумажку я забросила. Может показаться, что я действительно выгорела, устала (не высыпаюсь, ем так себе, из-за задержек остаюсь на выходных и все без конца)и мне нужен отдых. Я знаю, что у меня проблемы с тайм-менеджментом, я очень долго раскачиваюсь прежде чем приступить к работе, уделяю внимание мелочам, а потом делаю в результате все за один день и плохо.Но делов том,что сейчас я даже в последний день не воодушевляюсь и зарабатывая очередной штраф, не желаю делать. Я знаю, что я могу работать, но я не хочу. Сижу обливаюсь слезами, от страха перед началом работы иногда напиваюсь (когдадома работаю конечно), мног окурю, будто это поможет. На самом деле мне в тягость всегда была любая работа, я работала на похожих и не очень работах, творческих, сфере обсулживания, на дому, подрабатывала - всегда меня преследовал этот тягучий противный страх работы. Я никогда не гордилась результатами своего труда, а спустя годы, когда я уже давно не работала на той работе, но случайно наталкивалась на результаты своего труда, я понимала, что выходило у меня для опыта тех лет очень хорошо.Так же долго я писала дипломы в университет, часами могла делать уроки в школе или уборку дома. У меня будто отвращению к труду. Может, я просто ленивая? Может, стоит уволиться? Степень моего отчаяния , да, каждую неделю я впадаю в него, достигает очень критического состояния. Я не падаю в обмороки, но все чаще задумываюсь о том, что возможно я не в состоянии содержать себя всю жизнь и выход вижу в ужасном.

Семейная обстановка - так себе, сложная, живу отдельно, в обществе чувствую себя хорошо - нахожу со всеми общий язык, старых и хороших друзей очень много, мч нет.