Почему я не могу постоять за себя?

Я сама по себе довольно замкнутая и неуверенная в себе. Возможно, все началось еще с детского сада - меня перевели в группу, где все были на два года старше меня, и из-за этого постоянно дразнили. Скорее всего, выработался комплекс неполноценности, так как я ни тогда, ни сейчас не могу постоять за себя. На данный момент заканчиваю восьмой класс, и опять же я младше всех в своем классе. Из-за возраста не комплексую, так как на это уже никто внимания и не обращает. Но у меня постоянно какие-то страхи, сомнения. Боюсь заговаривать с незнакомыми людьми, заводить знакомства, отвечать на уроках. В общем, меня пугает все, что связанно с обществом. Кажется, что я не имею права на что-то, что я чем-то хуже других, и в голове постоянно крутится вопрос "А что обо мне подумают окружающие?". Даже не могу посмеяться над чем-то, подурачиться, как мои знакомые - стыдно. Если кто-то меня донимает, постоять за себя не могу. Да, могу врезать, но в жизни этим пользоваться нельзя. У нас класс сам по себе довольно не дружный: все ходят группками по 3-4 человека, никто друг за друга не заступается, издеваются над теми, кто слабее, сдают друг друга… Картина не самая радушная, но приходится учиться в этом кошмаре. В нашем классе есть девочка Лена, которая возомнила о себе не весть, что. Красотой не блещет, да и умом тоже – все ее считают крутой и классной только из-за того, что она себя так преподносит. Везде сует свой нос, во всех гулянках участие принимает, со всеми общается. Такая местная мисс Популярность. У нас с ней с младших классов отношения не ахти, но цапаться ни с кем не люблю. Хотя порой от конфликта не отвертеться: кому будет приятно, когда тебя обсмеивают? Глумятся над внешностью, мимикой, говорят не пойми чего. Могу ответить, парировать, но надолго меня не хватает. Кажется, что я не имею права на то, чтобы дать отпор. Терплю. Хочется плакать от бессилия. Мне не нравится делать другим больно, бить в слабые места. Я считаю это низким. Но и сидеть, как побитая собака тоже желанием не горю. Порой хочется сказать «Заткнись! Отстань от меня!» или сказать какую-нибудь гадость, но не могу. На «заткнись, а то …» последует ответ «Что? Что ты мне сделаешь, малявка?», и тогда я на самом деле теряюсь: а правда, что я ей сделаю? Чем я могу ответить? Да ничем.

Мне хотелось бы услышать (точнее, прочитать) мнение психолога на этот счет. Я, конечно, представляю, Вы ответите. Заранее знаю ответ. Но все-таки хотелось бы убедиться в своих домыслах. Вы скажете, что надо работать над собой, бороться со своими страхами и комплексами. Что-нибудь в этом духе. Но все равно я буду благодарна Вам хоть за какой-нибудь ответ. Мне просто надоело быть такой, какая я есть. Хочу измениться в лучшую сторону. Приблизиться к своему идеалу. Заранее спасибо за ответ!