Апатия и депрессия

Здравствуйте!

У меня очень много проблем, родители, брат алкоголики, бабушка сильно болеет, парень находится в СИЗО, его могут посадить и требуют денег, много долгов, год назад у меня нашли гипотериоз и кисты в грудях. Ранее я была жизнерадостным человеком, старалась помочь родным, верила, что они могут излечиться от своей болезни(папа сейчас закодирован, а два отчима и много родственников умерло от пьянки), я живу с отцом, а мать и брат(сводный) отдельно, они постоянно просят помощи, у брата эпилепсия от пьянки и я видела такой припадок, он чуть не умер и панкреатит, у матери тоже здоровье не очень, им нечего есть и они постоянно просят помощи, бабушка заболела и я ее временно устроила в лечебницу, постоянно проведываю и стараюсь помочь, парень тоже постоянно просит помощи и денег, у меня очень большие долги. Я работаю, но папа меня кормит. Я понимаю, что я не виновата в проблемах моих родных, но не могу есть, зная, что они голодают, но в то же время у меня уже нет сил и денег им помогать. Я понимаю, что они меня сломали и отчасти я сама виновата, что помогала часто им, но я хотела, как лучше. Я понимаю, что они сами выбирают свою судьбу и не хотят лечиться и жить лучше. Но уже более года во мне произошли изменения, мне 30 лет и я себя чувствую на 100, я не хочу ни жить,ни радоваться, я просто не могу. Внутри пусто и апатия постоянная. От гипотериоза я пью таблетки. Я понимаю, что все психологически взаимосвязано, иногда мне их жаль, иногда ненавижу. Они разрушили мою жизнь. Я люблю своих родных, но не принимаю их зависимость от алкоголя. Я совсем не общаюсь с друзьями, у меня их уже не осталось. А новых я найти не могу. Мне кажется, мой мозг просто может в один день сойти с ума. Я заставляю себя помогать родным во избежание чувства вины перед ними, вдруг я не помогу и они умрут. Я понимаю, что надо встряхнуться, посмотреть на все иначе, но у меня не получается. Не общаться с ними у меня не получается. Я сама виновата, что так запустила ситуацию. Мне так хочется пожить нормально. И я не знаю, как мне изменить отношение к этой ситуации. Я понимаю, что она не изменится. А вот отношение к ней изменить можно. И еще у меня очень глубокая обида на мать. Я прощала ее, но потом снова все возвращается. Она очень много раз меня позорила перед людьми. Таблетки никакие пить не могу, адаптол назначила эндокринолог, сразу чуть не упала от четверти таблетки, голова закружилась. Лекарства боюсь пить из-за аллергии(это наверняка тоже психологически). Еще мне скоро 31, а у меня нет ни семьи, ни детей, многие мои одногодки живут полной жизнью, а у меня не получается, ранее было много энергии и я ее потратила на спасение алкоголиков, а теперь жалею. Как взять себя в руки? Внутри как стержень сломался и все все равно. Раньше я могла и делала. А теперь как овощ.