Как поменять все в жизни?

Здравствуйте. Меня зовут Надежда. Мне 17 лет. В каком-то непонятном состоянии я нахожусь уже несколько месяцев. В депрессивном сотоянии я находилась ни раз, но длилось это не долго. Сейчас мне все кажется, что в моей жизни просто ужасно. Тот момент откуда началась, как мне кажется, моя черная полоса,

В детсве, да и вообще я не очень общительная. Мне нравится общаться и заводить друзей, но мне кажется, что со мной не жаждут общаться, так как со мной не интересно, поэтому я замыкаюсь в себе и плохо поддерживаю контакты. Еще у меня дикий комплекс на счет моего веса. Я достаточно полная, и как мне кажется, от этого все мои беды. От этого я не могу нормально поддерживать отношения с людьми, заводтиь новые знакомство ибо люди могу посчитать меня страшной, веселиться, даже расслабиться не могу. Иногда, смотрясь в зеркало я нахожу себя симпотичной, но это не на долго. Мне постоянно кажется, что Я говорю ерунду и людям не интересно или они не воспринимают, что я говорю. Я не считаю себя глупой, но и умной тоже. Мне хочется больше познать, но моя лень меня губит. Родители постоянно на меня давят, что я должна учиться. Это дико давит на меня, но объяснить им, что одна только учеба в жизни сведет меня с ума, и что мне еще необходимо многое.

У меня никогда не было парня. Я конечно целовалась, ни раз меня склоняли на секс, но мне не хочется терять девственность с кем попало. А с хорошими парнями у меня не складывается отношения. Они меня словно не замечают или играют. Иногда мне прихоят мысли переспать с кем попало, но потом быстро одумываюсь, потому что это совершенно глупо. Мне очень хочется отношений, но с кем попало тоже не хочу быть. Иногда мне кажется, что я так и останусь одна, но все таки продолжаю мечтать о лучшем.

Иногда мне хочется больше внимания со стороны окружающих.

Состоянии депресси жуткое началось, думаю, с того момента как я поступила в ВУЗ. (сейчас я на 2 курсе) Сюда я поступила со своей бывшей подругой Катей. Мы вместе ходили на курсы подготовительные. Это был замечательнейший период в моей жизни. У меня было больше друзей чем обычно, Я со всеми общалась, весело проводила время и надеялась, на то что поступив в институт все так и останется. Но поступила я в другой ВУЗ вместе с ней. И я ужасно разочаровалась. Меня сильно расстроила компании, которые там были. По началу я общалась только с ней, а с остальными по случаю. Катя девушка, которая любит повеселится и ей было все равно на учебу. А я замкнулась на учебе, потому что поняла, что тогда вылечу, да и к тому же мама мне каждый день твердила, что надо учиться. Так в результате я не осталось ни в одной из компаний. Но общение какое никакое было с ними. Весной мы поругались. Вернее как получилось: У нее есть парень-Андрей. Он и мой хороший друг. Ужасно ревнивый. Они оба мне много чего рассказывали, но их отношения были на ниточки. Я старалась им помочь. И однажды, когда он приревновал ее,Я сказала ему что это специально сделано другим парнем что б тя позлить. В результате вечером в статусе вконтакте была фраза:"девушки, если вы хотите поскорее расстаться с парнем, ХОРОШИЕ подруги вам помогут". На следущий день был полный игнор и в дальнейшем тоже. Так началась "вражда". Я человек гордый, но если действительно виновата, то готова попросить прощения. В данной ситуаци мне не за что извиняться. После чего я осталась считай одна. Я общалась и общаюсь сейчас с одной девченкой, но мне с ней не интересно и моментами сильно раздражает, но как говориться с подводной лодки никуда не деньшся. Я ходила в универ вечно на нервах, по скольку думала, что Катя за спиной у меня говорит про меня гадости или рассказывает всем мои тайны, поскольку за период общения поняла, что она много чего болтает. Но я верила ей. Пару раз я слышала гадости в сой адрес.

Потом очередное нервозное сотояние было, когда я поехала с дядей и тетей в тайланд. Мы каждый день ругались, даже матом. В середине отдыха я ужасно хотела домой, несмотря на красоту этой страны. Я постоянно чувствовала себя взвинченной. После такого отдыха нужно было отдыхать еще.

Начав ходить в этом году мне стало еще ужасней. Я совершенно перестала со всеми общаться, кроме девченки, с которй мне было не сильно интересно ,и парнем-Димой. В вуз я ездею,как на каторгу. Мне совершенно не хочется учиться. Я не могу себя заставить ничего делать. Я сама понимаю, что нужно, но силы воли не хватает. Хочется постоянно плакать. Мне не хочется даже никакого веселья. Я начала курить, при этом никогда не пробовала до этого. Это стало единственным способом расслабиться. Еще мне нравился один парень из мое группы. Но так с ним ничего и не сложилось. Я всегда боюсь сделать какой-либо шаг в отношениях, поскольку мне всегда кажется, что я страшная и не достойна его или, что если я так сделаю он посмеется надо мной. Я боюсь показывать свои чувства другому человеку. Наверное мне самой стыдно за свои чувства. Мне страшно от того что мне могут сделать больно отказав мне. Мне стало ужасно плохо и даже не с кем поговорить.Я боюсь подставы с лююбой стороны.Родители меня не поймут и скажут:главное в жизни это учиться, тогда все будет. Еще часто слышу от них, что ты мала еще что-либо решать и высскзывать свое мнение. Но я же личность!

Даже моя комната стала на меня давить. Все стало словно в серых красках. Как мне поменять представление о мой жизни? Дать надежду на то, что все будет хорошо? И в конце концов понять, что я нужна не только своим родителям, но и еще кому-то. Мне ужасно надоело быть одинокой. Яхочу отношений, эмоций приятных, ипытывать какие-то чувства. Как мне понять, что все не так плохо?